COMPATIBILIDAD:

1] Los test fallan irremediablemente:  Nada deprime más a una mujer que una imprevista incompatibilidad con su "príncipe azul" largamente buscado [por ejemplo, una elección sexual inesperada, e irreversible, en él], y antes que tener que descenderlo a "sólo amigo", prefiere dejar de verlo y reiniciar la búsqueda.
Millones de años de evolución para convertir a la especie humana en animales sociales, nos han hecho muy compatibles, de hecho es difícil no sentir simpatía hasta por un turista recién llegado desde el otro lado del mundo y que no comparte ni tiene nada en común con nosotros.
Por eso afirmar que dos personas son incompatibles, como hacen a diario los astrólogos apenas conociendo unas fechas de nacimiento, es más que ridículo y anacrónico. Realmente hay que hacer un gran esfuerzo para obtener el rechazo de los demás, pero, no ser rechazado no es igual a ser codiciado [como pareja, amigo o amiga, socio, discípulo, etc.], y para ello hay que aportar algo más que las cosas que la naturaleza nos regala [por ejemplo la interfecundidad racial].
Nadie le propondrá matrimonio a alguien argumentando que ha aprobado satisfactoriamente alguno de los cientos de tests de pareja que, en síntesis, pueden dar los siguientes resultados: equipamento [bueno/malo], solvencia [b/m], y romanticismo [b/m], lo que por combinatoria abre estas categorías: bbb/bbm/bmb/mbb/mmb/mbm/bmm/mmm [si una mujer hablando sobre un hombre dice: "está bueno", es exclusivamente por la primera "b", si dice: "y... bueno", puede ser un hombre bueno en todo, pero mal equipado].
Los mil tests inventados por las revistas femeninas para las mujeres muy ilusas, deben reemplazarse por uno, volviendo a usar el largo y riguroso mecanismo analizador [depremetría] que requiere de amabilidad masculina para facilitarles las cosas a ellas [e incluso su aprovechamiento para sacar una mala puntuación a propósito con el objeto de desalentar a algunas sin herirlas].
Las mujeres suelen testear a todos los hombres todo el tiempo por métodos intuitivos y muy poco científicos, y hasta la ley toma cartas en el asunto y obliga a realizar un análisis médico prenupcial, pero, este análisis no incluye tests psicológicos [que por otra parte no son tan exactos, y desafortunadamente no hay ningún test que detecte a un futuro asesino de esposas].
El analizador de compatibilidad es simple aunque parezca complejo porque, paradójicamente, es mejor una baja compatibilidad pues una alta sólo puede perderse con el paso del tiempo, mientras que con una baja compatibilidad, ésta deberá construirse entre los dos, lo que es mucho más gratificante.
Los hombres y las mujeres no son psicológicamente compatibles, mientras que sí son biológicamente compatibles, o sea que, al "alma gemela", más que encontrarla hay que construirla. Se puede tener lo que se conoce como "sexo casual" con cualquiera... pero no amistad con cualquiera, o sea que amistad no, pero sexo sí. La pareja perfecta para una mujer sería otra mujer, pero, que se convierta en hombre a la noche para tener sexo [porque la mujer es más nocturna], y obviamente el hombre con más elasticidad para adoptar algunas beneficiosas características femeninas, tiene mayores chances que el que se parece y se comporta como un Neanderthal.
La mujer repite en su vida lo que ya hizo en su infancia: igual que el bebé varón primero se enamoró de su nutritiva madre, pero luego fue infiel, y la cambió por su padre, problema que el varón no tuvo pues pudo seguirle siendo fiel a su madre convirtiendo a su padre en su primer "héroe" [y no sé si esa fidelidad no es el "chivo expiatorio" de su infidelidad conyugal].
Por eso la mujer compensará su pecado siendo más fiel que el hombre, pero, no se enamora del "proveedor" sino sólo después de experimentar con quien la atrae desde lo físico, y así se equivoca y se va a seguir equivocando, debido a que estúpidamente la sociedad no le permite quedarse con los dos sujetos que, de conocerse, tratarían de matarse [y dos opciones son pocas pues: ¿ con cuál sujeto habría de quedarse la exquisita mujer del siglo XXI: el más productivo, el más bello, el más cariñoso, el más atlético que le proveerá de hijos más sanos, o el mejor dotado para tener satisfactorias relaciones sexuales ?]. Aunque muchas hayan soportado, y algunas sigan soportando -cada vez menos- espantosos matrimonios "hasta que la muerte los separe", analizando seriamente el cuadro completo, la expectativa de éxito a futuro es muy baja.
Todos somos compatibles, pero, eso no quiere decir que todos los varones seamos adecuados o eficientes en la tarea de cumplir con las necesidades afectivo-psicológicas de las mujeres [las necesidades materiales casi todos las sobrecumplimos gracias a inventos como la tecnología y el Estado benefactor]. Para que se entienda más fácilmente, un ejemplo obvio: una mujer promediando su edad fértil y promediando en la escala de belleza femenina, puede tener una gran cantidad y diversidad de amantes, pero, sólo uno será candidato para el matrimonio. Además somos más sanos, altos, bellos, trabajamos menos, disponemos de más tiempo libre, y nos mudamos a otro pueblo a otra nación como no pudo hacerlo ninguna de las previas sociedades humanas, y el resultado es entonces una sobreoferta de candidatos para las mujeres, cada uno con una serie de cualidades y carencias distintas, lo que lleva a tener noviazgos más largos y más matrimonios... pero desafortunadamente más cortos, porque como los tests y la intuición femenina fallan, se recurre al "ensayo y error".

2] ¿ Qué es lo que quiere la mujer ?: La mujer hoy se alimenta y ejercita para [excepto por el "bustofácil" de siliconas] parecerse más a un adolescente varón que a la rolliza mujer "clásica", al tiempo que la economía la saca del hogar para asumir funciones de "proveedora" que obligan al hombre a asumir funciones de "proveedor afectivo" antes responsabilidad de las madres.
La época "de oro" femenina [a todas las mujeres parece fascinarle la idea de ser parte de la aristocracia francesa anterior a la revolución] fue la época en la que los hombres usaban tacones, medias de seda y pelucas, en síntesis: si el hombre disfruta usando algo, la mujer lo va a querer.
El hombre es un cazador que persigue a sus presas y así también persigue y concreta una idea, mientras que la mujer es recolectora, así que cuando una idea masculina le gusta, la toma por las buenas o por las malas como al cigarrillo, los pantalones, las artes marciales, y la milicia [tienen la agresividad, pero con graves problemas "espaciales" para moverse en una batalla].
Cuando la mujer tuvo que trabajar "de hombre" afuera del hogar, la fórmula milenaria: producir, proveer, proteger y ser potentes [las 4 "P"], tras la revolución sexual de los sesentas se cambió unilateralmente desconcertando a dos generaciones de varones [y habrá que sumar a las que todavía faltan madurar].
La primera de las nuevas exigencias femeninas es respeto y reconocimiento acordes a su nuevo estatus "polifuncional" [en general, sin importar que individualmente algunas sean sólo madres a la antigua].
La segunda es que su pareja le haga un "retorno de afecto" similar a la entrega que ella hace, pues el "acaramelamiento" varonil previo al sexo no le alcanza [tampoco le alcanzaba antes de la revolución sexual, pero hacía silencio].
