ADOLESCENCIA MENOR Y MAYOR:

1] Síndrome de la metamorfosis: Para que hasta a los jóvenes les sea fácil comprender qué es la depresión, sirven estas pocas palabras: falta de osadía paralizante. El adolescente menor enfrenta el problema de un cuerpo que crece muy rápido y que hace que los mayores ya no les permitan hacer cosas de niños aún más rápido. El adolescente mayor enfrenta el problema de tener un cuerpo sexualmente maduro y adentro de él, a un cerebro inmaduro.
De hecho socialmente algunos adolescentes tienen una parálisis casi total y viven encerrados en sus habitaciones [desde antes que llegaran las computadoras personales].
Tarde o temprano, con o sin ayuda, al final los adolescentes superan esa etapa [aquí han sido más inteligentes los insectos que se pasan toda la adolescencia encerrados en un capullo, durante lo que se conoce como "metamorfosis"], y se puede ayudarlos al no empeorar el cuadro: Si los adolescentes viven con "jet lag" por dormir a contramano de los ciclos solares, inevitablemente tendrán una baja en su nivel intelectual con malhumor crónico. La ayuda consiste en filtrarles amistades, nunca prohibiendo sino privilegiando a los hiperkinéticos [invítenlos a cenar y hasta inviten a sus padres, no se los busquen, dejen que los traigan ellos mismos, y luego filtren sin discriminar por sexo]. Si su hijo/a tiene poca vida social, ¿ no se le ocurrió pensar que usted sólo invita a cenar a sus hermanos, y muy de tanto en tanto ?
Estas amistades privilegiadas [por ejemplo sólo les deben prestar el auto cuando estén con ellas] los presionarán para practicar deportes, ir al cine, estadios de fútbol, etc.
El asunto es que el adolescente pierde la frescura y desfachatez infantil, para comienzar a verse ridículo [lo es], entonces, se esconde.
Aquí los jóvenes góticos rompen o intentan romper el molde con la ropa, maquillaje, peinados, tatuajes y piercings que usan, pero eso que resulta ser un exceso geométrico de la falta de osadía que padecen, es apenas una copia para nada original dentro de su entorno [obvio que resultan ser osados y originales entre oficinistas, monaguillos y vendedoras de Avón].
Esta movida "dark" se origina en los últimos años de la adolescencia y no todos pasan por una etapa de estas características, en cambio, por la que sí pasan todos es por la "edad del pavo", en la que a las primeras osadías de los todavía niños se les da un cachetazo con frases del tipo: "no seas pavo y dejá de decir boludeces", cuando un par de años atrás hasta se le festejaban los errores y, ahora, ya no le dejan otra opción que juntarse con otros adolescentes para poder decir libremente más boludeces.
El problema del "pavo" no está condicionado por el estallido hormonal que en poco tiempo hacen de un niño encantador un molesto adolescente tarado de tanto masturbarse, sino que pasa por el centro del lenguaje del cerebro.
Convengamos en que un adolescente "pavo" no se delataría si no hablase durante toda su adolescencia, es más ¡ pasaría por inteligente [lo sé por experiencia] !
Como el cerebro de las niñas crece más rápido y, además, le dedica más espacio dentro de su estructura a las complejas operaciones del lenguaje [las mujeres usan los dos hemisferios fuertemente interconectados], mientras que los hombres hablan mucho menos y usan alternativamente uno u otro hemisferio [poco y nada los dos juntos], para focalizar mejor toda su energía en una sola actividad. Así es cómo por lo general en las mujeres el paso de la niñez a la adolescencia es suave y hasta llena de orgullo a sus padres que las ven transformarse en "señoritas" mientras que en los varones ese paso es un salto grotesco [estirones], a los tropezones, sin gracia ni elegancia ¿ por qué ?
Porque como ya se dijo, el varón se hizo adicto a los elogios y de niño hasta se le aplaudían los errores siempre graciosos por interpretar mal la realidad o por la forma incorrecta de expresarse: mi hermano menor tuvo problemas con la lectura siendo niño y mi madre tuvo con él toda la paciencia que únicamente tienen las madres, pero, una vez convertido en adolescente, cada vez que decía uno de sus "furcios" ella completamente alejada de su natural espíritu docente, parecía tener ganas de matarlo.
El niño aprende que por hacer reír a sus mayores siempre es premiado, pero, a partir de cierta edad ya los errores son inadmisibles y entonces el adolescente intenta "hacer humor" de la nada y el resultado es desastroso quedando siempre como un idiota [algunos no aprenden nunca, ni a hacer chistes, ni a decirlos en el momento oportuno].
El humor en gran parte es simular errores o situaciones equívocas, y eso requiere de una gran imaginación, repentización, un gran dominio del lenguaje y, cierta gracia [aquí el adolescente también confunde payasada con humor, cuando cada una tiene que tener su tiempo y su medida].

2] Metáforas del inconsciente: "La Verdad es la fundadora de la familia y madre del Buen Sentido, éste engendra al Ingenio, el cual desposa a la Alegría y con ella tiene un hijo: el Humor". [Addison, año 1700]
Cualquier expresión de humor, ya sea gestual o por sobre todo verbal, es procesada en una pequeña parte del cerebro sin mucha conectividad y, por lo tanto sin filtros inhibitorios, pero, la poca conectividad que le otorga velocidad, debe ser comunicada a otras partes del cerebro para poder ejecutarse, y esas partes sí tienen todos las conexiones y filtros conscientes, morales, sociales, etc., sin embargo, para el humor existe un atajo, y es admitido "en crudo" inmediatamente como una posibilidad descabellada, pero, que tiene un valor bastante esquivo a la hora de aceptar una definición directa.
El camino indirecto para explicar el humor puede ser éste: Todos tenemos miedo de equivocarnos, perjudicarnos, y hasta de hacer el ridículo, y el miedo le da un peso extra a cada nervio, músculo, y articulación del cuerpo, pero, cuando es otro el que se equivoca, perjudica, o hace el ridículo, se produce en nosotros una descontractura violenta, a la que llamamos "risa".
Por ejemplo, si aparece una persona con cara de mono y cuando ésta le da la espalda a un adolescente éste imita a un mono [la mandíbula y el rascado de cabeza típico], los que están de frente a la persona parecida a un mono ven al mismo tiempo al adolescente payaseando y se tientan de la risa, pues ellos pensaron lo mismo pero debido a sus filtros sociales no llegaron a poner en palabras que "este sujeto es simiesco", que el infaltable payaso ya lo está expresando como un mimo inepto pero oportuno [este es el caso en el que el humor funciona en una de sus escalas más bajas, pero, funciona]: lo que aquí ha fallado es la cara ajena, y el filtro social del payaso.
Ahora bien, otro adolescente que vio esa escena intentará reproducirla en otro ámbito, así en su casa se hará el mono cuando cualquier visita le de la espalda y, sus padres al verlo no sólo no se reirán, sino que estarán convencidos de haber traído al mundo a un imbécil [o pavo].

El humor funciona cuando algo que por muy diferentes motivos debía quedar oculto es disfrazado y dicho de contrabando con señas o con una metáfora que consiste en una elipsis importante pero de pensamientos [una elipsis es un "atajo" al hablar, por ejemplo, decir "buenas", en vez de decir: "Hola, llegué, espero que esté todos bien"], y estas elipsis que son jeroglíficos, vienen con dos órdenes tácitas: primero, "comuníquese", casi inevitablemente cumplida por la parte lúdica del cerebro del inventor del pensamiento disparatado y, segundo, "descífrese", que es de ejecución inmediata en quien lo escucha, que podrá no llegar a descifrarlo, no compartirlo o hasta podrá reprimir su efecto, pero sólo cuando se descifra o incluso cuando se adivina el final con anticipación, estos ingenios nos sorprenden y antes de que nuestra conciencia se empiece a deleitar con su análisis de lo absurdo, o incluso con admiración por el valor del que dijo lo que todos inhiben, entonces se estalla en risas muchas veces hasta de algo que no nos gusta [como algunos chistes racistas terriblemente crueles].
Mi hipótesis es que se trata de un mensaje de subconsciente a subconsciente. Por eso el consciente del emisor rara vez lo puede detener y el consciente del receptor rara vez puede decir algo a favor o en contra antes de que la risa aparezca sepultando todo juicio de valor sobre el tema para limitarse después a valorar la forma, la habilidad del emisor, o la oportunidad, por lo tanto cuando el niño haga su primer chiste "pavo", los padres deberían explicarle como hacer chistes para adultos y que tendrán que respetar ciertas reglas [enseñar, en vez del "callate pavo"].

Componentes del chiste: Audacia, creatividad, oportunidad, velocidad y habilidad en su ejecución.

"Existe un estrecho lazo entre ingenio e impunidad. El niño que hace reír a sus padres, el alumno que hace reír al maestro, el loco que hace reír al príncipe, difícilmente puedan ser castigados. La risa desarma al censor" [P. C. Racamier].

