LA FE, LO ESOTERICO, Y LO DIABOLICO:

1] Voy a hacerle una confesión que ya he hecho muchas veces y siempre con el mismo resultado: soy impermeable a la poesía.
El resultado inevitable es que alguna mujer se conmueve imprime una selección de los poemas que más le gustan y me los regala [una no me los regaló sino que los trajo manuscritos y sin preanuncios me los empezó a leer, una experiencia inolvidable pues apenas la conocía y las "Rimas de Bequer" que me leyó [creo que de eso se trataba], me produjeron una erección lo que no creo que sea una reacción muy poética que digamos, por lo que sigo siendo impermeable a lo meramente poético del asunto, incluso, prefiero la música instrumental o cantada en otro idioma para no tener que entender esas pavadas y boludeces insufribles de enamorados tan "poéticos" ellos.
Ahora bien. ¿ tengo menos "espíritu" que usted a causa de esta impermeabilidad en mi alma poco sensible a lo sensible escrito y con rimas ?
Les voy a contestar con mi primer soneto, ya incluido en el libro "Adiós al neoliberalismo" [que algún día alguien publicará] y ya sé que no estoy a la altura de un Baudelaire [se pronuncia "Bodeler"], pero, encontré un seudónimo excelente para firmar mis poemas: Bauludaure [se pronuncia "Boludor"].
Al poema siguiente pueden pronunciarlo como quieran, que igual rima, y es una excelente muestra de posmodernismo menemista pues, en pocas líneas, pinta toda la década del noventa con crudeza, sin tapujos, con precisión quirúrgica, sin medias tintas, con talento, y sin errores de ortografía.
Este es un soneto métrica y formalmente correcto pues todo soneto termina con algo así como una conclusión y, ¿ por qué tendría menos espiritualidad quien se preocupa por la economía y los padecimientos de sus compatriotas, que el menso que le escribe a los poéticos "dientes de perla" y otras rarezas anatómicas de su amada ?, ¿ ehh ?

"Kaput"

A partir hemos sido condenados,
tras cumplir la orden que desde Davos,
a tantos emprendimientos sepultó,
cuando cerraron Ford, Toyota y Renault.

Cruzan el mar nuestros desocupados,
y lo hacen con sus títulos ganados,
a forjarse un futuro el que lo perdió,
y a advertir a todos de nuestro default.

Nuestros espíritus serán blindados,
o antes que quiebren a Sancor y Milcaut,
nuestros sueños serán acorralados.

Y al menos, ya que estamos separados,
los mismos que apostaron contra Sigaut,
nos envíen giros dolarizados.