El tercero es la fidelidad, pues, al ganar su independencia económica ya no están dispuestas a tolerar la infidelidad como lo hicieron sus madres y abuelas.
El resto lo quiere todo, pero, sin urgencias: simpatía, inteligencia, humor, estado físico, progreso económico, etc., y si bien puede tolerar varias fallas, no tolera el estancamiento por lo que siempre demandará más [nada irrazonable o incumplible].
Esto debe servir de base pues los hombres viven desconcertados por las mujeres y "no registran" adecuadamente sus demandas [excepto por las dos "programadas" de nacimiento: llevar el pan a la mesa, y proteger a su familia], y seguirán sin registrarlas a no ser que se las escriban, entonces, ¡ háganlo !, sobre todo cuando los hombres están cansados y no tienen, ni fuerzas, ni ganas de jugar al adivinador, que viene a ser el insólito juego favorito de las mujeres enojadas.
Otra cosa que también es indescifrable es que quien se las ingenie y se anticipe servicialmente a su mujer, ¡ es muy posible que termine siendo odiado ! [me temo que se debe a actitudes vistas como paralelas a las hechas por un padre muy controlador] y, pagar amor con odio y desprecio puede traer consecuencias impredecibles.
El inconsciente [esas memorias muy profundas que han formateado nuestra personalidad] hace que ni siquiera pueda conocerse del todo uno mismo y, por lo tanto, menos se puede llegar a conocer del todo al "otro", lo que explica la posibilidad de convertir a alguien servicial, en un "pesado" invasivo, a alguien cariñoso convertirlo en un golpeador, o a un inofensivo viejito dentista convertirlo en un asesino serial [caso Barreda]. Cada uno sabe cómo es cuando está solo, pero no sabe cómo va a ser al interactuar con otras personas, en especial si va a ser por tiempos prolongados en los que hay que dejar de ser uno mismo para ser "pareja", y así hay personas que sacan lo mejor de nosotros, otras nos ponen a la defensiva, y finalmente otras hacen aflorar a nuestro pequeño monstruo interno.
Más o menos ya debe tener en claro que si usted no adivina ella querrá que adivine y, si adivina, ella querrá que no adivine, y esto que un hombre lo lee y automáticamente piensa que es imposible, ¡ según la "lógica" femenina tiene solución !: ¡ idiotas, hay que adivinar en el momento adecuado !
A no confundirse: La mujer no ama lo opuesto, sino lo faltante y lo narcisista. Una mujer limpia no se enamora de un sujeto sucio, sino que narcisísticamente se enamora de alguien en quien ve reflejada la imagen fantasiosa que tiene de si misma, o sea que, sus virtudes, las quiere ver en su pareja y, sus faltas, lógicamente las quiere compensar gracias al esfuerzo de él [otra vez algo lógico resulta ser el que en los actuales tiempos de mujeres gimnastas con cuerpos perfectos incluso después de tener hijos, hayan surgido los modernos hombres "metrosexuales" torneados en gimnasios y "producidos" como Cristiano Ronaldo].
Y los hombres son iguales, no aman lo opuesto sino que les produce curiosidad, pero no hay nada más claro que el hecho de que los hombres quieran tener hijos varones como ellos, y que se parezcan a ellos lo más posible [y que no se parezcan al sodero, al carnicero, o al jefe de su esposa].
La respuesta para el hombre común es que no alcanza con la sabiduría genética que nos llenó de músculos para poder encontrar pareja, ni tampoco alcanza con que hayan más mujeres que hombres, pues ahora estamos obligados a entender a las mujeres por lo que hay que estudiar el idioma "femiñol" y, las calificaciones, las pondrán ellas de formas impredeciblemente subjetivas.

3] Para empezar es necesario saber si él tiene una visión subvaluada de la mujer [algo que le enseñó su madre, o sea: a creerse amo y señor], después, con cuánta seguridad cuenta pues si usted tiene alas propias, él temerá que usted vuele, y el resultado será que si usted tiene muy buenos ingresos deberá ocultarlos porque ante el riesgo el hombre no se juega [la canción dice exactamente lo contrario para la mujer: "la mujer que al amor no se asoma, no merece llamarse mujer"].
Así resulta que un hombre moderno codiciable debe ser tratado entre algodones y ¡ cuál es la sorpresa, acaso no se han cansado de acusar a los hombres de portarse como niños !, bueno, en cuestiones afectivas merecen el cuidado de niños hasta los 40 años y después también, pues, no se puede cuestionar su autoridad sin destruirlo y así, las mujeres terminan haciéndolo todo a escondidas para no desatar su furia, la que podrían manejar y hacérselas tragar, pero, no quieren dañar su autoestima [por suerte el hombre promedio no ve nada de lo que la mujer hace ocultándoselo].
Si bien se expone a que el elegido salga corriendo, la mujer debería plantear de entrada que lo tiene bajo estudio desde hace rato, que lo respeta, admira y comprende, por lo tanto, le va a exigir lo mismo. Todos sus defectos [aquí le debe mencionar una lista breve y no ofensiva], no le importan pero debe mejorarlos, pues así conseguirá que lo atienda y le de todo lo que le pida, lo que espera recuperar con intereses: desde sexo hasta la más simple compañía y paciencia para escuchar sus problemas.
Aunque lo diga pausadamente, el hombre sólo entenderá "lo de sexo", es más, probablemente le pregunte si "lo de sexo" puede empezar esa misma noche.
No tengo muchas esperanzas de que la relación entre el hombre y la mujer mejore durante buena parte del siglo XXI, y probablemente las parejas duraderas sean las integradas por dos santos, por una pareja donde al menos uno sea un perfeccionista que se aprenda éste y otros libros de memoria para aprender a ser "árbitro" tácito y justo de todas las desavenencias conyugales, o una pareja donde ambos lean y relean este libro hasta gastarlo.
La mujer debe saber que el hombre le tiene pánico a la infidelidad, y que hasta el menos mujeriego es un infiel "potencial" [a no ser que sea un homosexual no asumido] porque a toda edad va a tener ofertas para el adulterio [y gracias a mujeres normales, y no a prostitutas].
También debe saber que el tiempo les traerá la decadencia física a ambos, pero, las más afectadas son las mujeres [aparte del injustamente temprano "apagado" reproductivo].
En las mujeres no es tanto lo que quieren como lo que están obligadas a hacer por su programa biológico. Curiosamente, la mujer debe resolver cómo se hizo adicta a los hombres sin ser adicta al sexo [con excepciones, como mi abuela], mientras que el hombre es adicto al sexo sin ser adicto a la mujer, lo que le permite ser infiel con menos culpa y, sobre todo, estar "siempre listo" para cuando llegue el momento de cruzarse con la mujer dispuesta que lo reclame sea cuál sea el estado civil de ambos [y hasta a nivel microscópico parece que sucede lo mismo: hay miles de espermatozoides para cada óvulo maduro y dispuesto].
Por cierto, a diferencia de otras obligaciones, ésta resulta ser altamente gratificante, incluso aunque se "cumpla" con el programa hormonal a medias gracias al cerebro que "incumple" usando preservativos, anticonceptivos, y abortos, violando un evolucionado sistema  reforzado: [A] La mujer tiene el deseo de ser madre. [B] Para que "A" no falle tiene picos de deseo sexual cada veintiocho días. [C] Si "B" falla, el hombre tiene el deseo sexual permanente... y es un experto en persuadirla [excepto yo].