"Uno de los más altos rendimientos psíquicos. Mecanismo de defensa que difiere de la represión por cuanto en él no se niega las representaciones ligadas al dolor para dominar al automatismo defensivo" [Sigmund Freud].

Algo molesto, que no se quiere ni nombrar y que sería mejor borrarlo de la memoria [represión] es expresado de una forma que literalmente no quiere decir nada, que sorprende por su ilógica y que se legitimiza [lo dicho fue interpretado correctamente pese a ser un jeroglífico] con la risa, un ejemplo de humor sobre el duro tema de la explotación de los trabajadores:
"Un operario fue arrojado a cien metros del lugar dónde trabajaba, al explotar una caldera. Su jefe le descontó medio día de sueldo por alejarse de su lugar de trabajo" [Mark Twain].

En el siguiente ejemplo, proveniente de un film de Woody Allen, se nos muestra una faceta nueva que implica tolerancia o aceptación donde suele haber frustración y dolor psíquico y, reírse de uno mismo, es autoconocimiento y paz interior:

Un sujeto discute acaloradamente con W. Allen y termina la discusión dándole la tarjeta de su abogado para que éste se entreviste con el suyo y terminen así la disputa.
W. Allen, mientras saca una tarjeta de su billetera, le contesta que no tiene abogado y le pregunta si para su abogado sería lo mismo entrevistarse con su psicoanalista.

Lo cómico se vincula especialmente al cuerpo, a lo gestual y mímico, así como el chiste a la palabra. Ambos constituyen tentativas de superar el miedo y la ansiedad.
El humor está más cerca de la comicidad que del chiste y puede realizarse en una sola persona, no añadiéndole nada la participación de otra. Es en cierta forma un triunfo frente a una situación conflictiva o una etapa depresiva, hay una percepción de superación y no una conexión caótica y desorganizante.
"El humor no disuelve las causas del conflicto, pero hay una aceptación de que sus deseos son ilimitados en contraste con la contingencia, limitación, e inseguridad de la vida. Por eso el placer de la persona de humor resulta un componente de su saber vivir y conforma un rasgo de carácter" [lo dijo Sigmund Freud].

Con un chiste espontáneo uno se libera sacándose un peso de encima. Según mi teoría, es un gesto solidario con los oyentes que han silenciado lo que temían decir y que agradecen el favor con la risa, por ejemplo, este punzante graffiti [solidarios por excelencia pues se escriben en muros para que los leamos todos]:

¡ Las prostitutas al poder ! [después de todo, sus hijos ya están en el gobierno].

Esta parte del libro no es para que usted tenga chistes que contar en la oficina sino para que se la haga leer a su hijo porque así como de chico le contó cuentos y fábulas, para que no parezca "pavo" es mejor que en la adolescencia le cuente chistes [y los analicen juntos si es posible].

"Lo grandioso del humor reside en el triunfo del narcisismo, en la victoriosa confirmación de la invulnerabilidad del Yo. Considero que el vínculo con el narcisismo es fundamental para comprender la naturaleza del humor, dónde el principio del placer triunfa sobre la adversidad de las circunstancias reales sin abandonar el terreno de la salud psíquica" [Sigmund Freud].

"La pasión narcisista reside en remitirlo todo a si mismo, de dominar a los otros tratándolos como palabras [por ejemplo la burla ejecutada con la deformación de los nombres], de afirmar el poder de plegar constantemente a su antojo las reglas del código lingüístico como símbolo de todos los códigos" [Didier Anzieu].

- Papá, ¿ qué es un narcisista ?
- Un individuo narcisista es aquel que no piensa en mí.

Habrá notado que el estilo de esta sección es diferente a lo que ha estado leyendo hasta ahora, y que está llena de citas, pues bien eso se debe a que fue un ensayo previo al libro, y a que cuando uno no sabe escribir, incluso siendo narcisita, lo mejor es dejar escribir a otros. Para esto he leído todo lo que Freud opinó sobre el humor, y sólo tras leer mucho más a Freud, pasé a ser crítico con el psicoanálisis, al que considero que no hay que desterrar como si hubiese sido un fracaso del pasado, sino hacerle un enorme y beneficioso "restiling".
Una más que graciosa vuelta de tuerca sobre el uso de citas, le pertenece a Samuel "Chiche" Gelblum: este periodista serio tiene el mal hábito de no tolerar que le discutan y suele usar como "garrote" a alguna cita de un autor de prestigio incuestionable, pero claro: él inventa la cita y luego se la endosa gratis a quien se le antoja.
Lo gracioso es que se trata de un sujeto muy culto y las citas les salen tan creíbles que todos terminan por aceptarlas, incluso por no encontrar incoherencias con su pensamiento, hasta el supuesto autor de alguna de ellas termina por creer que en alguna conferencia o reportaje la tuvo que haber improvisado [el ego de Gelblum, más el del "autor", en un complot cómico].

El humor negro implica el uso de ironías macabras que encubren impotencia o desesperación y probablemente está ligado a fantasías terroríficas infantiles. En su expresión literaria el humor negro es un intento de subestimar el horror y, para Freud, por disfrazar lo siniestro, las ironías eran una fuente reveladora del inconsciente.
Equiparar ironía con humor es una técnica de defensa que en el fondo radica en la mezcla de lo bueno y alegre con lo desquiciado y destructivo, respondiendo a deseos e impulsos hostiles que se expresan de manera disfrazada, por ejemplo, el epitafio escrito en la tumba de la esposa de John Donne, no requiere mayor análisis:

"Mientras tu reposas, yo descanso".

Una mujer muy religiosa ocupaba gran parte de su tiempo en obras piadosas, abonando a los miembros de su familia a asociaciones encargadas de rezar plegarias por los difuntos a fin de tener la seguridad de que, en el futuro, alguien rezase por ellos durante un tiempo después de su muerte.
En relación con uno de sus hijos [el que cuenta la historia] esta alma de Dios había decidido hacer algo más y compró por adelantado un abono permanente y se lo comunicó diciéndole: "Te acabo de inscribir en los muertos a perpetuidad".
Esto es una paradoja, y siempre que no le sea planteada por un superior lo llevan a la risa, incluso hasta las "negras" como esta que nos lleva a reflexionar sobre qué es lo que festejamos:

- Levanto mi copa para brindar por un año más.
- Perdón [le contestaron], por un año menos.

Otro ejemplo de paradoja graciosa en sí misma, y no por ninguna connotación especial, es la famosa y brillante sentencia de Groucho Marx:

"Jamás sería socio de un club que acepte como miembros a sujetos como yo".

En los diversos matices del humor el emisor es capaz de manejar temas que le son propios [sus defectos] y también defectos ajenos [el ejemplo de la joroba que está más adelante].
Por el contrario en la ironía existe una mayor regresión y narcisismo patológico, o sea creerse superior y con derecho a herir a los demás. Vean este brillante ejemplo de ironía efectiva incluso aunque evidentemente no se tenga razón [ni una sola del centenar de repúblicas federadas o autónomas de la desaparecida U.R.S.S., ni tampoco una región, ni comarca autónoma, decidió democráticamente seguir siendo comunista]:

"Empezó la democracia en Rusia. Prohiben al P.C." [P.C. es la sigla del Partido Comunista].

La ironía puede ser burlona, o sea no para reírse con una persona sino para reírse de esa persona [como el típico humor cordobés para responder a bobas preguntas innecesarias, de las que el ejemplo siguiente es mi favorito]:

Un señor entra a una carnicería y pide asado, chinchulines, mollejas, riñones, vacío, etc., entonces, el carnicero le pregunta si está por hacer una parillada y, el hasta ese momento correcto cliente, le contesta: "¡ no boludo, me estoy armando una vaca !"

Y usando el "estilo cordobés" los porteños no lo hacemos nada mal, por ejemplo esto que le dije yo a una empleada pública [de la dirección impositiva] que me exigía fotocopias de cierta documentación pero negándose a facilitarme su fotocopiadora, incluso pagándole, por lo que tuve que salir del edificio y caminar cien metros bajo la lluvia, obviamente para volver empapado y con un humor de perros:
- ¿ Está lloviendo afuera ? [me preguntó].
- No... la gente por la calle me escupía.

La ironía también puede ser clasista y hasta reciclable como los chistes de colectividades [generalmente para burlarse de los vecinos o inmigrantes], apoyándose en su falsa falta de virtudes, como el del inexistente letrero supuestamente ubicado sobre el buzón del "Centro Gallego":

Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura.

Uno de judíos sobre sus posesivas madres:
- ¡ Mamá, vuelvo más tarde !
- ¿ Adónde vas ? [grita la madre desde la cocina].
- ¡ Me voy al telo con Gustavito Cohen !
- Bueno, ¡ pero tené cuidado al cruzar la calle !

