Consideraciones previas: Los choques de culturas producen efectos raros, comenzando porque una cultura nunca es completamente impermeable, ni mucho menos es coherente, por ejemplo: no parece muy coherente que en castellano "India" se escriba sin "H", pero "hindú" se escriba con "H", y no olvidemos incluir a la vergüenza mayúscula de nuestra cultura, consistente en confundir a América con la India, lo que convirtió a todos los nativos americanos en "indios" [sin "H"], cuando América queda para acá, y la India queda para allá. Más una manchita para el orgullo de nuestro folclore: "folclore" es una palabra inglesa.
La música de fondo de este ensayo corresponde a la película "Un viaje de diez metros"... y es encantadora, aunque no es 100% hindú, sino una fusión o "crossover" con una fuerte base rítmica e instrumentos hindúes puestos dentro de un formato occidental/europeo... sépanlo: la música oriental de China, India, y Arabia "en bruto" es insoportable para nuestro paladar.
Opinando sobre paladares, esta película transcurre dentro del competitivo mundo culinario, y podemos ver comida pero no probarla, pero... sépanlo también: la comida autóctona hindú es incomible, y tanto la comida de las grandes ciudades, como la de los hoteles internacionales, y restaurantes de alto nivel, son "crossovers" con la tosca comida inglesa, y eso la hace aceptable para nuestro gusto, y me refiero a nuestras preferencias occidentales en general, y no a nuestro gusto argentino, en conflicto insalvable con una cultura en donde las vacas son sagradas.
Como todos saben, Europa aprendió a cocinar gracias a las especias que se importaban de la India, y hasta se llegó a generar la verdadera primera guerra mundial [que fueron las cruzadas contra los musulmanes] cuando los turcos se apoderaron de todo medio oriente interrumpiendo el comercio entre Europa y la India. Mil años después, U.S.A. entró en guerra contra Inglaterra [la guerra de su independencia], y el detonante fue el té que los ingleses importaban desde la India [tenían el monopolio de ese comercio] al que un buen día se les ocurrió aumentarle un 3% su precio con un impuesto.
También es un crossover el cine, inventado en Francia y espectacularmente mejorado en U.S.A. con más ritmo y estructura que el pasmosamente lento cine europeo [que es una basura, excepto para los imbéciles pseudo-cultos que viven de hacer crítica cinematográfica] y, seguramente ya deben saberlo: ver cine de la India, Paquistán, Irán, etc., es peor que ver cine europero... ¡ ver eso es un suplicio !
La película "Un viaje de diez metros" es una película europea que nos puede resultar incómoda porque no respeta al 100% el formato americano hollywoodense, que está bastante estandarizado, a saber:
[a] Algo le pasa al protagonista que quiebra a su mundo, como una amenaza inminente, o un accidente, o una injusticia [que es el caso de Hassan en "Un viaje de diez metros" en donde en un incendio intencional muere su madre].
[b] Todo el desarrollo de la película va a ser para recuperar el equilibrio, o para hacer justicia, o para tomar venganza.
[c] Los buenos siempre ganan.
[d] Cerca del final pasa algo que derrumba todo lo que hizo el protagonista, sin embargo, sobre la hora se saca un sorpresivo "conejo de la galera", y los malos terminan siendo castigados.
[e] Los extras y actores secundarios no cambian, están estereotipados, la chica buena es linda y siempre va a ser buena, los socios del villano siempre van a ser malos, etc.
Pues bien... los que después de ver cientos de películas terminamos por aprendernos de memoria el código hollywoodense, cuando vimos "Un viaje de diez metros" nos pasamos toda la película esperando que el éxito internacional del protagonista como cheff, produjese que el líder político de los vándalos que incendiaron su restaurante en la India y causaron la horrible muerte de su madre frente a sus ojos, finalmente fuera a Francia por cualquier motivo, para terminar con su culo en una de las sillas del restaurante del protagonista, para que éste tome venganza, o para que al menos nos presente su conflicto psicológico moral de asesinar o no asesinar.
Pero... no pasó nada, incluso en la India se inventó el Kamasutra, y en Francia se inventó el "menage a trois", pero no pasa nada. De hecho, lo más picante que pasa en la película es ver que a la omellette... ¡ Hellen Mirren, por indicación de Hassan, le pone ají "puta parió" !
Esta película es apta para todo público, pero yo la hubiese calificado como película afeminada, no apta para varones. Ni siquiera vuelve tentadora a la idea de visitar a un restaurante de comida hindú y pedir "cabra a la Hassan", y mucho menos pedir erizo.
Madame Mallory [Hellen Mirren] comienza la película siendo una verdadera perra, pero después cambia cuando se acuerda de la Marsellesa, y termina despidiendo a su cocinero estrella piromaníaco.