Una mujer sin hijos ni pareja, a los veinticinco años es un poderoso imán sin "llave de apagado", y creo que el acoso sexual desaparecería si las vieran llegar y retirase del trabajo acompañadas de sus maridos e hijos, recomendándoles a los primeros presionar para que los niños entren seguido a ver el puesto de trabajo materno, pues los anillos matrimoniales y las fotos familiares en los escritorios parece que con el tiempo "caducan" y pierden efecto [ambientes como el artístico, empresarial, bancario, hospitalario, y político, parecen hechos para convertir a hombres y mujeres fieles en infieles].
El fuerte masculino no es el sexo, sino hablar: profesiones donde deba hacer eso le permiten minar las defensas femeninas lentamente [hasta sujetos bastante brutos desarrollan también esa habilidad]. Comparen la energía liberada en los orgasmos de ambos sexos y deducirán que el sexo más fuerte es el femenino [hasta la testosterona, un "combustible" sexual, debe ser veinte veces más para el hombre que para la mujer, que la consume más parejo con la adrenalina, y pocas veces se les empata].

4] El juego de repartir: En el mundo hay una cantidad de hombres que las mujeres se reparten, pero, nunca científicamente para tener una cacería donde "vale todo" [¿ pueden imaginarse a una Corte Suprema Matrimonial donde dos mujeres se disputen a un hombre y doce mujeres juzguen sobre sus merecimientos ?].
Mientras esa sociedad por fin civilizada no se construya, bien pueden las adolescentes repartirse a los hombres que conocen, sin que ellos lo sepan: yo vi a dos niñas sentadas frente a una mesa de juguete con un juego de té de juguete, repartirse varones antes de comenzar, sin consultarlos [y ellos miraban la discusión mudos, con cara de: ¿ y a éstas dos qué les pasa ?].
Constituyan parejas duraderas, votando, negociando, usando "jurados", o cómo les parezca más inteligente [sin hacer sorteos, ni guiándose por los horóscopos], y después ¡ ayúdense mutuamente ! [dándole nacimiento a la demorada ciencia de la "maridología" que, si no nace tras la crisis internacional de matrimonio de fines del siglo XX, entonces no va a nacer nunca].
¿ Acaso los hombres no se afilian a sindicatos ?, pues no sería muy diferente, una especie de unificación de la desaparecida institución de los casamenteros judíos, con las modernas PyMes que organizan las fiestas post-casamiento. Hay otra empresa post-fiesta que se encarga de organizar la "Luna de miel", y después nada... hasta los parientes más cercanos "ni cortan ni pinchan" en asuntos internos de la pareja [y si se meten es para empeorar las cosas, como los legendarios enconos entre suegras, ambas convencidas de haber sido estafadas entregando un tesoro a cambio de una baratija, o peor, a cambio de nada: cuando se cruzan mascotas se reparten las múltiples crías, con los humanos no hay nada que repartir, con suerte algo del cariño de los nietos mientras no les llegue la adolescencia].
Ya bastante difícil es el encontrar un buen candidato, luego, vencer a la competencia... ¿ y encima después hay que pasar por un referendum familiar ?
En el juego de repartir, una familia que entregó un tesoro no puede reclamar nada, y además deberá seguir aportando tiempo, amor, y hasta poniendo su dinero si es necesario para que su tesoro les de nietos que también sean un tesoro.

5] La cara oculta: Dejando los juegos y volviendo al mundo real, en una primera etapa una mujer no sabe que está testeando, pero, está testeando al otorgarle al testeado una categoría [neutro, amigo, pareja, rival, etc.]. Después se pasa a evaluar su acierto por los métodos que simplemente son: a un amante llevarlo a la cama, con una pareja convivir al menos un fin de semana y, con un amigo evaluar sus límites de tolerancia y su elasticidad para pasar a otra categoría [¿ existe la amistad entre el hombre y la mujer digamos... más o menos atractiva ?].
Claro que llevar a alguien a la cama es todo un problema teniendo tanta competencia, excepto para una mujer medianamente agraciada y sin prejuicios, pero ¿ cómo hace la menos agraciada para conseguir lo mismo ?
En cierta ocasión necesité cierta información de una mujer de este grupo y no tuve mejor idea que pedirle que me espere en la cafetería del hospital, y ella me contestó a viva voz y en público: "sí, soy fácil". Bueno, "ser fácil" es un método, pero no el mejor en el entorno laboral que permite un aceptable y mutuo conocimiento que sirva para predecir las reacciones del otro.
Como varón soy inadecuado para sugerirles a las mujeres qué preguntas incluir en este analizador, pero, sí puedo decirles qué errores no cometer y estos son:
[A] No existirá nunca un test que sea un analizador infalible. Por otro lado, la intuición es todavía menos precisa, y por eso tendrá tantos fracasos antes del matrimonio que, también puede ser un fracaso.
[B] El mejor analizador será el que cada mujer diseñe como se le antoje "a medida" del analizado y, lógicamente, tendrá analizadores más efectivos con la práctica [analícelos a todos].
[C] Si se usan tests de "molde" como los de las revistas femeninas donde un único test se usa para miles de personas, más serán las excepciones y más alta su falibilidad [de hecho es tan alta que nadie en su sano juicio los toma en serio].
[D] Si busca tener éxito, lo que se debe buscar es predictibilidad y no compatibilidad, que será muy útil en el nivel laboral [como también la complementariedad], algo que no parece transladarse bien al hogar y la crianza de los hijos.
[E] Los hombres no necesitan los tests porque es la mujer la que se adapta perfectamente a lo que ellos quieren. El problema es que los hombres "formateados" o malcriados por sus madres, no saben lo que buscan "adentro" de las mujeres, y vaya uno a saber cómo aveces lo encuentran guiándose sólo por el aspecto exterior, o sí: son las mujeres las que ceden y se adaptan a sus gustos, un grupo mayor pero silencioso comparado con el de las otras mujeres que se pasan el tiempo tratando de corregir y cambiar a sus hombres.
Ambas mujeres del caso "E" se equivocan pues el analizador no es para detectar a la pareja ideal sino para descubrir la "cara oculta" de quien siempre se muestra adorable para obligarlas a modificar sus hábitos y satisfacerlo, porque en el fondo cada hombre se cree un macho "Alfa" y por lo tanto si es el único que trabaja no tolerará ser cuestionado en su propia casa.
El "no sé qué le pasó para que cambie tanto", en realidad es que el sujeto siempre fue así pues los cambios en la personalidad son muy lentos o forjados por los golpes duros de la vida y por lo tanto evidentes y así nunca serán del tipo "no sé lo que le pasó".
Lo que pasó es que le falló el detector de engañadores inimputables: los hombres como los delincuentes tienen un largo prontuario, así no importa tanto un test "de revista" como los antecedentes y, si un juez varón atiende más a sus antecedentes que a las pericias psicológicas de un delincuente varón, usted debería hacer lo mismo porque animal de costumbres, es muy raro que su hombre cambie, y muy posible que reincida.
A lo sumo éste perfeccionará sus métodos delictivos, y lo mismo corre para el iluso que se case con una mujer promiscua y piense que por "él" va a cambiar ya que sólo estará seguro mientras ella esté embarazada y sobre todo si después del cuarto hijo seguido ella se queda con unos diez kilos de más.
Repito que el analizador no es para saber como es, sino como será el examinado dentro de algún tiempo, entonces haga como en los trabajos que piden referencias anteriores. Las actuales redes sociales le permitirán con poco esfuerzo llegar hasta las ex parejas de su candidato y, ¿ qué puede perder ?