Bauludaure

2] La espiritualidad de las mascotas: Como ya argumenté, su espíritu y el mío, su alma y la mía, están en el cerebro, y su espiritualidad es apenas un "truco" cerebral para hacerlo parecer más distanciado de los animales [y hablando de animales: si su perrita que no le ladra a nadie, empieza a ladrarle justo a usted, trate de no volver a su casa con el perfume de otra persona impregnado en la ropa].
En el sexto grado de la escuela primaria, o sea cuando yo tenía diez años de edad [1970], mi primer maestro [hasta ese entonces todas mis docentes fueron mujeres] habilitó un buzón de preguntas, en el que al final del día mientras aguardábamos en silencio el "visto bueno" para salir de la escuela, se saquen un par de sobres anónimos para que él los respondiera, sobre cuestiones fuera de las curriculares como geometría, historia, etc.
Pues bien, el buzón se inauguró con seis o siete preguntas seguidas sobre sexo hasta que salió por azar el sobre de alguien que preguntó: "¿ pero cómo empezó todo ?" [sí, fui yo y qué, si ya había leído sobre sexo, además, ya lo había visto a "Perno", el dogo que mi viejo nos había comprado, haciendo esa cosa ridícula con esa mirada que jamás olvidaré, una mirada llorosa de sufrimiento e injusticia, como preguntando al cielo: "otra vez enganchado, ¿ y ahora qué hice ?"].
Veamos el principio de todo, según fui averiguando con posterioridad porque las protestas de mis compañeros hizo que se saque otra carta que, para más datos, le preguntaba a nuestro maestro: ¿ Quién le gusta más: Zulma Faiad o Nélida Lobato ?, muy interesante, como si a ese nivel de belleza femenina los hombres pudiéramos decidir algo que no sea dejarnos esclavizar y dar gracias a Dios por ello.
Pues bien, en el principio exacto nadie sabe que pasó, pero, unos segundos geológicos después ya había bacterias marinas que respiraban cualquier cosa menos oxígeno, lo que es lógico pues el oxígeno es bastante corrosivo y, de hecho, cuando lleguen los primeros extraterrestres se van a llevar una muy mala impresión de nosotros [¿ qué clase de "seres espirituales" pueden ser los de una raza que respira veneno ?].
Ya sea que los argentinos descendamos del mono, del caballo de polo, o de las bacterias [todos sin espíritu], o de la Eva que fue condenada por Dios a "parir con dolor" como dice la Biblia y, fuera de tema, ¿ sabían que los espirituales sacerdotes cristianos no sólo se oponen a las pastillas anticonceptivas, sino que en su momento también se opusieron a las transfusiones, a los transplantes, a que gire la Tierra, y hasta se opusieron a la anestesia ? [sí, adivinó, precisamente por la cuestión bíblica del "parirás con dolor"].
Pues bien, ¿ qué diferencia hay entre un óvulo fecundado y una bacteria tan bien alimentada que necesita dividirse ?, la respuesta es que el óvulo fecundado tiene espíritu y, ¿ sabe una cosa ? yo creo que tenemos un problema de comunicación con las bacterias que seguramente tienen su espíritu, aunque sólo sea un espiritito de mierda obsesionado en parasitarnos y alimentarse de nosotros y, lo que ocurre, tiene que ver con la alimentación pues si le reconocemos espíritu a los otros seres desde las bacterias hasta los monos, ¿ cómo justificamos las matanzas diarias de pollos, cerdos, y vacas que nos comemos nosotros depredadores y genocidas industriales ?
Así estamos entonces: o nadie tiene espíritu [y sólo cerebros más o menos sofisticados], o lo tenemos todos los seres vivos incluida la sardina antes de ser decapitada y enlatada y, si usted es cristiano no le debe reconocer alma a los animales, pero, si es cristiano y tiene una mascota seguramente pensará distinto [pecador, no discuta con la iglesia: su perro es un desalmado].
Tal vez le guste salirse ya de este tema incómodo porque le patea el hígado [insisto con que si le cuestiono sus creencias o prejuicios, le estoy atacando una parte de su archivo cerebral y no el hígado, ni tampoco el alma], pero, yo aprecio en usted una espiritualidad o como sea que se llame, y como sea que haya sido creada, o como sea que haya evolucionado, y si la aprecio, ¿ por qué torturarla o incomodarla ?
Negociemos una tregua y definamos a "espíritu" como a la capacidad de amar [a Dios, a la vida, a los seres queridos, a las mascotas que a su vez nos aman, etc.] diferente de la inteligencia, o capacidad de pensar, y pasemos a otro tema.

3] Entonces, ¿ qué pasa con los que hacen al revés, en cierto sentido, pues no es que odien sino que aman a lo malvado, lo perverso y diabólico ?
La pregunta es difícil pues los adoradores de Satán no odian ni salen a cazar cristianos y, por el contrario, los buenos cristianos de la Inquisición fueron los que cazaron brujas y las quemaron vivas, un hecho lleno de espiritualidad y amor a Dios por el que no se le puede pasar la factura a los cristianos de hoy.
La Santa Inquisición también quemó a hombres de ciencia y hasta a los de su propia tropa como Giordano Bruno, que hasta 1576 había sido un monje domínico, por tener la imprudencia de pensar: "las estrellas son soles que están lejos, y el sol es una estrella que está cerca" [¿ cómo fue posible que nadie se diera cuenta antes ?], miles de crímenes impunes no disculpables por ser cristianos, ni por haber sido antes alimento balanceado para leones durante el Imperio Romano.
Si quiere salirse ya de este otro tema porque también le patea el hígado, hagamos otra tregua y definamos "diabólico, perverso, o malvado", como intención para hacer sufrir a los demás con o sin excusas religiosas [o del lado oscuro de su fe].
Aceptado esto, o sea que lo diabólico no pasa por vestirse raro, maquillarse estrafalariamente, o escuchar a determinada banda de rock [al derecho o al revés], podemos pasar a otro tema y... que la fuerza esté con ustedes.