El siguiente caso aparece analizado en un libro de Sigmund Freud y hoy puede no tener sentido porque la institución judía de los "Shadjn" [casamenteros] ya no existe:

Un casamentero tiene que casar a la hija "difícil" de un gran comerciante, y para "vendérsela" a los padres del candidato se lleva a un asistente con la orden de exagerarlo todo. Así durante la reunión con los padres del candidato, cuando se le consulta sobre su nivel económico el casamentero dice que es "buena" y el asistente murmura que "nada en dinero", al comentario sobre un rostro bello le sigue un "es una diosa", y tras afirmar que posee una "buena figura" le siguió un ¡ pero qué figura !
Entonces los padres del candidato le preguntan si es posible tener tanta suerte, a lo que con una delicada concesión se les reveló que nadie es perfecto y que ella tiene una pequeña joroba... "¡ pero qué joroba !", automáticamente les remarcó su asistente.

Luis Ponce de León, un profesor universitario liberado después de cinco años de prisión por la inquisición española, comenzó su primera clase diciendo: "Como decíamos ayer... " dándonos una formidable muestra de estar de buen humor sin por ello tener que ponerse a contar chistes.
Ponce de León no tortura al auditorio que inevitablemente será solidario con él que desahogaría así su sufrimiento: no reprime los años de prisión, los está remarcando con ese sinsentido, pero les resta importancia, superándolos.

- Doctor, mi nene vuela de fiebre ¡ anda por los 36 grados !
- 36 grados no es fiebre, señora.
- Doctor, 36 grados de latitud sur, ¡ sobrevuela la provincia
de Buenos Aires ! [Sendra].

Sendra es uno de mis humoristas favoritos usando aquí el recurso que mejor maneja, fácil de aprender para el joven en sus primeros intentos por hacer chistes: salirse de la lógica cuando se encuentra una puerta de doble sentido, como Sendra nos da cátedra de la siguiente manera:

- ¿ Te enteraste ?, ¡ Buenos Aires es la ciudad más ruidosa
de Latinoamérica !
- No nos podemos quedar de brazos cruzados: ¡ hagamos
un cacerolazo !

¿ Quién no propuso algo alguna vez y tuvo que soportar a alguien que salga con una solución, o imposible, o que hasta evidentemente empeoraría las cosas ?
Bueno, se han escrito libros por culpa de estos sujetos, en lo que se popularizó como las "Leyes de Murphy".

Etapas: Freud alude al hecho de que en la infancia cuando uno se siente feliz, no tiene humor sino que es humor. Los niños son los humoristas por excelencia, pues son pantomimos o sea copias nuestras que, sin conocer lo cómico ni ser capaces del chiste, ostentan su humor "A" aún antes de dominar el lenguaje completamente. Así encontramos tres etapas:
[A] Ser humor: disposición o temperamento humorístico.
[B] Tener humor: comprensión y el manejo del propio humor incluso inconscientemente.
[C] Hacer humor: tener humor y aplicar los recursos humorísticos intencionalmente.
En "B" por tener humor apreciamos la forma en que es expresada una situación de conflicto luego de considerar el contexto, por ejemplo, Arquíloco dijo en una época donde el honor tenía otro peso: "Más vale que se diga aquí corrió que aquí murió", y lo dijo sabiendo lo que opinarían los demás.
Finalmente "C" son formas más profundas y plenas del humor que implican el reconocimiento de la muerte, la noción de valores realistas, la aceptación de las dificultades del vivir, las limitaciones individuales, las adversidades, y lo desconocido. Aprecien la calidad de dos humoristas sobre el mismo tema:

Ya sabemos que fue el líder de las ballenas quien las llevó a encallar. Ahora resta saber si les dijo o no: Siganmé, no las voy a defraudar. [Fontanarrosa parafraseando a un ex-presidente]

María Julia Alsogaray no tiene suerte. Fue nombrada secretaria de medio ambiente y se suicidan 400 ballenas. [Sendra]

En la peluquería, conversan dos señoras en voz alta debido al uso de los ruidosos secadores de pelo tipo "casco":
- Decime, ¿ vos te masturbás ?
- Y, sí... a veces.
- ¿ Y hacés el amor muy seguido ?
- Bastante.
- ¿ Y qué preferís: hacer el amor o masturbarte ?
- Hacer el amor, sin ninguna duda.
- ¿ Por qué ?
- Y, una conoce gente, ¿ viste ?

y en otra peluquería...

- Decime, ¿ en el acto sexual, vos le hablás a tu marido ?
- Y sí, si tengo un teléfono cerca.

y en otra ocurrió esta terrible "pisada de palito" o autoincriminación siempre graciosas:

- No sabés lo gordo que está mi marido...
- ¿ Tu marido ?, ¡ si apenas pesa 75 kilos !
- Justito, ¿ cómo adivinaste ?
- No adiviné, sé calcular muy bien los pesos.
- ¿ Sí, y decime, cuánto pesa el peluquero ?
- 81 kilos.
- ¡ Maravilloso !, ¿ y el escritorio de la recepcionista ?
- Ah, qué sé yo... ¡ nunca tuve un escritorio encima !

Las "pisadas de palito" se parecen a los "cazadores cazados" [o "regadores regados" denominación ligada al cine pues parece que a estos les corresponde el honor de haber sido los primeros gags filmados de la historia]:

Un porteño se despide de una provincianita diciendo:
- Si en nueve meses nace, ponele Carlos, como Gardel.
Y ella le responde:
- Si en nueve horas te pica, ponele penicilina.

Aprecien a este "cazador cazado" escapando con elegancia:

- ¡ Qué mal corte de pelo !, ¿ quién se lo hizo ?
- Usted hace dos meses.
- ¡ Pero qué increíble lo mal que le creció !

Los sociolingüistas no han dejado de señalar el florecimiento de la circulación clandestina del humor bajo los regímenes dictatoriales, en los internados, en las instituciones sometidas a una autoridad rígida y en general en cualquier lugar donde los valores establecidos y el saber tradicional son impuestos por la fuerza, pues han dejado de imponerse por si mismos. Si el poder se irrita frente a una broma, se vuelve ridículo y su prestigio disminuye.
Así, gobernantes, patronal y docentes, deberían saber que si hay chistes sobre ellos es en un 100% por culpa propia.

Hay un humor muy eficaz llamado "parafonía" [por ejemplo decir que cierto sujeto tiene "la idea fifa"], que refuncionaliza palabras e inventa otras llamadas "neologismos" para los que en Argentina tenemos a Raúl Portal como ganador de las medallas de oro, plata y bronce en la misma competencia: Portal le aconsejó a una escultural y novata estrella de T.V. [frente a las cámaras y usando una increíble cara de póquer], que si quería triunfar debía conseguirse un "penefactor" [y lo dijo en una reunión de humoristas profesionales, de esos que se saben todos los chistes, y casi se desmayan].

Un hombre que hace reír a una mujer ha acortado en una tercera parte el camino que los conduce a la cama.
¿ Sería ésta la razón por la que la mayoría de los hombres hacen chistes y juegos de palabras [casi nunca las mujeres], puede seducírselas con la promesa implícita de que se sabrá jugar con su cuerpo tan bien como se lo hizo con las palabras ?
En cambio la mujer que recurre a este método parece estar desesperada pues para llamar la atención de un hombre, se emplean habitualmente medios corporales que para los hombres son contundentes: coquetería en los gestos, "fuego" en la mirada, la postura, el vestir [Didier Anzieu].

"Humour is considered as a form of conscience of self and constitutes the affective resort for adecuate insight. Humour signifies conscience of the own role in relation with other personajes and an active, intentional and benevolent actitude" [y ni hace falta traducir a Nasim Yampey].

Para terminar esta clase práctica para adolescentes y poder pasar a la segunda etapa de la adolescencia, van estos "cazadores cazados" con ingeniosas "vueltas de tuerca":

Discuten dos amigos:
- ¿ Estás loco, cómo te vas a ir a radicar a Córdoba ?
- Allá hay mucha industria nueva y tengo más posibilidades que aquí en Buenos Aires donde ya nadie contrata a un ingeniero.
- ¡ Pero si en Córdoba sólo hay putas y equipos de fútbol !
- Perdón, pero mi mamá es cordobesa.
- ¿ Sí... y en qué equipo juega ?

En un consultorio:
- Doctor, mi mujer casi no escucha y debo hablarle cada vez más cerca, ¿ qué debo hacer ?
- Determine el grado de pérdida auditiva colocándose a cuatro metros fuera de su vista para decirle algo y, si no contesta, repita lo mismo en el mismo tono a tres metros, dos, y uno, o sea, acercándose hasta obtener respuesta.
Poco después, ya de regreso en su casa, al cerrar la puerta ve a su señora sentada de espaldas justo a cuatro metros y aprovecha para hacer allí mismo el test:
- ¿ Querida qué cenamos hoy ? [sin respuesta].
Se acerca a tres metros y repite:
- ¿ Querida qué cenamos hoy ? [sin respuesta].
Se acerca a dos metros y repite:
- ¿ Querida qué cenamos hoy ? [sin respuesta].
Se acerca a un metro y repite:
- ¿ Querida qué cenamos hoy ?
Y su mujer le contesta:
- ¿ Qué te pasa ?, ya te dije tres veces "Pollo con papas".