Para adolescentes la cosa es más sencilla pues las chicas actuales son informatizadas, y así alguna podría crear un sitio en Internet "prontuariolove.com" donde deberán dejar un informe de sus "ex" para que lo lean las nuevas parejas [incluso con la lista de los "diez criminales más buscados", similar a la que hace el F.B.I., pero con los impiadosos rompecorazones y/o adúlteros.
Así tipeando el nombre del candidato saldrá en el monitor el promedio de lo que duran sus noviazgos, la causa principal de sus rupturas, vicios, excusas favoritas, etc. [cuidado con la forma y el estilo, porque la respuesta masculina a algo así puede ser demoledoramente creativa].
De recurrir igual a un inútil test de compatibilidades, como hacen las inexpertas adolescentes que compran revistas para adolescentes, mientras que los varones compran revistas de fútbol o de automovilismo, se recomiendan los del tipo "multiple choice" para negarle al testeado la posibilidad del uso del humor y la salida ingeniosa.
Imagínense el efecto sobre un adolescente si una joven medianamente atractiva los encara para proponerle hacer un juego-test, porque una de sus amigas quiere saber si son compatibles.
No les daré un cuestionario pues será mejor hecho por mujeres [los más efectivos seguramente podrán bajarse en el futuro de prontuariolove] que puede estar bien hecho, pero, para que rinda mejor no habría que hacérselo responder al analizado, sino que la mujer inteligente lo irá llenado tras sacarle la información o verlo delatarse.
Los gustos artísticos, deportivos y políticos, son absolutamente secundarios y sólo deben incluirse como parte del juego entre quienes quieren divertirse [especialmente entiéndanlo las chicas de doce años] y recuerden que para los hombres vale mentir, e incluso lo suelen hacer por deporte los que tienen cara de inocentes y la mirada de San Cayetano, y por eso habrá que hacer un segundo analizador más íntimo [definitivamente pre-nupcial] con la evolución de las cosas que se descubren noviando.
Sobre los gustos deportivos, una vez afianzada la pareja, abandonen los suyos [generalmente los paternos] y permitan que el varón las "adoctrine" primero para que aprecie las ventajas del fútbol sobre otros deportes y, tercero, para que las "afilie" a su equipo [¿ cuál es el problema en pasarse de Boca a River mientras les paguen las plateas, o la cuota a la pileta de club ?: la cuestión "fútbol" es una pendejada indefendible y las mujeres deben estar para cosas más serias].

6] Lo genético: Con pocos días de vida una madre de mellizos ya detecta la diferencias de carácter entre ambos. Hay bebés "falderos", curiosos, temerosos, ariscos, golpeadores [de otros niños], hiperkinéticos, pasivos, sociables, insociables y hay unos super-insociables semi-autistas [afortunadamente pocos] que viven en su propio mundo y a los que no hay forma de atraerles la atención, ni sacarles una sonrisa, y que sólo reaccionan ante la voz de la madre cuando les grita.
Pese al tamaño desproporcionado de su cráneo comparado con el resto del cuerpo, el bebé todavía no tiene el cerebro completo y, aunque tiene las neuronas, les falta conectarlas.
Si usted detecta que tiene un bebé hiperkinético o cualquier otra cosa, en vez de empezar a darle psicofármacos sepa que no hay nada que a temprana edad no se pueda corregir con la motivación adecuada que produzca o mejore la conectividad entre las diferentes áreas de su cerebro, y la gran motivación es la lectura: hay unos libros maravillosos para todo tipo de chicos y edades, sobre astronomía, aviones, autos, barcos, dinosaurios, etc., si lo busca va a encontrar algo a lo que su hijo es especialmente permeable, el asunto es no depender de la escuela para que su hijo aprenda a leer y escribir jugando, con la ayuda de los hermanos mayores, o hasta recurriendo a maestras particulares "a domicilio" que a la larga le harán ahorrar dinero.
Yo empecé a los tres años y cuando entré a la escuela primaria ya sabía leer y escribir, y no era ningún genio [caso raro: ponía acéntos en tódas las palábras].
Resulta que todos los pequeños tienen la misma habilidad y si en clase se "van a la luna" que hagan algo con las manos: origami, aviones de papel, colages, pues ya van a aterrizar y ese será el momento para seguir con la tabla del siete.
Esto es vital no sólo para su educación sino para obtener una persona de buen carácter: si al chico las cuentas no le salen se frustra y amarga por algo tan estúpido que es mejor esperar a la semana próxima en la que las cuentas le van a salir solas [mi maestra nos incentivaba dejándonos salir al patio antes del timbre del recreo si teníamos las cuentas terminadas].
Definitivamente es muy poco genético y más una respuesta al entorno lo que pone a una buena persona de mal o buen humor, o la hace más o menos introvertida, optimista, pesimista, etc., pero, el peso de las primeras experiencias en la escuela dejan "surcos" mentales tan fuertes e inalterables como el color de los ojos heredado de la abuela.
Padres y madres, cuidado con la medicación [ritalina: desórdenes de atención] inapropiada la mayoría de las veces pues el problema no está en su cerebro sino en la interrelación con otros niños o con maestras estúpidas, y no sólo medicación: si usted está a dieta, no obligue a toda la familia a consumir sacarina y que sus hijos consuman azúcar como se debe.

7] Volviendo al analizador de compatibilidad: Los soportes de la personalidad recientemente nombrados son algunos genéticos y otros adquiridos en la infancia y tal vez hasta en el principio de la adolescencia, pero, no todo en la cabeza es tan duro como el cráneo por lo tanto todos son modificables, y las personas con el paso del tiempo pueden cambiar, siendo esperable que cambien para mejor, aveces por aprendizaje, otras por amor hacia la pareja y los hijos, pero no hay que descartar los cambios por las frustraciones y odios que acumulan cinismo y sed de venganza.
Quien quiera una pareja con estabilidad emocional, debe evaluar cuánto odio y bronca ésta se está tragando mientras simula que no le pasa nada, o sea que en el analizador debe figurar si se descarga racionalmente de sus frustraciones.
No hay nada peor que el autoengaño, y no hay excusas para que una mujer medianamente inteligente no sepa qué cuota de culpa tiene ella [o su familia] en quemarle los fusibles a su marido, y qué responsabilidad le cabe en el fracaso de la educación de sus hijos.
Así, un buen analizador de compatibilidad no sólo va a evaluar a la pareja, sino que será sanamente introspectivo. O sea que, viendo el tipo de preguntas que hace, usted puede ver qué tipo de mujer es, y qué cosas debe corregir.
No puedo decir algo como "el amor triunfa, ya va a aparecer el hombre ideal con sólo desearlo mucho"... los sueños se cumplen sólo en las películas romáticas.

8] El "dos-uno": Al demonio con los tests pues toda su depresión se cura en los brazos de él, que a los quince años sólo va a contestar haciéndose el gracioso y a los veinticinco siempre va a mentir, y encima las pociones mágicas son un engaño para robarle su dinero [si existieran, los hombres más bellos morirían por sobredosis debido a la cantidad de enamoradas].
Analícense sus curvas de Bred pues hasta los más bellos e inalcanzables tienen momentos vulnerables como después de una ruptura y pueden ser abordados por cualquier mujer [y por dos es infalible] y, hablando de cantidades, las mujeres quieren cuatro cosas de un solo hombre: amor, buena descendencia, seguridad económica y diversión, cuando para divertirse en serio ya le hacen falta dos hombres pues a uno solo lo cansan muy rápido.