4] Lo esotérico: Pertenezco a un pequeño grupo secreto esotérico, tan pequeño que somos apenas dos, tan secreto que el otro miembro no lo sabe [el otro miembro es usted] y sólo lo sabrá al leer una palabra mágica que me dejó mi bisabuelo [que afirmó haberla recibido de su bisabuelo que la recibió de Nostradamus]. Le aseguro que cuando lea esa palabra se abrirá un hueco en su mente por el que correrá una luz tan brillante como caliente y, entonces, lo entenderá todo y esa palabra mágica es "redoJ": sí, déjese de "Joder" que ya estamos en el siglo XXI y no puede seguir con boludeces esotéricas, astrológicas, tarotistas, quiromancia, espiritismo, etc., pues una sola que hubiese funcionado y no habría depresión en todo el mundo y si usted cree en ellas es por ansiedad, algo que aunque no lo crea es en parte responsable de sus depresiones, por lo tanto, no la alimente.
No se salva ninguna sociedad ni del mundo desarrollado ni tampoco del subdesarrollado. No hay un solo tipo en todo el mundo al que se le caiga una moneda y la levante con la mirada y, sin embargo, hay miles que se llenan de billetes con la bujería para causarle enfermedades y muerte a los enemigos, impotencia a los hombres, calvicie a las mujeres, romper parejas, reunir parejas, etc., más otros que se llenan de dinero para romper esos maleficios, maldiciones, hechizos, conjuros, y otros irresponsables como los curas "sanadores" que algo de cultura tienen y deberían dejar de desviar a los enfermos de los cauces normales que lo lleven a su sanación gracias a la medicina y la cirugía moderna, o a un buen morir, si padecen una enfermedad incurable.
La verdad es que no pueden curar ni la caspa, y no me vengan con los milagros pues yo vi un milagro inexplicable que ocurrió en un quirófano sin sanadores, ni rezos, ni agua bendita del Vaticano.
No hay forma de probarlo pero tal vez su propio abuelo que murió de viejo a los 97 años era inmune al cáncer y nadie se enteró porque no se revisa a toda la gente sana para ver por qué tarda tanto en morirse [para empezar, ¿ cómo haría usted para agarrarlos y que se dejen revisar por los médicos ?].
Ahora bien, si su padre, usted y sus hermanos heredaron a su abuela, resulta que su abuelo se llevó su inmunidad natural a la tumba y, al paciente del milagro, cuando el tumor creció demasiado y tocó algo en su cerebro, simplemente se le despertó algún anticuerpo u otra defensa que se fagocitó [comió] al tumor y no dejó nada que investigar porque de haber quedado restos se los hubiéramos mandado al patólogo y hoy tendríamos el premio Nobel, pero del tumor no quedaba nada y por eso creo que muchos milagros son estafas para vender agua bendita de alguna iglesia perdida, pero, otros son totalmente causados por procesos biológicos desconocidos más que por obra de "lo desconocido", o sea por la magia, talismanes cristianos o paganos, oraciones sueltas o en cadena, milagros, etc.].
Por último hay otros curas "sanadores" algo más pintorescos [pero también indefendibles]: los exorcistas que expulsan al diablo del cuerpo siempre de personas entre pobres e indigentes, pues vaya uno a saber por qué, el diablo siempre las prefiere a ellas en vez de darse la buena vida poseyendo a una persona acaudalada con varias tarjetas de crédito. ¡ Satanás, qué boludo que sos, y encima te dejás ganar por un cura pedorro [como mínimo que lo atienda el Papa] !

