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1] No haga más dietas dictatoriales:
Las dietas dictatoriales tienen un 90% de chances de fracaso [desde que aparecieron los nutricionistas y las dietas, la población mundial de obesos no ha hecho más que aumentar].
Lo que hay que meterse en la cabezota es que con el tiempo las dietas de moda cambian, pero, las grasas se quedan.
El 10% de la gordura es genético, el 10% es glandular, y el 80% está en la cabeza y, lo que está en la cabeza se aprende de niños y, con la "cuestión comida", todos somos muy infantiles.
Si lo analiza, adelgazar sin sacrificio no es una cuestión ni nutricional, ni endocrinológica, sino lógica: bajar tres kilos es más sacrificado en una semana que en un mes, por lo tanto, también hay más chances de fracaso con un régimen drástico que con otro paulatino y, ante cada fracaso, sube su depresión y ansiedad oral.
A continuación se desarrolla un plan para adelgazar en tres meses que no se mide en kilos sino en tendencias para bajar sin riesgos de volver a subir de peso pues, al cuarto mes, seguirá bajando [sin recaídas ni mesetas] y en el nivel que usted desee pues tendrá el control mental de la situación. Dicho de otro modo: el asunto no es perder las grasas ya, sino aprender primero [para no exigirle cosas imposibles a su cuerpo] y ganar así fuerza de voluntad y, si esto no le alcanza, haga lo que estuvo haciendo hasta ahora, pero a conciencia de que el 90% fracasa.
Adopte una rutina de ejercicios o deportes estable y divertida, por ejemplo: artes marciales, natación, o marcha forzada en grupo. El músculo que crece se come algo de grasa siempre, e incluso estando en reposo, el musculo que ha crecido se sigue alimentando, en menor medida, de su grasa.
Si no tuvo la fuerza de voluntad de cumplir con el plan de ejercicios divertidos, menos va a poder cumplir con una dieta dictatorial, la va a abandonar, y al final empeorará la relación entre su peso muscular y su masa de grasa.
Si no encuentra tiempo para el deporte o el ejercicio [ya va a ver que si realmemente lo quiere, lo va a encontrar], entonces haga algo útil, como por ejemplo: pintar su casa, y después la de sus padres, o la de algún amigo, ¡ haga algo en cada fin de semana o día feriado, que lo deje bien cansado, siempre !
¿ Quiere vaciar su cuerpo de las grasas acumuladas ?: Primero vacíe su casa de cosas viejas acumuladas sin sentido, por inútiles, porque ya no funcionan, o por obsoletas [o las regala, o las tira a la basura].
Haga que todo en su casa funcione como un reloj suizo. Una vez que haya perfeccionado a su entorno, comience a hacerlo con su propio organismo.
Mantenga su casa limpia y ordenada como un quirófano, o como si fuese a recibir la visita del presidente de la Nación. Obviamente, usted también deberá bañarse todos los días.
¿ Qué comer ?:
Aprenda a dividir las comidas en cuatro o hasta en cinco.
Si dos comidas son más fuertes en proteínas, después de ingerirlas el cuerpo va a necesitar dormir. Por eso sería bueno recuperar la hora de siesta tras el almuerzo.
Cuando se duerme el cuerpo hace crecer los músculos que se han ejercitado, usando a las proteínas como herramienta. Además, se producen durante el sueño serotonina y endorfinas.
Sin una buena provisión interna de serotonina y endorfinas, jamás va a triunfar ninguna dieta.
Salvo por los ácidos grados de nueces, almendras, aceitunas, huevo, palta, pescado, y chia, todos saben que las demás grasas deben evitarse, y que del resto de los alimentos [si no se cometen excesos ni omisiones] todos nos aportan algo útil, por lo tanto coma variado y no se prive de nada porque tenga mala prensa.
A todos [delgados y gordos] nos han enseñado a no levantarnos de la mesa hasta no haber vaciado el plato. Al demonio con eso: deje de comer en el preciso momento en el que dejó de tener hambre y si queda aún algo en el plato, que lo disfrute su mascota, o lo tira a la basura y punto.
Tirar comida no es pecado [para la próxima aprenda a no cocinar de más], lo que sí es pecado es la gula, o "comer por comer".