Como consecuencia lógica el "menage a trois" entre dos mujeres y un hombre sólo puede ser plenamente satisfactorio para el hombre, por lo tanto, las mujeres rara vez están dispuestas a tener este tipo de sexo que sacrifica tanto a su autoestima, pero ello es un grave error estratégico pues hasta para los más inaccesibles varones "top", el sexo con dos mujeres es una rareza codiciada, y así todo se reduce a elegir a la compañera ideal para el sexo entre tres [aunque siempre tragándose su autoestima, al menos en lo referente al mandato social que indica que una verdadera mujer debe ser suficiente para su hombre], pues sea cuál sea el hombre elegido éste rara vez se negará, ya sea para una sesión nocturna casual, como para una relación más duradera
Se me ocurrió [menos mal que no nací mujer] que en vez de salir de la casa paterna para convivir con un hombre, las mujeres deberían irse a convivir con otra mujer y dedicarse a "decapitar" entre las dos a todo sujeto posible.
La convivencia con otra mujer les permite, si estudian o trabajan juntas, optimizar sus esfuerzos, e igual si hacen dieta o gimnasia, pues así es más difícil abandonarlas.
Pero, el problema latente estallará cuando la atracción por un hombre vaya más allá de lo sexual y una de las dos quiera terminar la sociedad y, tras mucha diversión, una de las dos salga muy lastimada. Una obtuvo todo lo que quiso cuando lo quiso, y la otra no sólo no obtiene una pareja, sino que pierde a su socia y amiga. Esto alguna vez habrá pasado, pero, es muy difícil organizarlo, si bien no por la falta de buenas amigas, sino porque una sociedad monogámica rara vez engendra ese tipo de mentalidad sexual-depredadora en sus mujeres y, segundo, porque muy mayoritariamente la amistad femenina se corta poco después de cerrada la etapa escolar.
Hay una segunda variante: Si una mujer casada se interesa por un hombre soltero, bien puede [o pudo, porque seguramente ya sucedió], reiniciar una amistad con una mujer que sabe le ha gustado a su esposo, luego "lo entrega", y mientras él está lejos e inventa excusas para llegar tarde a su casa [por culpa de su infidelidad], ella le mete los cuernos sin salir de su casa. Sólo así puedo entender a esos hombres que llevan una doble vida, algo imposible sin la complicidad femenina que, en realidad, los manipula como a títeres, en una especie de cuasi-swingerismo decidido unilateralmente.
Recuerden que alguien dijo que los autos nunca reemplazarían a los caballos, y que no había mercado para cosas como la televisión o las computadoras. Si el matrimonio está en crisis, algo va a aparecer subrepticiamente, y luego se va a imponer irreversiblemente.

9] Infidelidad y reconciliación: Se supone que la actual decadencia del matrimonio "para toda la vida" es por culpa de la infidelidad masculina que antes era perdonada por las mujeres económicamente dependientes que, ahora, no perdonan.
Creo que la adicción a la prostitución no es infidelidad sino masturbación por interpósita persona y, además, que ni la décima parte de las aventuras que los hombres declaran deben ser ciertas pues mientras las cosas en la cama sean "50 y 50" a cada hombre infiel le corresponde una mujer infiel.
Ahora que, si bien hay igualdad en las cantidades, no la hay en las causalidades: los hombres son infieles porque se "calientan" y, las mujeres, lo son porque se enamoran otra vez y, la responsabilidad final le cabe siempre a las mujeres: [A] las solteras que andan calentando maridos ajenos, y [B] las casadas que eligieron mal y, primero, ellas se calientan con cualquier hombre o, segundo, las que se "abandonan" y así consiguen que sus maridos se calienten con cualquier mujer.
Anoten: desde la infancia nos repiten "los hombres no lloran" hasta que aprendemos, pero, nunca nos dicen nada como "las mujeres no perdonan nunca una infidelidad" para que después ningún hombre se arriesgue a la infidelidad "por deporte" quedando la cuestión reducida a los que padecen esposas que ya no den sexo, pues de tenerlo todas las noches se notaría la merma en el rendimiento sexual por la fatiga extramatrimonial.
Si las mujeres del siglo XXI quieren salvar al matrimonio largo "flexibilicen" la cama y lleven allí a sus mejores amigas, para cansar a sus maridos y consumirles todo su apetito en casa. Los hombres ya lo hemos hecho primero por lo que ahora les toca a ustedes: los esquimales les ofrecían sus mujeres a todo sujeto que pasara por allí y éstas nunca los abandonaron [y no se hagan las vivas buscándose amigas esquimales].

10]  Históricamente el culebrón de pelea, reconciliación, pelea, reconciliación, etc., termina muchas veces como un caso policial, estos vaivenes le consumen sus mejores años a ambos y, además, los deja marcados para la próxima relación que así empieza mal... si es que hay una próxima ¿ recuerdan las opciones "bbb/bbm/bmb/mbb/mmb/mbm/bmm/mmm" del inicio ?, pues bien, con el paso de los años, para las mujeres las opciones se reducen a "esto o nada".
El colmo del farsante es el sujeto que invita a una mujer a tomar un café [indicio de que no tiene plata], y allí se sincera y le confiesa lo perdidamente enamorado que está, que lo único en lo que puede pensar durante el día es en ella, etc., etc., y las mujeres se quedan con la boca abierta como unas taradas.
¿ Por qué ?: Porque las mujeres mienten todo el tiempo, construyendo lo que ya definí como "packaging" algo que me parece absolutamente lícito y encantador, pero, semejante ataque de sinceridad de parte de quien se supone más "duro", exponiéndose sin defensas al rechazo [y hasta la más bella ha sido rechazada alguna vez] las deja con la boca abierta o tartamudeando.
El truco consiste en hacerle creer a la confiada mujer que toda la vida de ese hombre sólo se justifica por ese momento, que todo lo que hicieron sus padres en su infancia y educación, toda su carrera y trabajo, todo fue un entrenamiento para hacer de él una persona útil que ahora se le ofrece con el corazón abierto para que ella haga lo que quiera con él.
El mecanismo por el que funciona, es que a ese hombre le importa un carajo que lo rechacen y esa misma noche tratará de seducir a otra mujer si falla: el hombre verdaderamente enamorado tiene pánico, se siente poca cosa, y se vuelve torpe con las palabras, los pies, y las manos para darle a la mujer una pésima imagen muy diferente a la de seguridad y fuerza que ella instintivamente busca.
Entonces, recordando las armas de las que es capaz de usar ese hombre, ¿ va a creerle cuando prometa algo en una reconciliación ?

11] Analizador de compatibilidad con los jefes: Descartando a las mujeres que se casan con su jefes para convertirse ellas en jefas de los jefes, el resto de los mortales sólo acumulan problemas con estos sujetos de los que depende su estabilidad laboral, economía personal, y hasta su salud psíquica.
Los jefes son de dos tipos: primero, los reales [o sea los dueños de las empresas] y, segundo, los superiores jerárquicos que al igual que usted también son empleados de los jefes reales [de empresas privadas, estatales, u oficinas públicas].