5] Las supersticiones: La diferencia entre la magia negra y la blanca está en que ésta última sirve para conseguir determinados fines utilizando elementos como talismanes y pociones con exclusiva influencia sobre la persona que los usa, mientras que la negra también los usa, pero, potenciados por las invocaciones a Satanás, y con el manifiesto fin de perjudicar a otras personas.
Ahora bien, las supersticiones son referidas a cosas o hechos [por ejemplo un espejo roto, o una fecha como un martes trece], que le causan daños a algunas personas porque sí, sin que medie ni Satanás ni otra persona buscando perjudicarla.
Así los gatos negros andan perjudicando gente a su antojo [me asombra que algunas mujeres no lleven gatos negros a las iglesias y los suelten justo cuando la novia avanza hacia el altar], los lunes doce nacen el doble de niños que en los martes trece pues los padres pagan para que los anoten como nacidos en los últimos segundos del día doce [dos pavadas juntas, primero la superstición, y después la negación, o sea transformar ilusamente una mentira en verdad por puro voluntarismo], las víboras traen desgracias con sólo nombrarlas, algunas cosas salen mal porque se entró con el pié izquierdo, etc.
Emparentadas y por lo tanto tan ridículas como su contracara las "cábalas" [ver tema 02, punto 9], éstas son pelotudeces adquiridas por gente ignorante e insegura, algo evidente porque los niños no tienen supersticiones y se las pegan los imbéciles de los padres y, una vez causado el daño [o sea una vez creado el prejuicio contra cierta cosa o hecho], ya es tarde para lágrimas y sólo vale seguir arriba de ese tren.
Así si a usted la deprime que alguien abra un paraguas adentro de su casa tenga a mano siempre el antídoto o conjuro neutralizador, y lo mismo si alguien derrama sal en la mesa, nombra a algún "mufa", rompe un espejo, pasa por debajo de una escalera, se le cruza un gato negro, o tiene que hacer algo importante justo un martes trece [viernes trece en otras culturas].
Mi madre se la pasaba dando tres golpecitos en la primera superficie de madera que tenía a mano, mientras profería un lamento como: ¡ Virgen Santa ! [y se trata de una mujer de mucha suerte, visto el hermoso hijo que tuvo] o en su defecto me golpeaba la cabeza a mí, lo que curiosamente años después volvió a ocurrirme cuando los cirujanos del hospital donde trabajaba descubrieron que, no sólo estuve en una cirugía que fue un milagro, sino que en todo mi récord no había ningún muerto [vi morir dos personas pero haciendo reemplazos en largas cirugías que ya habían comenzado antes de que yo llegara a trabajar].
No viene al caso sobre cábalas, pero, ver eso me perturbó tanto que no pude dormir tranquilo hasta no tener diseñada una nueva sutura semi mecánica y una bomba cardíaca de conexión ultra rápida que, con el tiempo, fui puliendo hasta obtener un corazón artificial para bebés.
Es muy probable que si a usted le fallan los frenos un martes trece, después se compre los "cuernitos rojos" que tantos cuelgan del espejo retrovisor de sus autos para alejar la mala suerte, en vez de ponerse a estudiar mecánica para rediseñar los frenos y hacerlos a prueba de fallos [no haría falta ningún rediseño si usted tuviera por disciplina revisarlos periódicamente], porque, a la corta o la larga, la buena suerte se nos acaba a todos [a mí se me murió mi mejor amigo], así que para ese momento es mejor tener algo más solido que la confianza en su buena estrella.
Por último, la lectura de este libro inmuniza como si fuera una vacuna contra todo maleficio durante un año [lleve una estadística y verá que es verdadera la disminución de desgracias con respecto al año anterior], pero, tiene fecha de vencimiento por lo que el próximo año deberá comprar otro de mis libros.
Fuera de bromas, pese a que existen talismanes, amuletos, piedras energéticas, gente que trae buen "onda", etc., son todos aceptados como de "bajo poder" y no existe nada parecido a una "vacuna" aunque, cuando no justo a mí, mi madre me llevó a una hechicera gitana para que me proteja puntualmente contra las paperas pues había una epidemia y hasta mi hermano se había contagiado, y yo de niño tenía por costumbre contagiarme absolutamente de todo lo que andaba por el aire y, creo que de todas las virósicas infantiles, esa es la única que me falta.
Es por eso que les escapo a los chicos con fiebre, y sin fiebre también, pues, ¡ siempre te contagian algo que trajeron "del jardín de infantes" !, y ya creo seriamente que los epidemiólogos, así como hay infecciones intrahospitalarias, deberían estudiar que hay enfermedades intrajardineras, intra fast-food, e intra hotel "para enamorados", etc.
Tal vez, porque son pocos los que aceptan que se enferman por brutos faltos de higiene [sobre todo en la cocina cuando manipulan alimentos para su familia], la falta de una inmunización anual contra la mala suerte sea la única que pueda explicar el punto siguiente.