Aunque muy inverosímil, es más significativo el cruce de la calle hecho por Madame Mallory para limpiar las pintadas xenófobas, que el dado por Hassan en su búsqueda de conocimiento.
Aunque muy inverosímil, es más significativo el cruce de la calle hecho por Madame Mallory para limpiar las pintadas xenófobas, que el dado por Hassan en su búsqueda de conocimiento.
Mallory se gana su segunda estrella, pero, su restaurante está aislado sobre una ruta, y no tiene estacionamiento para autos [vean el momento en que Hassan termina de cruzar los 10 mts. / 100 piés, del título de la película].
Mallory se gana su segunda estrella, pero, su restaurante está aislado sobre una ruta, y no tiene estacionamiento para autos [vean el momento en que Hassan termina de cruzar los 10 mts. / 100 piés, del título de la película].
La dulce Marguerite también cambia a celosa/hostíl, y al final no corre enamorada hacia Hassan, ¡ sino que cambia por conveniencia !, y cuando él vuelve desde París por ella, apenas lo recibe con un beso en la mejilla, pero, le alaba lo bien que se viste ahora.
La dulce Marguerite también cambia a celosa/hostíl, y al final no corre enamorada hacia Hassan, ¡ sino que cambia por conveniencia !, y cuando él vuelve desde París por ella, apenas lo recibe con un beso en la mejilla, pero, le alaba lo bien que se viste ahora.
El éxito de Hassan en Paris, no es haciendo comida hindú, sino abandonando lo que trajo de su cultura, abandonando lo que aprendió con madame Mallory, y fusionando todo dentro del marco de la comida molecular que es un invento catalán que hoy es un furor snob en los círculos más adinerados de Europa: Hassan triunfa cuando hace lo que demanda el mercado. Kadam [su padre] tuvo la idea de hacerles conocer a los franceses la comida oriental, pero Hassan no triunfa en un restaurante parisino "étnico" por poder preparar cuatro comidas simultáneamente sin que se le queme ninguna, sino simplemente porque sabe más que sus competidores, su cabeza es una biblioteca de hierbas y especias que los franceses ni saben que existen, su paladar privilegiado está entrenado desde muy pequeño al punto que no necesita probar una nueva combinación de hierbas para saber su sabor, porque el puede imaginar un gusto, y en la era de la información en la que se demanda "innovación-innovación-innovación", él sabe sacarle el máximo provecho a su mejor educación culinaria.
Y después de conseguir el éxito y el reconocimiento personal, Hassan se deprime cuando está solo viendo los fuegos artificiales de fin de año [con Notre Dame a sus espaldas].
Hassan sólo por amor [y sin haberse vengado de nadie] renuncia a todo para ir a cocinar a un pueblito de provincia... ¡ qué final más tonto, y encima Hellen Mirren se entregó a Kadam !
Hassan sólo por amor [y sin haberse vengado de nadie] renuncia a todo para ir a cocinar a un pueblito de provincia... ¡ qué final más tonto, y encima Hellen Mirren se entregó a Kadam !
Si yo fuera francés, e incluso un políticamente correcto progresista zurdo, no estaría para nada contento de que dos refugiados se acuesten con dos de nuestras mujeres, incluso aunque en realidad Hellen Mirren sea inglesa y una muy famosa atorranta que hizo cine porno, lo que no importa pues en la película hace de francesa, y por algo los franceses se tomaron el trabajo de inventar el chauvinismo.
Choque de culturas [epílogo]: Suponiendo que esto no haya sido una película dirigida por un ex director de telenovelas [no sé nada sobre Lasse Halström], sino que hubiese sido la representación de una historia real, ¿ por qué una familia hindú destruída habría de reconstruir su vida en la xenófoba Europa, en vez de en otra parte de la amada India, de la que sólo conservan una caja con condimentos, como si se tratase de las reliquias de un santo ?
Bueno, nosotros no entendemos el concepto de "fatalismo": a los indúes las cosas les pasan porque era inevitable que les pase [en la película, así se interpreta al accidente del auto], y después de que les pasan sólo queda joderse y hacer "mutis".
La cultura hindú tiene miles de dioses locales de cada región y las historias de sus vidas se cruzan o se repiten con los dioses de otros sitios cambiando el nombre del dios. Pese a las confusiones que esto genera, más o menos así es su "podio" sagrado: Brahma es el dios creador de todo, y Parvati es su esposa. Brahma es bueno, y Parvati es mala, de hecho de su nombre derivan nuestras palabras "perversa" y "perversión". Parvati envidia a Brahma y por eso todo lo que él crea, ella después va y lo destruye [esto no es con una explosión, sino que es así como son las cosas: usted construye su casa, y el tiempo la irá deteriorando y predeciblemente contando con mucho tiempo, ese lento deterioro terminará en su destrucción... pues bien, en la India culpan a Parvati].