Descartando a los acosadores sexuales porque son delincuentes que deberá filmar y llevar a la justicia, los jefes problemáticos se dividen en las siguientes categorías:
[A] Semidioses: Se creen que por tener un cargo jerárquico superior se vuelven infalibles, que sus decisiones son incuestionables, que su palabra es ley porque sí, y que los subordinados son todos o vagos, o idiotas descerebrados.
Se trata de sujetos irrespetuosos, poco inteligentes, y ostentosamente vestidos, que se ponen a todo el mundo en contra lo que sólo sirve para complicar el trabajo, lo que nunca será por culpa de ellos [porque lo dicen ellos, obvio].
Como rara vez obtienen sus cargos por méritos propios, sino por palancas, parentescos, o chupando medias, sólo estarán satisfechos cuando se les chupen las medias a ellos algo que, siendo patente su baja calidad humana y profesional, rara vez consiguen o consiguen sólo de seres despreciables.
Son los popularmente bautizados "piojos resucitados" pero lamentablemente no se les puede decir eso en la cara y hay que tratar de que ellos no adivinen en su mirada lo que ustedes piensan de ellos pues lo único que tienen es: creatividad para sospechar traiciones, poder sobre usted vía amenaza de despido, y una predisposición infantiloide a abusar de ese poder prestado.
Pese a todos los atributos para ser deportados en vez de convertidos en jefes, todo es superable contando hasta diez y limitando todo diálogo a decir "Sí, señor" y pasando a cobrar su cheque a fin de mes.
Si por determinado motivo les solicitan su opinión diga: "Lo que usted crea conveniente Señor ¡ usted es el jefe !", para no permitirle el placer de basurear lo que usted proponga pues, si lo va a tratar como a un descerebrado, actúe de descerebrado automatizado "a reglamento" y que él cargue con toda la responsabilidad para que cuando falle no pueda desviar la culpa hacia usted [es un maestro para revolear responsabilidades y para eso usa un traje de Teflón gracias al que no se le pega nada].
[B] Militares frustrados: Si el jefe tipo semi-dios está tratando de abusar de todos laboral y psicológicamente, este tipo de jefe directamente está en guerra con todos. Si el semi-dios generalmente no sabe qué hacer, éste sí sabe pero parece que no le da la cabeza para no encargarle a una empleada embarazada el trabajo que deberían hacer cuatro personas.
Pareciera que quieren que usted fracase para después tener el derecho de gritarle, o sea, un verdadero idiota. Si los semidioses son los candidatos ideales para la gestapo, estos lo serían para las "camisas pardas" [las S.A. que fueron las fuerzas de choque de Hitler contra los mismos alemanes].
Lo que los semi-dioses tienen de ladinos, estos lo tienen de brutos y el principal problema es que reiteradamente se contradicen, ofuscan, y ni se dan cuenta de que se contradicen y así usted queda siempre entre la espada y la pared.
La única solución es trabajar con la "orden del día" escrita y firmada por esos sujetos. Si se va a recurrir a otro superior éste debe ser el reclamo generalizado sin disidencias de todos los trabajadores bajo su jefatura que no debe ser cuestionada sino reglamentada: exijan pautas claras y reglas fijas, pues una vez que ponga la firma, si el milico no se pone de acuerdo con él mismo ya será un problema que a usted le resbalará olímpicamente.
Eleve la propuesta de "Orden del día" para descartar a las órdenes verbales [a las palabras se las lleva el viento] incluso presentando una planilla con varias columnas a las que usted sabrá titular según sea la labor que realice su oficina [orden, prioridad, tiempo estimado, hora de recepción, fecha de entrega, etc.] que indefectiblemente deberá estar encabezada por el nombre y cargo del milico impreso en negritas mayúsculas [incluso más grandes que "Orden del día" que, por lógica, debe ir en el renglón superior, sin olvidar destinar un lugar para que pueda poner su sello. Si la planilla destina un lugar importante para poner su sello, él milico estará encantado con la iniciativa.
[C] Los que no tienen abuela: Ellos son los únicos capaces de hacer las cosas correctamente, no los van a dejar ni poner el teléfono como quieran porque según ellos si está en 45° y del lado izquierdo se puede atender más rápido y tomar notas con la mano derecha [o alguna que otra estupidez]: yo una vez vi a un jefe retar al personal de limpieza por pasar mal el plumero ¡ y hay una sola forma de plumerear !, por lo tanto, no se puede hacer mal, así que no se le puede hinchar las pelotas a nadie por eso y sin embargo el jefe le arrebató el plumero, se subió a la escalera y se puso a plumerear él para enseñarle al personal de limpieza a hacer su trabajo [¡ qué pelotudo !, ¿ se acuerdan del chiste del negro que abanicaba en la clínica sexual ?].
Como la "Orden del día" la deben confeccionar ellos, se terminan curando de espanto porque no pueden hacerse órdenes con cien pedidos insólitos [y usted a cada "pelo en el huevo" que ellos le encuentren acudirá a la "Orden del día" para señalarle que se olvidó de anotarlo y que, si en la próxima orden lo pone y firma, sin demoras lo complacerá].
[D] Los "quema puentes": Cuando un ejército retrocede quema los puentes que cruza para dificultarle la persecución a su enemigo, obviamente, este tipo de jefes se siente perseguido o amenazado por el crecimiento individual de cualquiera que pueda reemplazarlo.
Esto le va a encantar: Años después de haber trabajado en una casa de fotografía, en secreto le hice un favor con unas diapositivas que tenían que pasarse a papel urgentemente [para salir para España] al hermano del dueño del restaurante de moda donde gran parte de la oficina bajaba a comer y, no sólo hice la conversión perfecta y en tiempo récord antes que despegue el avión sino que, sin recargos, sólo le pasé la factura por los materiales usados.
Las fotos eran de la Península de Valdés para llevarle a su madre en Galicia, en donde había una en la que el dueño del restaurante, abrazado con su hermano turista [veinte años que no se veían], miraban a la cámara desde la borda de una lancha justo cuando detrás de ellos una ballena pega un salto espectacular a escasos diez metros [o sea que saltó para la foto sin que ellos lo supieran] y resulta que con diapositivas, o sea sin negativo, de esa toma no se podían hacer ni copias, ni ampliaciones para enmarcar, algo en lo que no pensó cuando se dejó convencer por su hija para usar diapositivas por la novedad de aquellos años de poder pasarlas a video.
Ahora bien, a un sujeto tan amable yo no le podía recargar nada pero, inocentemente, le pedí a cambio que me reserve una mesa para cuatro personas junto a la ventana todos los días a las 13:00 Hs. y, al día siguiente, justo mi jefa la encuentra vacía y se sienta en ella para que la corran [a ella y a otras supervisoras] porque era "la mesa del Señor Corniola" y, rechazándole todos sus furiosos argumentos, la acompañaron hacia otra mesa en el fondo y, obvio, ¡ casi se infarta !, el ataque le llegó al punto de llamarme a su oficina para prohibirme reservar mesa en un restaurante que estaba fuera de nuestra sección, fuera de nuestra empresa, y fuera de su pedorra órbita de poder, con el argumento de que yo era "nadie" y por lo tanto no tenía ningún derecho para reservar mesa en ningún lado: ¡ un disparate patético !, excepto para esa pobre tipa que al día siguiente llamó para reservar mesa como "jefa de sección" y el dueño [gallego y gaucho a la vez], le contestó que en ese restaurante al mediodía no se le reservaba mesa a ninguna persona, ni sección, ni empresa... ¡ excepto el Señor Corniola !