Tomando un café:
- Cuando nos casemos compartiré todas tus desgracias.
Pero querida, ¡ yo no tengo ninguna desgracia !
- Bueno, ¡ esperá a que nos casemos !

Para el cumpleaños N°21 de una joven, su padre junto al regalo le da, jocoso, el correspondiente cheque por "alimentos" pidiéndole que le avise a la "bruja" de su madre [y ex-esposa] que ése será el último cheque que verá de él en su vida.
La joven cumple y luego llama al padre por teléfono para decirle que su madre también había estado esperando, aún más jocosa, su cumpleaños N°21... para decirle que ella no era su hija.

Lo siguiente trata sobre cazar gente y, primero, me lo contaron como chiste de gallegos, pero después como hecho real ocurrido en Brasil donde fueron testigos del "embotellamiento" algunos turistas argentinos [a los que no les creo].
Una mujer imitando a una espectacular fuga de una cárcel europea [creo que fue en Holanda, y la noticia se vio en todos los noticieros del mundo] rescató de la cárcel a su novio piloteando un helicóptero ultraliviano aterrizando en un patio de la cárcel y, poco después, la policía ordenó bloquear todas las rutas para recapturar al prófugo [por si lo está leyendo un gallego: si los helicópteros vuelan, no van por las rutas, ¿ y entonces para qué bloquearlas ?].

Esta serie es para cazarlo a usted:
¿ Qué parte del hombre tiene nombre de fruta ? [La nuez].
¿ En dónde tienen más rulos las mujeres ? [En Africa].
¿ Qué tenemos abajo de la espalda ? [La cintura]
¿ Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas ? [Las rodillas].
¿ Qué tienen las mujeres una vez al mes y les dura unos tres días ?
[El salario del marido]

Lo opuesto a un chiste es esto que me contó la nieta del cabo Salinas [el personaje histórico que le boleó el caballo al general Paz]: Ella conoció en la provincia de Corrientes a un acordeonista ciego que vivía de tocar y pedir limosnas en la entrada de una iglesia. Intrigada por tanto virtuosismo quiso saber si había aprendido a tocar antes de volverse ciego [lo que para ella justificaría su destreza].
Pues bien, resultó que no nació ciego sino que siendo un bebé "de pecho" tuvo una simple conjuntivitis y la madre lo llevó al hospital público donde en vez de darle algún colirio "muestra gratis", le indicaron que debía lavarle los ojos al bebé con agua hervida, y ella fue a su casa y le lavó los ojos con agua hirviendo.
Cuando escuché esta historia me provocó un dolor tal que sólo atiné a taparme la cara, y después a acusarla de haber mentido [lo que espero que haya ocurrido pese a su insistencia].
Deben haber cientos de estas atrocidades en un país con tanta ignorancia y analfabetismo "funcional", sin embargo, los que circulan "de boca en boca" son los chistes asociados a la alegría que, si bien no es el estado natural humano excepto en la infancia, ese es el estado al que se desea llegar y, la persona generosa que nos trae un chiste simplemente nos trata de ayudar en alcanzarla o por lo menos, aflojar un poco el estado natural de fines del siglo XX y comienzos del XXI, al que llamamos "estrés".
La lucha entre los chistes y no chistes tienen otro campo de batalla en las artes donde hay una extraña inversión y, lo dramático, está mejor jerarquizado que lo humorístico, tal vez por el empuje de los críticos de arte que como críticos obviamente son personas negadas para la creación [literaria, teatral, cinematográfica, etc.], y parten para hacer su trabajo de una frustración, de modo que nunca son imparciales [es imposible que nunca se le haya dado el Oscar a la mejor película a una comedia]. El menosprecio por lo humorístico [siempre menos pretencioso] es una clara neurosis.

Miles de hogares, aulas, y lugares de trabajo que se parecen al "Bounty", y son consecuencia de la presión de neuróticos malhumorados con poder, perfeccionistas por lo absurdo o subjetivo: ¿ son ellos mismos depresivos o sólo tienen por función pasar por la vida causándoles depresión a los demás demoliéndoles la autoestima ?
¿ A quién medicar, a la madre o al hijo ?, y no sólo a las madres ignorantes que dejan ciegos a sus hijos, sino a las que ignoran que su constante tortura psicológica es tanto o más cruel que el castigo físico [y a la larga causa trastornos físicos].
Hay madres con tanto amor que asfixian a sus hijos. ¿ Es posible divorciarse de los padres por prescripción médica ?, pues no los dejan crecer, no los respetan cuando son adultos, los humillan permanentemente, y encima se ponen en víctimas: ¿ cómo evade el remordimiento quien abandona a sus padres después que ellos le dieron la vida, una educación, etc., y todo a cambio de nada, o al módico precio de obedecerlos y tener que callarse la boca durante toda la vida ?
Y tal vez esa sea la función biológica de la adolescencia "contestataria" [no hay ninguna sociedad en la que sus niños no pasen por la adolescencia, por lo tanto, debe ser funcional a la especie]: causarle una ruptura por elevación a los padres para que los dejen crecer y paren de presionarlos. De ser así, el adolescente más sano es el que los confronta, dentro de ciertos parámetros civilizados, de modo de "pararles el carro" a tiempo.
Claro que como justo le toca a un adolescente ignorante ponerse a encausar a adultos también ignorantes [y prepotentes], siendo obvio que nada bueno puede salir de eso, no nos quedan sino tres opciones: la sumisión y "distimia" que es el leve estado depresivo eterno de esas personas que parecen pasar "apagadas" por toda la vida y que tal vez sólo se encienden para discutir de fútbol [que viene a ser su única válvula de escape], segundo, el ya propuesto "divorcio" y, tercero, lo que desde la primera página de este libro vengo sosteniendo, que el conocimiento cura, y para el depresivo conocer las raíces de la frustración que cargó de malhumor a sus padres, mismo que le derramaron durante toda la vida sobre sus hombros, debe llevarlo primero a perdonar todos los errores que ellos hayan cometido involuntariamente durante su educación [por brutos, y no por falta de cariño] y, después, a pararse en un plano superior, de la misma forma que un adulto medianamente inteligente soluciona los problemas con sus bebés de tres años manipulándolos con ternura e inteligencia [hay una cuarta opción que es vivir tomando antidepresivos, pero, estos son "pan para hoy y hambre para mañana"].

3] La pérdida de humor que sufren algunos adolescentes [sólo unos pocos niños tienen esos síntomas] no puede ser vista por los padres como un estado normal de la edad, sobre todo cuando dura las 24 Hs. del día y, los padres, deberán resolver en una breve consulta profesional, si no son ellos los causantes de los problemas de sus hijos pues no pocas veces obvian que ha nacido entre ellos una "competencia" que los hijos no pueden ganar nunca llenándose de frustraciones.
Una señal para los padres es el lapso de mal humor al despertarse, pues mientras que los niños tienen un lapso "zombie" semidormidos, los ya adolescentes lo tienen de mal humor y hasta maldad bien despierta y consciente [es evidente la coincidencia, sobre todo en las adolescentes femeninas, entre esta pérdida del humor matinal y el hábito del cigarrillo que, o dispara el proceso depresivo, o es lo que lo convierte en crónico].
¿ La solución ?: Antes de llevarlos al psicólogo, no está mal enviarlos a un gimnasio para mejorar los músculos con pesas, o a practicar algún deporte como las artes marciales, pues estos, además de otras ventajas, le permiten al cerebro [mens sana in corpore sano, ¡ miren lo que vine a descubrir !] recuperar endorfinas mientras está "en blanco" y, parece que estar en esa situación es algo normal a esa edad [para empezar sus cabezas están vacías pues apenas saben leer y escribir, y no lo ejercitan].
Confieso que no tuve un segundo de "mente en blanco" nunca en mi vida, no sé lo que es "no tener ganas de pensar" como me contestó mi hermana el 99% de las veces que le pregunté algo raro [la rara era ella, y yo necesitaba entenderla].
Leyendo, escribiendo, disfrutando música, cine, y hasta mirando el campo durante un viaje en tren estoy pensando en una suspensión silenciosa para trenes: ¡ no hay un botón de apagado mental y por lo tanto aunque se piensen pavadas, se piensa !, y tal vez lo más parecido sea estar acostado levantando pesas donde a lo sumo se piensa que, de soltar la barra, ésta le partirá la tráquea.
Así, gracias a la gimnasia, los "pensadores en blanco" por lo menos se verán bien, y eso ya es motivo para alegrarse.