6] Las peregrinaciones anuales: Cuestión incomprensible de la religiosidad consistente en unir caminando los puntos "A" y "B" distantes a una gran distancia [habiendo medios de transporte], individualmente o en multitudes, cantando canciones religiosas y cargando alguna que otra imagen religiosa, o un rosario, o algo.
En ningún lugar de la Biblia dice que hay que peregrinar, pero, los cristianos peregrinan y gozan con ello, no sus físicos que quedan bastante maltrechos, sino sus "espíritus".
La lógica indicaría que si el cuerpo sufre, lo que en esta situación goza es algo diferente que el físico y, por lo tanto el espíritu existe, pero, los maratonistas gozan corriendo incluso cuando pierden y no le rezan por ello a San Adidas ni a nadie.
Los perros dan vueltas antes de acostarse y, los hombres, caminan al pedo [hasta los gays marchan por sus motivos] y yo no volvería nunca a una de estas manifestaciones religiosas como a la que me llevaron de niño en Itatí, más que nada para ver un acontecimiento turístico multitudinario [tal vez, por el mismo motivo, no me perdería una peregrinación satánica: miles, de negro, convocados en silencio a la anoche, llevando velas desde el obelisco hasta la cancha de Independiente. ¡ Guau !].
Creo que debe ser divertido respirar todos el mismo aire, caminar en forma coordinada sin que nadie dicte órdenes, como una ameba gigante, pues una multitud es en cierta forma un "ser" con su propia personalidad, sin traumas, y con un objetivo simple e irrenunciable que, cuando se cumple, reporta satisfacción como revancha por las miles de frustraciones que se acumulan durante el año por culpa de las cosas que no se pudieron hacer.
Entonces, peregrine todo lo que quiera [siga, siga], algo mucho mejor que ahorcar o llevar a la hoguera a inocentes.
Por último, no lleve a un chico inquieto a algo tan embolante como una misa, en algo aburrido como una iglesia, tras estar "embotellado" en algo tan molesto como una multitud que nunca avanza, que es aproximadamente lo que sentí yo a los diez años de edad en Itatí, motivo por el cual me separé de mis padres, atravesé la multitud, entré en la iglesia [era enorme y creo que se trataba de una basílica], encontré las escaleras que me llevaron hasta arriba del templo, le saqué una foto a la multitud con mi camarita "Olympus Trip 35", bajé, salí, atravesé la multitud y encontré a mis padres [un verdadero milagro/proeza que nadie me creyó hasta que vieron la verdad revelada].