Así que si todo lo creado que falle o se rompa es por la maldad de una diosa, a los humanos sólo les queda el resignarse y joderse, y sobre esto hay un ejemplo mitológico: El paralelo hindú del arcángel Miguel [el que derrotó a Satanás y lo confinó en el infierno], tiene varios nombres según la región, pero tomemos a uno de ellos: "Sak, el dios mono".
Sak es el mejor amigo de Brahma, es el general de sus ejércitos, es el portador de la invencible lanza de plata hecha por Brahma, y originalmente era un hombre, pero esa amistad despertó la envidia de Parvati, y entonces ella lo convirtió en mono.
Hay pueblos en la India en donde los monos son como nuestros perros callejeros, pero peor: los monos son ladrones... y los hindúes no los combaten ni persiguen, sino que por el contrario, han levantando templos en honor al dios mono.
Cierta vez, en ocasión de la inauguración de uno de estos templos, Sak se apersonó ante sus fieles para agradecerles el acto de devoción, y uno de ellos le pregunó "¿ Por qué siendo el mejor amigo del dios creador, no le pide que lo vuelva a convertir en hombre ?", y Sak le contestó: "¡ Nooo... se llega a enterar Parvati, y andá a saber entonces en qué mierda me convierte !".
Luego, si un dios de altísima jerarquía se resigna a soportar su destino, los hombres comunes de la India también se resignan mansamente ante cualquier fatalidad porque lo consideran inevitable e incluso porque creen que su situación sólo puede empeorarse, y a eso lo llamamos "fatalismo" que, entre otras cosas, hizo posible que la sociedad hindú creara una rígida estructura de castas, que viene a ser un sistema de discriminación organizado.
Finalmente, tal vez el mayor choque cultural comparativo entre nuestra cultura y la hindú pase por el sexo, comenzando porque nosotros veneramos a una virgen, y preferimos nunca tocar ese tema y hasta el menos puritano de nosotros siempre tiene algún tabú que no se anima a derribar, mientras que ellos lo tratan todo explícitamente y hasta escribieron el famoso Kamasutra, pero... ¿ por qué ?
Pues por lo mismo por lo que Brahma soporta a su intratable esposa: porque la energía creadora de Brahma la recarga teniendo sexo con Parvati, y por eso para ellos el sexo es algo sagrado, y es la mirada podrida occidental la que ve sucia pornografía en un inobjetable manual que explica cómo hay que hacer lo que todos los hombres y mujeres de cualquier cultura y religión al final van a tener que hacer [o extinguirse] y, si hay que hacerlo, obviamente es mejor hacerlo bien, y para eso sirve un manual.
Posdata: En la foto que abre a este ensayo, Madame Mallory festeja su éxito haciendo la "V" de la victoria, pero, al mismo tiempo está simplemente diciendo "dos" por haber ganado su largamente deseada segunda estrella Michelin.
En Argentina los peronistas se han apropiado de ese gesto mundialmente famoso por una foto del primer ministro inglés Churchill, y es lo único inglés que han copiado porque en todo lo demás han copiado con mucho esmero a Mussolini. Pero, a su vez, Churchill imita a otros ingleses anteriores: antes de la existencia de los estados modernos, los reyes feudales corrían las fronteras de sus dominios con un simple casamiento, o tras heredar a algún pariente. Una de esas muertes devino en una disputa entre el rey de Inglaterra Enrique V y su par francés porque el inglés sostenía que Francia le pertenecía porque según el derecho sucesorio, él estaba antes que el rey de Francia y que ser el primer francés en la lista sucesoria no le daba mayores derechos. Pues bien, la cosa se definió con una invasión inglesa a Francia sellada a favor de los ingleses en la famosa batalla de Agincourt en la que los ingleses estrenaron una arma novedosa que les daría la victoria de visitantes: el arco largo inglés y las puntas de flecha "aguja" que no sólo atravesaban las armaduras de los nobles franceses... ¡ los dejaban clavados a sus caballos ! [el arco era tan largo y duro que no se tensaba sujetando el arco con una mano y la cuerda con la otra mano, sino con el arquero tirado en el piso con los dos pies empujando el arco y las dos manos tirando de la cuerda, las flechas se tiraban hacia el cielo hasta una altura nunca antes alcanzada, y luego, éstas caían con la potencia descomunal necesaria para atravesar las armaduras francesas].
Antes de la batalla, el rey de Francia convencido de salir vencedor, les había prometido a los ingleses que los devolvería a su isla después de cortarles a todos sus arqueros los dos dedos con los que se disparan las flechas, y no sólo fueron estos arqueros los que ganaron la batalla, sino que al volver a Inglaterra levantaban sus brazos y mostraban que tenían sus dos dedos intactos, y así nació la "V" de la victoria que, no sé si les quedó claro, no fué un invento de Perón, al que recuerden que al final le cortaron las dos manos.