4] Terapia de choque: Si su hijo sigue la metamorfosis para entrar al mundo "dark", o "punk", o "lo que inventen que sea más feo", lo hará con un pequeño tatuaje o piercing, entonces, [padre o madre no importa] no esperen a que su cara parezca una ferretería y un fin de semana llévelo a un aeropuerto deportivo, súbalo a una avioneta y tírese en paracaídas al grito de "¡ tirate cagoooooón !".
Cuando "la vieja" se tire en paracaídas y hasta se haga un tatuaje en el brazo con el escudo del club de paracaidismo, el hijo o la hija con piercings o tatuajes toman conciencia de la insignificancia y mal gusto que tuvieron al hacer lo que hicieron y, si bien el primer tatuaje que se hicieron no se borra, pararán de hacer pendejadas. Cualquiera puede tener una crisis depresiva, el asunto es no marcarse para toda la vida durante una crisis temporaria, ni tampoco durante un amor enloquecedor ya que todo lo desmesurado, para bien o para mal, es temporario.
Entonces, ¿ qué puede hacer un joven que no sabe que su problema es la falta de osadía [que precisamente en la juventud debería ser mayor] si el único "ataque" de osadía que tiene es el ritual grupal de seguir una moda inglesa ?
Los adultos también sufren depresión, sin embargo, ni se tatúan ni hacen piercings, pero el adolescente tiene cierta incapacidad para entender que en apenas cinco años ya no será adolescente sino un adulto estúpidamente pintarrajeado y ensartado. Si el adolescente tuviera en su propia casa a alguien tatuado, con piercings y con un peinado mohicano, seguramente no lo imitaría, ¿ debe entonces una madre llevar a la peluquería a su hijo de nueve años para hacerle un peinado "punk", para que el de quince desista de la idea, debe teñir a la nena de cinco años para que la de dieciséis no se tiña un día el pelo de verde ?... no es mala idea: para los menores va a ser un juego ir con su madre a la peluquería y salir los dos con el pelo verde, y para el adolescente es "tabú" imitar al menor.
La transformación que intenta hacer el adolescente sobre su imagen, es apenas eso: una transformación de la imagen y no del ser humano sufriente inocente y esperanzado en cambiar por arte de magia. Claro que eso no ocurre, excepto por el aplauso y la admiración momentánea dentro de su grupo de amigos, pero, una vez que haya dejado de ser la novedad habrá bajado un escalón más, adentrándose en la depresión sin haber ganado ni la menor comprensión de lo que lo llevó a cometer ese "esteticidio".
A los padres como consejeros obligatorios de obligada desobediencia, sólo les cabe aconsejar no hacerse un piercing en el culo porque se necesita el agujero despejado para cagar.
Si no funcionó la osadía paterna para eclipsar cualquier osadía de moda deformante de la natural belleza juvenil [hay más aparte de los tatuajes y piercings, como los terroríficos implantes subcutáneos], recurra al soborno: si un tatuaje cuesta diez pesos, no le diga nunca que no, en cambio siéntelo a negociar con el objeto declarado de no horrorizar a su pobre madre, y acompáñelo a comprarse una campera que cueste doscientos pesos, de todas formas en algún momento se la va a tener que comprar igual y en una de esas el energúmeno ni se la agradece porque lo considera una obligación paterna mientras que de esta forma será su propia conquista.
Esto es un error estratégico pues deteriora la autoridad paterna que, negociando, coloca al menor en un plano de igualdad que no debería tener hasta no aportar dinero a la familia.
Pero para el menor inteligente es una ventaja que tampoco debería sobreexplorar hasta destruirla. Es un hecho que diferentes circunstancias históricas han terminado por criar deficientemente a sus padres que ahora no saben cómo manejar a sus hijos.
Lo que ocurre es que sus padres tienen "cegetitis" internalizada, o sea que sólo saben hacer lío para después reclamar y negociar, única herramienta que manejan desde hace cincuenta años cuando nació el peronismo que no por casualidad se define como "paternalismo", y si obviamente es una herramienta deficiente incluso para los fines gremiales [países con menos huelgas como los del primer mundo tienen sueldos mayores sin haber sido "conquistados" con luchas sociales, sino por la suma de méritos personales inteligentemente reconocidos por la patronal, más la lógica acumulación del capital invertido por trabajador], esta herramienta ha sido mucho más ineficiente para criar hijos e hijas "negociando" postres por tareas escolares, al punto en que los típicos problemas de los adolescentes con la autoridad ahora se manifiestan desde los siete años.
La magnitud del fenómeno es histórica, como si se hubiera perdido la "conquista del desierto", pues criamos a las nuevas generaciones de argentinos como lo hacían los indios: unos pocos conocimientos prácticos, y luego liberarlos para que hagan todo tipo de tropelías "en banda", porque incluso los rebeldes frente a la autoridad, resulta que necesitan y caen bajo el mando de otra, y por ello se someten voluntariamente ante el más fuerte de su tribu [líder que a diferencia de los padres no está ni mínimamente capacitado para aportarles nada útil].
La complejidad del siglo XXI exige un largo aprendizaje "autoritario" tanto en las escuelas como en los hogares, para luego intentar salir de la familia lo más exitosamente posible [lo que no pocas veces puede depender de la suerte], y esto no sincroniza con el crecimiento biológico de nuestros adolescentes que con la edad para ser padres no reciben educación sexual, sino que en la escuela se les enseñan operaciones con fracciones y, por lo tanto, es lógico que no colaboren prestando atención.
Las fracciones, más otra centena de cosas que yo creía inaplicables en la vida real, me forzaban a preguntarles a mis docentes sobre la utilidad de memorizar esos conocimientos insulsos, y la maternal profesora Picardo sabiamente me decía: "te van a servir para el año que viene" [sí, pero, ¿ y esa embolante matemática "moderna" de 1973 sacada de Plaza Sésamo ?]
La mala educación es responsable de no saber delegar responsabilidades en la autoridad y aceptarlo con sumisión hasta superar las etapas de crecimiento físico y cultural que nos permitan primero ser responsables, y luego ser independientes [eso impuso a nuestra cultura autoritaria por sobre la cultura libre indígena, simpática, pintoresca, pero despreciable en logros].
El progreso optimiza autoritariamente [y no fascistamente] a una infancia laboralmente improductiva para adquirir cultura, incluyendo todas las normas sociales desde la célula más pequeña que es la familia, pues los ciclos de la vida convertirán a esos hijos en padres [¿ nadie pensó que los hijos "progresistas" de los sesentas y setentas serían capaces de reproducirse sexualmente, y que luego rebajarían a cero el "oficio" de ser padres ?].
Una generación se rebeló abandonando el molde autoritario existente sin planificar el poner otro molde alternativo, pues ideológicamente no soportaron el concepto de "molde" que asociaban a la "derecha" y por eso fueron tan liberales al educar a sus hijos ["liberales" para oponerse a la "derecha", una flagrante contradicción, que siempre es un síntoma de que algo anda mal].
Cometieron el error de ser alegremente irresponsables al educar a sus hijos y considerarlo un triunfo, cuando en los países de "izquierda" se hacía lo contrario moldeando a generación tras generación desde las escuelas y los medios de comunicación.
Al autoritarismo de la primera mitad del siglo XX era deseable desterrarlo, pero por deficiente, pues tenía el vicio de la incapacidad para aceptar que la cultura que autoritariamente se les impartía a los menores derivaba luego en generaciones que cada vez más rápido desafiaban "científicamente" al tosco saber paterno lleno de ridículos mitos, prejuicios, o dogmas, y así llegamos a la situación actual, sumando los errores de los conservadores más los de los progresistas, que no "progresaron" sino que adoptaron otros mitos, prejuicios, y dogmas estúpidos.