De postre y en la misma semana, me quejo de la silla destartalada que tenía y, de costado, me dice que no es de su incumbencia y que le vaya a reclamar a "mantenimiento", cosa que hice en el acto por el intercomunicador y delante de sus ojos para que en cinco minutos me manden una silla giratoria y de respaldo alto ¡ como la que ella no tenía ! [yo no los conocía a ellos, pero la historia de la mesa reservada ya corría por toda la empresa], despidiéndose con un solemne "estamos para servirle Señor Corniola".
Definitivamente las ballenas, la gente agradecida, y los que trabajan en mantenimiento, hacen lo que les viene en ganas y gracias a Dios que el mundo no obedece a los "quema puentes" que, con esa mentalidad estúpida están condenados a ser superados [y ellos no saben cuánto colaboran].
[E] Los que te toman de punto : He aquí un caso de incompatibilidad 100% perfecto para estar en esta sección del libro. Por algún motivo retorcido y probablemente involuntario, su jefe lo detesta desde el momento en el que son presentados, incluso puede ser reconocido como un buen jefe apreciado por igual por superiores y subalternos, pero, algo más fuerte que él lo pone en su contra dejándolo a usted sin defensas, solo, y sin aliados.
Usted ni se lo imagina pero puede ser ligeramente parecido al sujeto que le arrebató su primera novia y por eso estará perdido, entonces, deberá pedir el cambio de sección [si es posible] o renunciar por hostilidad manifiesta porque a la larga inevitablemente cuando se canse de "forrearlo" lo va a hacer a despedir "justa causa" y no va a ver un peso de indemnización, así que madrúguelo y presente un juicio laboral apenas un día después de cobrar el primer sueldo [con la plata en el bolsillo].
Como en tiempos de alta desocupación su miedo anda por las nubes y su autoestima por el piso, todos apreciarán su dignidad y coraje si le hace juicio a esa empresa a poco de confirmar que haga lo que haga igual lo van a despedir, así el que deberá probar que es inocente es su jefe y no usted que, si se tiene que ir, lo hará con la frente en alto [usted gana y el pierde aunque sea por las molestias de ir a tribunales y buscar testigos falsos, es más, a la primera oportunidad hágale saber que no espera ganar sino joderlo como él lo hizo abusando de su poder].
[F] Los adictos al trabajo: Aunque también hay empresas adictas a que sus empleados parezcan adictos al trabajo [empresas esclavistas e idiotas porque el cansancio produce ineficiencia], el problema es que el adicto al trabajo le falla el reloj biológico y hasta se cansa de descansar los fines de semana y durante el transcurso de la misma pretende que todo el mundo se quede con él a hacer horas "extra" cada vez más imposibles de cobrar.
Al adicto no le importa, le entra por un oído y le sale por otro que los empleados tengan cosas que hacer como comer al medio día, ir a buscar a sus hijos al colegio a la tarde, o ir a quimioterapia, no le importa nada más que el trabajo por el trabajo mismo [y hay adictos al trabajo no precisamente en las guardias de los hospitales, sino en las oficinas con las burocracias más redundantes e inoperantes imaginables].
Los empleados deben dejar en claro que, primero, eso es una falta de respeto entre personas iguales que desempeñan roles diferentes dentro de determinada empresa o estructura de trabajo y, segundo, que al forzar a sus subalternos mediante excusas unilaterales se comete un abuso y que eso está fuera de la ley.
[G] Su jefe: un sujeto fuera de toda clasificación siempre molestando y haciéndole la vida imposible a sus empleados sin ningún beneficio aparente, mismo que existe pero es tan miserable que usted ni se lo imagina: su jefe es un fracasado que necesita sentirse "superior" hundiendo a los demás.
Hágale firmar sus contradicciones y estupideces.
Evite las órdenes verbales y los diálogos si siempre terminan en confrontación de ideas que convertirá en cuestiones personales: si usted piensa ya es una amenaza para su ego.
Cuente hasta diez en voz alta y después sonriente diga "sí, señor", reservándose el contestarle lo que se merece porque es un superior y, en casos especiales, dígale que no pude contestarle lo que se merece, o después se deprimirá hasta tener insomnio porque su cerebro le va a repetir hasta el cansancio la escena en la que usted "se fue al mazo" con una mano ganadora.

12] Compatibilidad racial [fragmento de Discriminación y Antisemitismo de "Adiós al neoliberalismo"]: Incontable cantidad de genios a los que la humanidad debe estar por siempre agradecida [por su aporte a las artes y ciencias], han salido de minorías raciales, religiosas y sexuales [el genio se empecina en contradecir supremacías] por eso, ¿ cómo saber de lo que nos privaremos en el futuro como consecuencia de haber dictado hoy una estúpida ley con el único "beneficio" de molestar a quienes son diferentes [aunque en el caso argentino las leyes son correctas y más bien se discrimina por su incumplimiento] ?
Todas las razas humanas son "interfecundas" y los humanos han evolucionado así porque el mestizaje es altamente beneficioso, si no lo fuera, la evolución sería "racista" sin contemplaciones.
Ya no existen "razas puras" y todos los grupos humanos actuales son producto de mestizajes que superaron a los precedentes [en adaptarse a sus respectivos entornos naturales o en alcanzar los ideales estético-culturales que los grupos de origen privilegiaban].
Con mayor o menor aislación, cada grupo étnico de hoy ha podido desarrollar características físicas más o menos importantes que le permitan diferenciarse de sus vecinos, aunque sin duda, las principales diferencias entre los Homo Sapiens son culturales como el idioma o la religión y, estas diferencias, no se heredan.
Hay grupos con narices chicas, aguileñas, anchas o finas, no hay ningún grupo sin nariz, no hay ningún grupo con dos narices, ni tampoco hay un solo grupo que tenga dos colores de pelo, y excepto por el bigote de Charly García... nada.
La globalización es irreversible y las ventajas económicas que trae no pueden desecharse por pavadas como el nacimiento de una cultura mundial shoppingholic que genera más y más sociedades "Xerox" [y no es por culpa del mercado y los capitalistas sino por culpa de los artistas locales que son los primeros en emigrar hacia los grandes centros de poder en vez de quedarse a pintar su aldea].
Creo que cada raza, cada nacionalidad y cada cultura regional, tienen su encanto particular que se potencia en su entorno natural y, el mestizaje, en este aspecto, lamentablemente, no aporta nada bueno.
Debido a que los matrimonios interraciales se materializan en hermosos descendientes, conservar la identidad cultural de cada raza o nacionalidad, va a seguir pasando por los genocidios y limpiezas étnicas de los fanáticos que no se resignan al éxito de otras etnias, o al surgimiento de nuevas etnias mixtas o mejor dicho, más mixtas.
Por ejemplo, quien esto escribe pertenece a un grupo racial mixto, sin nombre, producto de la sangre vasca, gallega, italiana y morisca de sus cuatro queridos abuelos, mezcla que incluye hasta sangre gitana por parte de una bisabuela y supongo que algo de sangre nativa americana a no ser que los primeros españoles de mi familia que llegaron a América en tiempos de la conquista se hayan reproducido asexuadamente.