7] El exilio: He aquí un caso de peregrinación a un lugar soñado, pero, tras ser obligados a marcharse indefinidamente [si no se puede elegir el lugar, no se trata de exilio sino de prisión].
El ser humano no es nómade ni sedentario sino adaptable, pero, lo que le sirvió para conquistar el mundo no siempre funciona y le trae la depresión llamada "nostalgia" que es consecuencia del fracaso en adaptarse [a otro lugar, a otra época cuando no se ha salido del lugar natal, o a otra situación como por ejemplo adaptarse a la fama autoexiliándose adentro de su propio país] y aunque en un comienzo haya surgido como depresión post traumática, como es el caso de los judíos que pudieron fugarse de Hitler perdiéndolo todo, ésta depresión tiene una curva que se supera rápidamente, mientras que la curva de la nostalgia, es reincidente y no pocas veces crónica.
Si el que se va sufre nostalgia, peor la sufre quien se queda [si sobrevive] pues sólo tiene cosas en contra para anotar en su balance: extraña a los que partieron sin la expectativa de tener una nueva vida potencialmente mejor, o sea: malaria más soledad.
La nostalgia no es sino un fracaso en adaptarse y lo más simple es aceptarlo y volver [para los argentinos "volver" ya implica fracaso]: nosotros tenemos un tango, otros tienen poemas y cada sociedad llora su nostalgia con más o menos talento.
Aquí no hay pastilla ni terapia que ayude a volver su curva a la línea de equilibrio y no queda otra solución que cerrar esa etapa, volver, y comenzar otra aprovechando la experiencia ganada para transmitirla a otros para que se decidan a "pelearla" todos juntos aquí antes de armar las valijas y salir desprotegidos supuestamente a llevarse el mundo por delante: el mundo que importa es el que se abandona, los familiares que se dejan, las peleas que no se dieron y así, para terminar con su depresión tendrá que triunfar comercialmente, o tener éxito profesional, o encontrar a la pareja soñada para juntos crear la familia perfecta, de modo de despreciar la idea de tener que volver "a pelearla". Nueve de cada diez vuelven, incluso los futbolistas con dinero ganado como para poder seguir viviendo en el primer mundo, se vuelven a nuestro amado nido de víboras.

8] Autoexilio: Viviendo tras máscaras sociales, cuando simular se vuelve imposible, la "opción emigrar" para trabajar en el exterior, de algo en lo que jamás se aceptaría trabajar aquí, evita enfrentar el "qué dirán" los que, vaya uno a saber por qué, a algunos les parecen tan importantes sus pavadas por decir.
Esto es sólo otro trastorno de ansiedad social [T.A.S.] del que se huyó "fuera del radar" cuando era inevitable que se cumplan algunas de las expectativas de fracaso que nos desean los que no nos quieren y, apréndanse bien esto: no se le puede "tapar la boca" a todos con apenas dos manos.
Sabemos que superada la crisis los argentinos volverán, a diferencia de los judíos, alemanes, españoles e italianos que no volvieron a Europa cuando ésta superó ampliamente su crisis, obviamente porque allá tendrían que enfrentar la discriminación hacia sus hijos mestizos, incluso tratándose del único mestizaje con dominante europeo que existe, algo que no ocurre con africanos, asiáticos, el resto de los latinoamericanos.

9] ¿ Los chistes de colectividades implican discriminación ?: Argentina recibió una gran inmigración de europeos que lo único que trajeron fue su profesión, arribados por oleadas al final de cada guerra mundial, sin embargo, los chistes de gallegos fueron un aluvión en los setentas con la inmigración ya asimilada.
Tal como los judíos inventan los chistes de judíos, los chistes de gallegos son chistes internos de descendientes de gallegos que, ni en el peor momento de esa moda fueron discriminados y, la prueba, es que todavía hoy cuando recuerdan su llegada no paran de agradecernos por el recibimiento y hasta aparece alguna que otra lágrima tan salada como el océano que cruzaron en los barcuchos que sobrevivieron a las guerras.
Nosotros debemos agradecerles su cultura del trabajo, que ya perdimos, por lo que habría que importar otros seis millones de europeos más [¿ escucharon la notable canción de "Kapanga" al bisabuelo inmigrante ?].
¿ Afuera no nos discriminan ?: Los chistes de argentinos han reciclado los chistes de porteños que me divertían de chico durante las vacaciones en el interior [no he escuchado ni uno nuevo] que ahora, tras la emigración de la hiperinflación hacia Europa, los deben sufrir los provincianos que los inventaron.
Tengo una pequeña anécdota sobre cómo viajan los chistes por el mundo: ¿ conoce el de la Mujer Maravilla que le es infiel a Superman con el Hombre Invisible ?, bueno, es mío, sin registrarlo claro. Hace treinta años en la secundaria se nos dio por hacer chistes sobre las series de televisíon, más divertidos por las imitaciones de Batman y Robin gays que por otra cosa y, por si no recuerda bien al personaje del comic, la Mujer Maravilla no era la pareja de Superman, y para volar usaba su avión privado invisible [y de allí salió la idea porque ya habían chistes y hasta sketchs de mujeres infieles con los mecánicos de sus autos].