5] Ambivalencia: Los padres que les tocaron por desgracia no entienden lo que a ustedes les pasa y probablemente un psicoanalista sí lo entienda pero, estos tipos nunca arreglan nada, y menos el que la relación entre ustedes y sus padres vaya a mejorar si antes ustedes no cambian.
Eso no es "dar el brazo a torcer": A su edad ustedes están cambiando les guste o no les guste y cambiar para mejor según los parámetros paternos es tan fácil como cambiar para peor.
En su propia escala de valores juveniles hay una falla bien distinguible entre lo que es la libertad y lo que es el libertinaje, compartan o no la escala de valores decadentes de sus padres y educadores: nadie puede ser libre excepto cuando está solo pues las libertades totales de varias personas siempre van a colisionar.
Sólo llegarán a tener una escala de valores sensata cuando la responsabilidad de ser padres los obligue a descartar valores superficiales, vicios, etc. que en la juventud se creen libres de practicar hasta volverlos rutinarios y por lo tanto aburridos.
Aprendan que la libertad es un privilegio social [y la sociedad empieza en sus familias]: el hombre "libre" en el bosque, jungla, o sabana, no está libre sino "desamparado" frente a los osos, lobos, tigres, y leones que intentarán alimentarse con él. Este sería el fin de un buen "socialismo": la sociedad nos va a proteger y dejar hacer todo lo que queramos... mientras no sea perjudicando a otro miembro de la sociedad. Lo opuesto es el socialismo real [o progresismo, o comunismo] no hay libertad, excepto el de la encaramada autoridad para perjudicar a sus adversarios, y la verdad es que no se sabe qué tan rápido liquiden "al otro", y vayan por el resto de esclavos voluntarios... a los que los mismos izquierdistas bautizaron como: "idiotas útiles".
Acepten los sobornos de sus incompetentes padres, y lleven una doble vida de saco y corbata a la mañana y sobretodos negros a la noche, incluso en el verano, o de andrajosas remeras de rock, incluso en invierno, para así poder disfrutar lo mejor de cada mundo, pues incluso según sus confusas escalas de valores, ¿ qué pueden perder ?
Si a la noche lo mejor es pintarse las uñas de negro, encerrarse en un lugar neblinoso a causa de los cigarrillos, con música ensordecedora y olor a transpiración, vale, pero, a la mañana es mejor un buen baño, que las toallas estén limpias, que mamá les cambie las sábanas, y les prepare el desayuno con tortas caseras, y estén seguros de que ni una torta de chocolate, ni un té con leche les causará la expulsión de su círculo de amigos darks, stones, cumbieros, fans de "X" estrella del espectáculo, o hasta de una saga de películas.
Si a la noche actúan de rockeros, a la mañana actúen de nerds, si a papá no le gusta su música, soborno mediante, que les compre auriculares inalámbricos [y todos estarán contentísimos].
Si no les gusta estudiar física y química, cambien a una escuela de letras. Es muy posible que en realidad no se trate de una cuestión de gustos, sino un síntoma de que la cabeza lamentablemente no des da para eso, pero, por la ley de las compensaciones, debe haber otra cosa para estudiar que les resulte altamente placentera y, créanlo: aprender es un placer y eso es una verdad estúpidamente ignorada por ustedes u ocultada por la sucesión de malos y pésimos docentes, pero, fácilmente comprobable: queridos monstruos, probar no duele.
Ustedes pueden ser "punks", "video-juegoadictos", "japonófilos", o lo que más se les antoje durante la noche, y a la mañana vestirse de blanco porque quieren ser dentistas y a la tarde volver a vestirse de blanco absolutamente porque se les canta ir a un curso de cocina internacional, cansados de comer churrasco y ensalada [las madres actuales distan mucho de tener "la mano" para la cocina que tenían sus abuelas] y, aunque no terminen el curso habrán zafado de pasarse la vida comiendo hamburguesas y salchichas con puré, como hacen los tontos y las haraganas.

6] Manos a la parrilla: Los adolescentes no hacen asados o parrilladas porque no tienen ni paciencia, ni inteligencia culinaria, y son unos desagradecidos egoístas tragadores de comida, que no entienden que cocinar para agasajar a otro, es también placentero.
La adolescencia es el inicio del camino para llegar a ser un adulto que no hará nada de nada, para apenas seguir algunas modas [como ya se explicó], algo que puede y debe revertirse.
Con la misma plata con la que se emborrachan, una docena de chicos y chicas pueden pagar la carne [para empezar solo vacío y chorizos y, cuando estén más entrenados, ir agregando las otras delicias cada una con su propia técnica para asarse].
Elegir chorizos es simple: no se dejen engañar por los nombres "criollo, parrillero, etc." porque apenas tienen el 20% de carne de cerdo y justo lo que más importa es que tengan ese tipo de carne, entonces, compren de puro cerdo o "50 y 50".
El reconocimiento ocular debe detectar los trocitos del picado que rellena el chorizo: la carne no debe estar picada muy fina o empastada y, la de cerdo es mucho más clara.
El chorizo es como una albóndiga pero en pomo, donde se puede comer el pomo, por eso la tripa en la que viene es también importante y, la de cerdo, resulta ser más tierna.
Los chorizos no se "pinchan", se dan vuelta una sola vez y cuando se compren chorizos parrilleros [80% de vaca y 20% de cerdo] a temperatura media llevarán entre quince y veinte minutos y, cuando parezcan que están listos, todavía habrá que abrirlos a la mitad y darles una terminación de cinco minutos en la parte interna, mientras que el chorizo de cerdo [o de campo] también se debe cocinar lentamente hasta 25 minutos pero se cocina bien en su propia grasa sin tener que abrirlo y pueden ser llevados enteros al plato apenas pinchados para sacarlos de la parrilla en la que se colocan varios perpendiculares a las canaletas y se usa un chorizo "testigo" para abrirlo y verificar su cocción [si es insuficiente, una vez abierto se lo pone "panza abajo" mientras el resto sigue sin abrirse un par de minutos más de lo que necesitó el testigo o "chorizo del asador"].
El asunto comienza por hacer un fuego sin combustibles líquidos de ningún tipo jamás, pero jamás [no sólo es un pecado gastronómico, sino que los adolescentes son piromaníacos], para convertir al carbón o maderas duras [son mejores] en brasas, para luego desparramarlas y cubrirlas con cenizas que regulen la temperatura, la que también se regula subiendo o bajando la parrilla que se limpia en caliente con un cepillo de metal antes y después de usarla [se la lava antes de poner la carne con un cepillo de cerdas embebido en agua salada o "salmuera": un litro de agua con medio kilo de sal gruesa].
La carne debe salarse al final porque la sal absorbe los jugos y la carne queda más seca, aunque cuando se le toma la mano da lo mismo porque se aprende a poner la cantidad correcta de sal que no es igual al principio, que al final, o con salmuera [y algo de la salmuera de la parrilla se va en las rayas tostadas que adquiere la carne asada].
Si la carne estuvo diez minutos de un lado, llevará cinco del otro y, al igual que con el chorizo "testigo", el asador deberá comerse el trozo de vacío o asado con el que chequea la marcha de la cocción.
El chimichurri debe tener como mínimo 24 horas de maceración [algo así como un añejado para que el ajo largue sus ácidos liposolubles], e incluso la carne puede ser macerada en chimichurri la noche anterior.
Las mujeres se encargan de las ensaladas porque un hombre inventará excusas para un asado mal hecho [la humedad, el viento, la presión atmosférica, etc.], mientras que en esa situación una mujer sencillamente se pondría a llorar y les termina por arruinar la comida a todos.
Una buena carne como la argentina justifica la paciencia que lleva hacer un asado que es una cosa lenta [si piden cortes finos, por lógica, se cocinan más rápido] y que en vez de gastar plata en mucho vino barato, se opte por gastar la misma plata en menos vino pero de más calidad, ya que tomar mucho vino no va a mejorar el asado, ni la reunión, la camaradería, etc., así si el asado es bueno, el vino también debe ser bueno.
Ahora bien, los jóvenes usan al vino como "desinhibidor" pero, pocos saben que las grasas también hacen lo mismo [y aunque se le saque toda la grasa visible la carne vacuna tiene grasa "intersticial"], algo que se explica porque la digestión lenta demanda sangre que se le expropia al cerebro que reduce sus funciones [se adormece y pierde algunas defensas, o sea se vuelve promiscuo] eso explica también por qué la mujeres vegetarianas tienen un carácter tan "seco" que las obliga a ellas mismas a recurrir al truco de alcoholizarse, cuando con menos alcohol y una buen asado se consigue el mismo efecto o mejor, además de que se lo agradecerán las papilas gustativas de la lengua, y los glóbulos rojos de la sangre [que necesitan mucho hierro].
Esto es un detalle que las mujeres no deberían dejar pasar por alto: sus amantes pueden ser de baja calidad en la cama pero de alto rendimiento gastronómico, o sea que, pueden terminar en la cama de un hombre y el único recuerdo grato de esa noche fue que el ojo de bife parecía de manteca, que la provoleta podría convertirlas en adictas, y que las mollejas estuvieron fantásticas [y conviene elegir las mollejas del corazón, pero no por románticas].
Joven argentino: Si usted no sabe hacer asados porque recién tiene catorce años, pero su padre sí sabe hacerlos, aproveche para invitar primero a sus amigos hasta aprender [además, los amigos son menos tacaños y comparten los gastos del asado], y después pase a la chica que tanto le gusta porque rara vez se niega si la invitación es indirecta o grupal: invite primero a otras amistades femeninas y, si aceptan, después invite a su mejor amiga que no va a querer ir sola [hágalo hablar a su amigo "galán" que va a tener má suerte con las invitaciones], y no hay que preocuparse por el gasto si viene con más amigas guardaespaldas, porque las adolescentes comen tres veces menos que los varones de la misma edad y, lo más importante es que aunque la chica linda se termine yendo con el del auto más caro, observe en su propia familia... ¡ todos los que saben hacer asados están felizmente casados !