Tal vez después de muchas cruzas se llegue a un humano superior pero, hasta hoy, las diferencias que las razas han desarrollado no permiten proclamar la supremacía de ninguna de ellas, sin desconocer que la negra lo es para el boxeo, la amarilla para las artes marciales, la blanca para la guerra y la mezcla latinoamericana para el baile, la diversión y el fútbol [o sea, cualquier cosa menos trabajar], pese a ello, el argentino Nicolino Locche llegó a ser el mejor y más admirable boxeador del mundo en un deporte dominado por negros, Edson Arantes Do Nascimento en vez de ser boxeador fue el futbolista más grande de su tiempo, John Lennon no fue militar sino músico y pacifista [la suya es la voz de la canción de fondo: "Every little thing"], Gengis Khan no fue un karateca, sino el militar que, de la nada, creó el imperio más extenso dominado por un solo hombre.
En síntesis, evitar los matrimonios interraciales puede mantener "puras" a todas las razas y mantener así su maravillosa diversidad, lamentablemente, no sabemos si al hacer eso nos privamos de procrear una raza mejor. Hay que resignarse a que las razas son dinámicas y que, salvo excepciones como los genocidios que españoles e ingleses hicieron en América, no desaparecen sino que aportan para el nacimiento de razas nuevas.

13] Incompatibilidad religiosa: Este parece ser casi exclusivamente el estúpido caso de los judíos ortodoxos que sólo permiten que sus hijas se casen con judíos ortodoxos, lo que se trata de una farsa pues a simple vista se ve que no hay muchos hebreos puros, sino europeizados. Esto no es un problema sino algo pintoresco pero inocuo: mi bisabuela gitana tuvo que enfrentar una prohibición similar en España, y la resolvió escapándose de su hogar y emigrando con su novio gallego hacia Argentina [y supongo que las judías también se enamoraron y enamorarán de gallegos u otro tipo de cristianos].
Lo que sí es un problema es el antisemitismo: He tenido un par de profesores homosexuales, pero, ninguno judío y creo que se terminaría con gran parte del antisemitismo con una ley que fije un cupo para maestras judías en los jardines de infantes, escuelas primarias y secundarias [incluso las cristianas]. En las universidades no sobran profesores judíos pero, no se a qué se debe, indiscutiblemente es en la adolescencia donde comienza a germinar el antisemitismo, obviamente por desconocimiento y falta de contacto.
Si bien aquí vive la segunda comunidad judía de América, la mayoría no ha visto un judío más que por televisión así, la ignorancia sobre el judaísmo sus costumbres e historia, es generalizada y llena de tontos prejuicios como los que siempre se atribuyen a cualquier desconocido ["sambenitos"] que ahora son reciclados contra las pujantes comunidades china y coreana.
Argentina es antisemita de oído: hemos tenido una casta militar de escuela prusiana [Prusia era una parte de lo que hoy es Alemania] justo cuando no era aconsejable prestarle oídos a las ideas alemanas y esos militares sembraron el antisemitismo que prendió por la complicidad de la oligarquía y la pasividad del resto de la sociedad [o sea que el grueso de la población argentina, es antisemita por omisión] y, ya es hora de revertirlo.
Así como Inglaterra entró en la segunda guerra mundial en defensa de Polonia, y U.S.A. desinteresadamente lo hizo primero por Kuwait y segundo para "liberar" al pueblo de Iraq, Argentina debería ser, por ley para que lo sepa todo el mundo, aliada incondicional de Israel [aunque militarmente no tengamos peso], porque la sangre de los judíos y argentinos asesinados en los atentados contra la embajada de Israel y la Asociación Mutual Israelita de Argentina, se mezclaron y soldaron a fuego para siempre convirtiéndonos en hermanos de sangre [de niño y según un ritual indio visto en el Gran Chaparral, tuve el honor de hacerme hermano de sangre de Luis Rowek].
Palestina reclama con derecho el mismo territorio del que los judíos fueron expulsados previamente y que, tras siglos de exilio, pogroms y un casi exitoso genocidio, han recuperado y defendido brillantemente en las guerras del 1948/49, Yom Kippur del 73 y sobre todo de la de los "Seis días" del 67 cuando frente a un plan para "desaparecer a Israel del mapa" [indirectamente los 1.300 millones de musulmanes, contra 6 millones de judíos] para sorpresa de todos Israel les capturó a sus vecinos la península del Sinaí, Cisjordania, y las alturas del Golán, los que lentamente devolvieron pues solo causaban problemas [y por el fracaso de la utopía socialista de los kibutz para colonizar esos territorios].
El problema es que no ganaron nada, pues nadie gana nada con una guerra, excepto por la cuestión esa de evitar ser "borrados del mapa".
Egipto era la primera potencia árabe hoy ya no lo es y por sobre todas las cosas sabe que no puede afrontar otra guerra contra el Estado hebreo con o sin aliados [no pudieron varias naciones árabes unidas cuando Israel tenía apenas 30.000 soldados en 1948] eso lo aceptó en 1977 y poco después recuperó los territorios perdidos en 1967.
Algunos terrenos cultivables, algunos pozos de petróleo, licencias de pesca, una cadena de montañas inhabitables, embarazar a algunas mujeres de otra religión, probar armas "inteligentes", guerras raciales entre dos pueblos africanos, unificar a una isla ridículamente pequeña con un país que es medio continente, y otras cosas más puestas en la balanza con lo que se pierde en vidas humanas, en el dolor de los padres, esposas e hijos que quedan destrozados de ambos lados, junto con lo que cuestan los arsenales y la infraestructura destruida, da como resultado que independientemente de las cuestiones filosóficas y morales, la guerra es un disparate económico, al menos para los que pelean [otra cosa es para los que venden armas, los que después reconstruyen lo que se ha destruido, o compran por centavos lo que queda del país devastado].
¿ Cuánto mejoró el nivel de vida turco tras el genocidio de los armenios, hubiera mejorado el de Argentina si recuperaba las islas Malvinas más allá de renegociar algunas licencias de pesca ?
¿ En toda su larga historia, el terrorismo ganó algo más allá de poder sobrevivir en los periódicos ?
¡ Y la guerra de saqueo al estilo vikingo ampliada al colonialismo español o inglés ya no existe y es inviable [salvo que construyan un oleoducto blindado desde Iraq hasta U.S.A.] !
Volviendo a la cuestión Palestina, obviamente estamos frente a un dilema que como ya dije no tienen solución aunque no estaría mal probar con una salida como la siguiente: la humanidad está en deuda con el pueblo judío por sus numerosos y muchas veces insuperables aportes a las ciencias y a las artes, también se les está en deuda por los intentos de genocidio y por los cientos de matanzas que adquirieron distintos nombres en cada país, y la historia ya justifica que la O.N.U. convierta a Israel y su pueblo en un patrimonio de la humanidad y, de ser necesario, le retire la soberanía creando allí un protectorado transladando la sede de la O.N.U. a Jerusalén.
Como en Israel está la Tierra Santa cristiana, pacificar el territorio además del millonario ahorro en defensa, le asegurará ingresos por turismo que podrían pagar el translado de la sede de la O.N.U. y también el de miles de refugiados palestinos que pudiendo volver a su tierra en paz, ¿ qué problema tendrían en que la cabeza del gobierno sea un francés o un sudafricano si va a estar vigilado por todo el mundo, sin poder enriquecerse como hacen los políticos siempre a costas de sus compatriotas ?
Y así se habrá eliminado la parte sangrienta de la incompatibilidad, quedando la parte religiosa a merced de una derrota que seguramente le propiciará un buen y reparador paso del tiempo.

Claudio Corniola