10] Como una cosa llevó a la otra, me fui alejando del nudo de este tema referido a lo diabólico y, ante la falta de una buena fuente [la Biblia nos pinta a dos diablos, como también parecen haber dos dioses diferentes entre el Antiguo y el Nuevo Testamento], me compré un libro de magia negra e invoqué al diablo para reportearlo y [obviando las cosas "sociales" como que le gusta el té con masas], pasemos a sus respuestas:
-Un club: - Independiente. el Rojo de los setentas fue diabólico.
-Un hecho histórico: - La Inquisición, me maté de risa.
-Una frustración: - Me falta la película de Steven Spilberg.
-Una posesión: - Ninguna, ni yo ni mis esbirros invadimos cuerpos para babearnos y gritar incoherencias, y no hace falta decir que Hitler, Lenin y Stalin, más Mao, o sus asesinos locales como Robledo Puch, Che Guevara, y J.R.Videla, fueron humanos imposesos.
-Ahora lo veo como a una señora de ochenta años muy arreglada y perfumada, pero, ¿ su aspecto real es así ?: - Tengo más de ochenta años, alguna estiradita hubo.
-¿ Y la cola ?: - Pasó lo mismo que con la manzana de Eva, yo no le ofrecí esa fruta a nadie, sí metí cizaña para que pruebe el fruto del árbol de la sabiduría, pues era evidente que a la mujer su buena falta le hacía. Mirá, la culpa la tienen los pintores medioevales con murciélagos en la azotea y varios pecadillos ocultos en el alma de los que querían culpar a otro, porque yo soy un ángel y me puedo transportar a donde quiero sin esas horribles alas membranosas, ni convertirme en esa cruza mitad hombre mitad cabra cornuda, copia de "Pan" que en la mitología griega que era un dios mujeriego pero no maléfico, y bueno: cola y cuernos tienen los animales, la verdad es que me sentí muy dolido, y no te imaginás la sorpresa que se llevaron esos pintores cuando les tocó mudarse al infierno.
-¿ Como es el infierno ?: - Es muy grande, tenemos ciudades en donde viven legiones de demonios con sus familias, tenemos toda la tecnología moderna y nuestras ciudades son domos climatizados, y en ellas ustedes son nuestros esclavos. Lo sería toda la humanidad si el Arcángel Miguel -al que pocos de ustedes adoran- no me hubiese puesto knock out tan rápido.
-¿ Y cómo fue que derrotaron al ángel más poderoso ?: - Miguel es un idiota que ni sabe hablar, pero pega muy duro. De hecho, un arcángel no es un ángel como yo, sino que es un monstruo. Si buscás en la Biblia a las apariciones de los arcángeles, vas a ver que la gente al verlos salía corriendo... claro, se saben algunos trucos para mostrarse como humanos, pero, no son tan buenos ni rápidos para hacer eso como lo hago yo.
-Esta caracterización estilo dama de la alta sociedad es insospechable de malignidad alguna, lo felicito, yo me esperaba algo más clásico, como hombre, barba candado, bien vestido con algo de gótico, no sé, me esperaba a un diablo más estándard: - Querrás decir un "Lenin" estándard, no... algo tan siniestro no funciona como disfraz. Igual, te diste cuenta muy rápido, te felicito.
-Bueno, fue por el collar: una culebra mordiéndose la cola con incrustaciones de diamantes, precioso... pero definitivamente que la culebra esté viva es muy raro, incluso en Argentina.
-La cartera es también de muy buen gusto, parece de piel de potro y oro, supongo: - Sí, es algo rojizo pero no hubiera aceptado una ofrenda si no era de oro, pero, no es de piel de potro sino humana, es marroquinería azteca, un notable arte perdido, y fue hecha con el cuero cabelludo de seis niñas vírgenes sacrificadas para mí. Los aztecas desaparecieron, las niñas fueron al cielo, y yo me quedé con la cartera... me parece justo.