7] Reorganizar los "bailables": Esta es una cuestión comercial, o sea es un negocio, y por lo tanto el tema les debe interesar a los adolescentes, a sus padres, y sobre todo a los empresarios del sector en donde los adolescentes consumen entretenimiento [pero lo pagan los padres], y el empresario exitoso satisface las demandas de los chicos, pero no la de los padres, ni obviamente las del Estado representado por la policía.
Ni los padres ni yo podemos pretender enseñarles a esos empresarios a hacer su negocio, pero, si partimos del hecho de que bailar es sano y beneficioso para los chicos, ¿ por qué no agregarles más opciones "seguras" ?, forzando a los empresarios a ofrecer las suyas.
Si en las escuelas se enseña gimnasia por la salud física de los chicos, por qué no enseñarles para su salud psicológica a bailar salsa, tango, rock, etc. [que la profesora de baile se actualice incluyendo las últimas tendencias siempre cambiantes].
Bailar es aeróbico, descontracturante, ligeramente adictivo, masajea por vibración sónica al nervio vago [que por cierto lo necesita], no embaraza, y enseña de la forma menos estresante y frustrante posible, los trucos y códigos de este antiguo ritual, no de apareamiento, sino apenas de acercamiento con el otro sexo.
No solo a los padres sino al Estado le conviene revisar esta parte de la educación de sus menores que se aprende en la calle, donde de hecho siempre fue un problema, pues hasta nuestros abuelos cuando salían a bailar terminaban a las cuchilladas, se emborrachaban con ginebra, y también se drogaban.
Comencemos por no declararle una guerra a los empresarios, sino a los excesos de los chicos, pues se trabajará más eficientemente en colaboración que confrontando, por ejemplo, debemos propiciar el ingreso de las escuelas a la oferta de lugares para bailar [por lo general cuentan con gimnasio], y éstas también pueden "tercerizar", o sea, usar a los bailables en un horario que no sea el horario central, que es cada vez más nocturno [hoy comienzan a llenarse a las 02:00 Hs.].
Otra simple medida es obligar a los empresarios a ofrecer, además de la venta tradicional de entradas, las venta de entradas mensuales, o sea una entrada que sirva para todo el mes, o la venta de "carnets" que luego abonen una cuota mensual.
Esta medida fuerza un poco de corrección, porque, al alborotador se le retira la entrada el primer día, haciéndole perder el dinero invertido para todo el mes.
Como ir a bailar es saludable y antidepresivo, los varones están dispuestos a pagar, pero, los empresarios no resuelven los antieconómicos hábitos nocturnos de las mujeres que les transformaron las matinés [el horario regulado oficialmente para adolescentes], en otro horario nocturno reduciéndoles la cantidad de horas en las que el bailable puede mantenerse abierto y "rentable" [los varones están obligados a seguirlas y entrar recién a las dos de la mañana] y, segundo, los mismos que generan problemas en los clubes bailables son los que causan disturbios en los estadios de fútbol: el público secundario de 17 a 22 años.
Frente a la violencia el grupo de menos de 17 años [si bien con excepciones] se espanta y, el público primario de entre 22 y 30 años de edad [que gasta más y genera menos problemas], concurren al fútbol o a bailar con dinero obtenido trabajando y apartado para la recreación, así, el problema de la violencia que asusta a los padres, está subsidiado por ellos mismos pues les pagan las entradas a bailar o al fútbol a los adolescentes más inestables, a los que hoy se les suman las jóvenes cuya maldad las inclina por las armas blancas para atacar en la cara a las chicas lindas que, por lo general, dicen más veces "no" que "sí", y en consecuencia no compiten por los mismos hombres.
Comparen la violencia en las escuelas secundarias con la inexistente en las universidades donde no gastan ni un centavo en prevención, ni en los primeros años donde hay más adolescentes.
Así, no convendría aumentar los gastos en "personal de seguridad" porque los adolescentes se violentan si se sienten vigilados y, además, se envalentonan por su superioridad numérica ante lo que identifican como la autoridad, sino invertir más en "sistemas" o en "políticas" de seguridad.
Aprovechemos la tradición argentina de los viajes de egresados, estableciendo este sistema de "sí previo" en donde cada varón paga una entrada que le permite entrar a él, con una acompañante femenina. Como ellas tienen más gastos en producirse, eso debe compensarse acreditándoles el 25% del precio de la entrada a cuenta del viaje de egresadas. Para que esto sea posible, aquí serían las empresas de turismo las que alquilarían los bailables, contratarán espectáculos, fiscalizarán sus infraestructuras, permisos, etc., mientras que los empresarios "de la noche" se encargarán de las instalaciones, sonido, seguridad, [o sea el hardware], mientras que las empresas de turismo se encargarán de atraer, vigilar, y cuidar la seguridad de las personas.
El que cada varón no pueda entrar a bailar solo, sino siempre invitando a una mujer "socia" de la agencia de turismo [incluso se debería emitir un carnet, o hasta una libreta de ahorro, pues con ella la empresa comparte parte de lo pagado por cada varón], significa que para éste dejará de ser necesario consumir alcohol de más, y hace que adentro hayan tantos hombres como mujeres evitando las pelas por polleras [y si entran dos, salen dos], y facilitando que los padres "aflojen sus bolsillos" para financiar la diversión de sus hijos en los lugares que tengan una "política de seguridad" como ésta donde los propietarios de los bailables no les quitan dinero a sus hijos, sino a las empresas de turismo que, como los padres no pueden ir a revisar la seguridad de cada bailable por donde pasen sus proles, estas empresas se ocuparán bien de ello, o correrán el peligro de ser demandadas si hay algún tipo de accidente en el lugar que alquilan.
Los costos de la operación de los carnets que cabe a las agencias de turismo se compensan con un más eficiente gasto en seguridad, pues las adolescentes les harán de "filtros" gratuitos, evitándoles desmanes por verse obligados a usar el derecho de admisión preventivo contra personajes que sospechen que puedan ser "peleadores" [a esos sujetos, sin discrimiar, las mujeres suelen evitarlos].
Para las damas se recupera la caballerosidad pues al darle al varón el "sí" previo a la compra de la entrada, éste ya no tiene que competir contra otros para mostrarse más "macho", pudiendo ser más civilizado y, como he explicado, cambiará la mercadería que se despacha en la barra de los bares [a Mc Donald's no le va mal con las gaseosas], porque si el alcohol sirve para ahogar fracasos, con el "sí" previo, pasaría a ser un recurso de la noche, en vez de un sistema.
Es posible que las menos agraciadas tengan que pagar el 50% de la entrada de su "pareja" y por lo tanto el 100% de su viaje de egresadas, mientras que las más bonitas no paguen nada y prácticamente se paguen el viaje de egresadas divirtiéndose. Hay bailables que les cobran menos y otros donde las damas tienen la entrada gratuita, y ahora propongo que se les permita lucrar con la entrada, lo que alguien va a sostener que incentivará a la prostitución [apocalípticos nunca faltan... y de confirmarse la peor de sus hipótesis: una futura sociedad con más putas y menos alcohólicos, ¿ será mucho peor que la sociedad actual ?].
Alcoholizarse no es el objetivo primario de los varones, sino el sexo, [y eso es lo que ha alentado siempre a la prostitución], y el fracaso con ese objetivo puede llevar a muchos inmaduros a ahogar sus penas con etílico.
Con o sin ley sobre la alcoholemia, primero, los bailables deberían hacer esos exámenes para filtrar sujetos peligrosos y, segundo, para que se gasten su dinero en el alcohol de sus barras.
¿ Es un objetivo el placer por la danza ?: Menos todavía pues a los hombres no les gusta bailar y, cuanto más machos, más ridículos se sienten bailando, por lo tanto es imposible tratar de hacerlos socios de uno de esos clubes nocturnos.
El objetivo son las mujeres, a ellas les gusta bailar y los hombres las siguen, por lo tanto, a los clubes bailables [o a las agencias de viaje] les conviene asociar mujeres y no perder el tiempo con los varones.
Un varón incluso joven, puede tener mucha paciencia con una mujer y no considerará un fracaso el no llevarla a la cama, sino el no tener a una mujer por compañía, porque peor es resignarse a pertenecer a una banda de solitarios y fracasados alcohólicos [si el hombre solo es más irascible, en banda es peor], y en última instancia los adolescentes tienen las clases de baile de la escuela.
Pero, los clubes nocturnos o bailables, sólo tienen a los viernes, sábados, y vísperas de feriados, más los domingos y feriados con bastante merma de público porque los lunes son laborables. De modo que ofrecerles el servicio de sus pistas de baile a las escuelas en horarios nocturnos tempranos en los días con merma, puede ser negocio para todos. No va a costar mucho esfuerzo cambiarle los hábitos trasnochadores a la próxima generación, si teniendo libertad total para ir a divertirse a donde y cuando más le guste, igual tienen baile en la escuela, más tres horas de baile gratis en un club nocturno los domingos, antes de ir a comer pizza con sus compañeros de estudio, o ir al cine en grupos reducidos, o volverse a casa para ver un partido... y todos los padres contentos con sus hijos en casa antes de la medianoche.
A las empresas de turismo les convendría tener socias de días viernes, sábados, o domingos con distintas promociones [o sea: pagándoles mayores porcentajes a las tempraneras y a las domingueras, porque esos días consiguen que los empresarios de la noche les alquilen sus clubes más baratos]. Yo supongo que a los dos meses de salir, una pareja va a optar sola por bailar con comodidad menos horas un domingo, que más horas un sábado pero apretados como sardinas.

8] Sólo así usted podrá dormir despreocupado de que a su hija la viole un adolescente borracho [sobre las violaciones ver tema 12, punto 5], y se despertará feliz a pura serotonina y oxitocina si al día siguiente ve a todos sus hijos sonrientes y despabilados, "descargados" y hasta con ganas de ir a estudiar.
Sobre la "descarga", debido al S.I.D.A. o al menos problemático embarazo, habría que replantearse incluso el debut sexual todavía en manos de la vieja prostitución, o librado a la improvisación generalmente en Bariloche [capital nacional de la virgen desflorada], facilitando el acercamiento con el otro sexo, lo que es algo más que prestar el auto.
En este asunto no puede usarse la estrategia del avestruz, pues en los bailables las adolescentes tienen relaciones sexuales [por lo general orales] con sujetos impresentables y, peor todavía si el sujeto es razonablemente aceptable y no tiene vergüenza en pasar a buscar a su hija en el auto de su padre, pues es en su asiento posterior en donde penetrará a su hija.
Controlar el debut sexual de los adolescentes nos lleva al tema del aborto [lo siguiente es un extracto de "Adiós al neoliberalismo"], problema que no es un problema, sino un dilema y, como estos no tienen solución, hay que tratar de no caer allí.
Los dilemas son legales-morales-religiosos, [¿ si el E.E.G. "plano" indica la muerte cerebral, por qué no usar el E.E.G. para señalar el comienzo de la vida ?], dilemas que no tiene la menor embarazada por su padrastro, ni la violada por un abuelo borracho [todos delitos sin dilema], ni los que están en contra del aborto hasta embarazar a la mujer de su prójimo y terminan pagándole un aborto, o la novedosa Mifepristone RU-486, o sus futuros derivados o mejoras.
El problema lo tienen quienes recurren a copias más baratas de menor efectividad, para terminar poniendo su vida en peligro en un aborto clandestino, vida que tiene más valor que la del embrión, o por lo menos vale igual, por lo que ante el riesgo de perder dos vidas en un aborto séptico, sería preferible perder sólo la del embrión, salvando la vida de cientos de adolescentes.
Propongo convocar a un plebiscito femenino [los hombres no pueden quedar embarazados] para las edades comprendidas entre los 12 y tal vez hasta los 50 años [las demás no pueden quedar embarazadas], con el objeto de pedirle al presidente que despenalice el aborto, y amnistíe a las mujeres que hayan abortado, a los médicos, personal auxiliar, e instituciones que los realicen en óptimas condiciones.
Amnistiando los abortos estos se "multiplicarán" estadísticamente, lo que será consecuencia de blanquear los abortos que queremos ignorar y, ya es hora de sacarse la venda de los ojos aunque esté en contra el grueso de la población [y vamos a saber que tan grueso es sólo después de votar].
La mujer que decide abortar tiene motivaciones tan poderosas como para que el 100% de los que se oponen deban hacer silencio, y si estos por principios no quieren, son muy dueños de hacer con sus lenguas lo que quieran como ellas son muy dueñas de sus propios cuerpos, en especial al inicio del embarazo, cuando no hay cerebro, ni pulmones, ni piernas, ni nada que se parezca a un humano, porque cuanto más avanzado sea el embarazo va a ser más monstruoso, y eso va a terminar afectando al personal médico que, así como las mujeres ejercen sus derechos incluso aunque no estén reconocidos, ellos tienen derecho a fijar su propio código moral que determine hasta cuándo pueden intervenir.
Uno es menor que dos, por lo tanto, es más soportable una muerte que dos, por ejemplo, la muerte de una niña envuelve en el peor de los dolores a toda una familia, sin que nadie suelte una lágrima por el embrión que se estaba desarrollando en su vientre.
Si la ciencia jurídica se opone, corríjanla pues es una ciencia humanista de categoría inferior a una ciencia dura como la matemática, y háganlo antes de que muera otra niña en un aborto séptico, porque los tiempos son distintos pues matemáticamente dos es más que uno "instantáneamente", un embarazo se transforma en un bebé en "nueve meses", mientras que cualquier pavada que termine en manos de los abogados no se terminará hasta que no hayan pasado "varios años" acumulando miles de fojas [páginas tamaño oficio a doble espacio].
La ley que tantas veces han violado los políticos y jueces, no vale más que la vida de una persona consciente y, hay casos peores donde los jueces complican la salud física o psicológica de una embarazada a causa de un bebé anencéfalo muerto antes de nacer, no porque se me antoje a mí, sino por el mismo criterio legal de muerte cerebral válido para la ablación de órganos [el E.E.G. plano], y otra violación a la ley les cabe a los jueces católicos ignorantes que bloquean donaciones de órganos, estando el derecho a la vida asegurado por la constitución que, cuando se les antoja, pasa a ser religiosamente ignorada.
¿ Los jueces actúan por un atrasado fundamentalismo religioso, o la defensa del derecho a la vida no puede aceptar ningún tipo de "desviaciones" para prevenir cosas peores ?
Bueno, siendo los jueces los campeones en buscarle excepciones a las reglas, y tratándose de gente con tan poco cerebro, tal vez exista alguna confabulación corporativa [entre jueces y anencéfalos] para no encontrarle una solución a la tragedia de las embarazadas que deben sufrir esto, para privilegiar el derecho de un muerto a terminar su gestación y, si bien en nuestro derecho la vida no se define por su calidad ni por su duración, insisto, sí está bien definido el tema de la muerte y ese tipo de bebés han muerto cerebralmente en una tempranísima etapa de su gestación, motivo por el que sólo hay un inmundo muñón donde debería estar la cabeza del bebé.
Quien argumente que una sola célula ya es un ser vivo, después no puede justificar que un cuerpo con brazos, piernas, etc. no lo sea, "atado de manos" por meterse en un dilema que siempre será insolucionable y, si bien cualquiera se cruza en la vida con algún dilema, los que se topan constantemente con ellos, o son estúpidos, o se aferran estúpidamente a un sistema de ideas fallado y por lo tanto plagado de contradicciones.
Como todo el problema de los bebés anencéfalos no es otra cosa que hacerle un tiro por elevación a la despenalización del aborto, volvamos a ese tema encubierto bajo la amnistía de mi entera invención que tiene la ventaja de clausurar definitivamente cualquier debate, y a llorar a la iglesia pues un presidente puede constitucionalmente amnistiar hasta genocidas.
En realidad los antiabortistas no entienden razones ["2 es peor que 1", ya es suficiente argumento para que lo entienda hasta un chico de tres años y tanto peor serían las más de doscientas muertes anuales que les resbalan: el dato les entra por un oído y les sale por el otro, tanto, que si fueran doscientas por semana tampoco los conmovería] pero, no es cuestión de conmover al que piensa distinto y, pese a cerrar la cuestión saliendo de ella vía amnistía, ésta debería ser solicitada por las mujeres democráticamente o el resultado va a seguir siendo el aborto clandestino o cosas peores como abandonar bebés en descampados, pozos ciegos, etc., una muerte peor que la otra por la terquedad e insensibilidad de los hombres [en especial los que usan vestidos negros], muertes evitables tomando tres pastillas en las siete primeras semanas del embarazo. Miren la pavada que reduce el problema a "cero" excepto para ellos que no negocian nada y, sobre todo, embarazan y nunca quedan embarazados.
La crueldad del autoritarismo penalizador que defiende a una célula microscópica sin sentimientos ni sentidos, es una cruzada sin sentido ni sentimientos visto que fuerza a la desaparición y abandono de bebés [un óvulo fecundado no se ve, y cientos de muertes en abortos sépticos no se quieren ver].
Tendría que haber una "colimba" sanitaria de apenas quince días de instrucción, tras la primera menstruación, en un hospital público que les selle el D.N.I. y, no digan que será caro porque hoy gastamos mucho más por no hacerlo, y no sólo es una cuestión de dinero, sino de cientos de niñas que mueren en abortos sépticos, de miles que pierden la infancia, y el de miles de niños condenados a una vida infeliz y más que probablemente a repetir la misma historia.
Y para no seguir repitiendo fracasos como el kirchnerista, la AUH se debe mantener hasta el día de hoy, pero, para las que queden embarazadas mañana, habrá que instrumentar el "Incentivo por hijo único" [IHU], equivalente a tres AUH y que se perderá al tener un segundo hijo, no por matrimonio, sino por madre que, mientras cobre subsidios... ¡ perderá el derecho al voto !
Finalmente, el subsidio no debería ser dinero, sino vales para consumo de alimentos, y deberían ser más grandes por edad, por ejemplo una madre de 15 años recibirá un IHU equivalente a tres AUH, una de 18 años por 3,5 AUH, y finalmente las mayores de 21 años por 4 AUH.

Claudio Corniola