-¿ Le puedo preguntar si está arrepentido de algo ?: - Desafié a mi padre, quise matar a mi hermano Miguel, logré tentar a mi hermana Eva, quise tentar a mi otro hermano Jesús, y bueno, aceptemos que no tengo un muy buen carácter, pero, ¿ qué hice yo de maléfico como para arrepentirme ?, tus buenitos ángeles hicieron evaporar a dos ciudades grandes como Sodoma y Gomorra en las que también vivían menores inimputables y... ¿ acaso yo tiré dos bombas atómicas evaporando a dos poblaciones civiles ?: mirá querido, sigo pensando que la humanidad es una porquería inferior a los ángeles y, demás, ¿ ustedes no se pelean entre hermanos ?
-¿ No le parece que algunos humanos están muy lejos de ser una porquería, como Bach, Mozart, Leonardo, Einstein, Bochini, Messi ?: - Mirá, vos sos un buen anfitrión pero igual sos una porquería, es más, tu invocación a mí fue la peor porquería que escuché en mi vida: vine porque me hiciste reír, y para la próxima vez, en donde dice que la invocación debe ser cantada tres veces, ¡ por el amor de Dios, no cantes una invocación sobre una canción de Xuxa ! usá la cabeza, ¿ de dónde pensás que salió el "Canto Gregoriano", sino copiando lo que escuchaban en los aquelarres ?, y te termino de contestar la pregunta: Bach hacía una embolante música de iglesia... ¡ y no te hacés una idea de lo que son las bandas de rock que tenemos en el infierno !, Leonardo DaVinci diseñaba armas y es el padre de la carrera armamentista, Messi me suena a "mesías", y bueno... ¿ ves que sos una porquería ?, me lo nombraste a propósito al Bocha y con él podemos hacer una excepción, y si lo mandan al infierno por diabólico, lo vamos a tratar como a un rey "de copas" como se merece, además, nosotros no tratamos a todos nuestros huéspedes como lo hicieron ustedes: yo no crucifiqué a nadie, y nunca hubo un solo avistamiento certificado del demonio, "diablo", "Satanás", o "Lucifer", y ya que estamos, podés llamarme "Lucy", y mucho menos me han visto o siquiera acusado de andar quemando cristianos en hogueras. Por otro lado, sí hay cientos de avistamientos de la Virgen María, pero, no es muy inteligente la forma en la que se les aparece y la gente queda medio estúpida después de esa experiencia, es por eso que después cuesta creerles, porque parecen todos drogados que simplemente han estado padeciendo alucinaciones. Yo prefiero ni aparecer porque si le hicieron lo que ya sabemos al bueno de Jesús, para mí inventarían algo todavía peor. De hecho, ya que lo he nombrado, ahora vine a ver "La pasión de Cristo" y tu casa me quedaba en el camino hacia el multicine nuevo que inauguraron.
-¡ Qué lástima, si hubiese venido la semana anterior habría conocido a un montón de actores famosos que vinieron para la fiesta de inauguración !: - Pero, no hay problema, la mitad de los actores exitosos me rezan a mí, y la otra mitad le rezan repartidos a María, Jesús, y San Cayetano.
La charla siguió un rato más, después acompañé a Lucy hasta la puerta de calle y, cuando se alejaba, se dio vuelta para saludarme con un pañuelito blanco en la mano, dejando que una arratonada cola terminada en punta de flecha, asomase ondulante apenas un par de segundos por la parte de atrás de su excelente tapado azul.

Claudio Corniola