¿ Y la dieta ?:
Después de hacer esto por tres meses algo habrá bajado de peso, en especial si captó que rinde mejor, tanto deportiva como intelectualmente, comiendo variado y bajando paulatinamente las porciones que ingiere durante cada comida.
Una vez que haya cumplido esto, vaya al nutricionista o dietista que más le guste y pídale un plan para adelgazar más rápido, pero, después no lo obedezca ciegamente, sino que deberá leerlo, entender el sacrificio que implica, y después adáptelo a sus reales fuerzas internas: no se embarque en algo que no va a poder cumplir. Si le llevó una vida convertirse en un gordo, no tiene por que bajar de peso en cuatro meses: un año o un año y medio es un lapso excelente para cualquiera, en especial si usted no se traiciona efectuando retrocesos supuestamente temporales [pues nunca lo son].
2] Los deportes: A la altura de la cintura hay grasas, músculos abdominales, vísceras, más vértebras lumbares y, todo merece cuidarse. El sedentarismo es excelente para acumular grasas allí [y deformarle el culo], entonces, engánchese con algún deporte y, sólo después de correr o tirar patadas por dos meses, adopte un plan para adelgazar, porque de verdad el cuerpo le pedirá fibras más proteínas y, ¡ la comida grasosa dejará de sentirse apetitosa !
Lo único sedentario que no engorda es la lectura pues un libro imposibilita sujetar una porción de pizza y, mientras sujeta este libro memorice: ¿ come todos los días ?, pues bien, haga ejercicios todos los días sin ser extremista, pues los cambios físicos no los va a ver en el "día a día", sino "mes a mes" y con estadísticas.
3] Dibuje la Curva de Bred alimentaria, anotando su peso, medidas, qué come por "vicio", y qué come por hambre real, porque mire: las vacas son vegetarianas, los luchadores de Sumo hacen deportes y, si ambos están gordos, algo falta en la receta.
No abandone sus hábitos sociales como concurrir a "asados", o ir para quedarse con hambre y ganas de probar la provoleta y los grasosos chinchulines. Puede comer pechuga de pollo a la parrilla que es menos grasa y más seca, obligándolo a llenarse de líquidos. Aprenda a disfrutar de las ensaladas, no se llene de miga, y reserve un lugar para los postres frutales.
Es antidepresivo el momento previo puramente olfativo que no engorda. A posteriori, el asado que sí engorda puede salir mal, o la carne ser muy grasosa, o dura, o "arrebatarse", etc. y terminar de comer sin ningún placer ni alegría, para volver de comer con culpa por haber engordado a título de nada.
Haga la curva de Bred alimentaria que más lo alegra pues si come lo que lo deprime o se priva de lo que lo alegra, eso lo lleva al estrés alimentario y al lógico fracaso y abandono de su dieta.
No se va a infartar si rechaza una tira de asado pues el vacío es igual de sabroso y tiene menos grasa, y tampoco se llene el plato y, si lo llenan, que sea surtido con pollo y ensalada.
No se prive del pan blanco, pero, incluya panes de salvado, pues no le van a hacer mal y así baja la cantidad de harina que ingiere [y tampoco lo va a matar bajar la sal paulatinamente].
4] Método: En la heladera sólo guarde frutas, jugos, agua mineral y vegetales [mucho melón]: cualquier otra cosa que necesite para cocinar [como quesos para incluir en las omelettes] las deberá comprar sólo en las cantidades justas para consumir en cada momento, pues, si compra de más el sobrante que guarde en la heladera nunca sobrevivirá hasta la próxima vez que necesite queso, pues será ingerido en cuotas cada vez que por cualquier motivo deba entrar en la cocina [cuelgue de la puerta de la misma una planilla para registrar lo que ingiere "al paso"].
Si para empezar a salir de la depresión le recomendé cambiar el colchón y la almohada, bueno, para comenzar a adelgazar le recomiendo comprarse una heladera nueva [o si es nueva seguir con la renovación de la vajilla, los cubiertos, etc., porque si usted entra a la misma cocina de siempre, va a hacer las mismas animaladas de siempre [píntela, cambie los azulejos, cambie los muebles, haga algo pensando dos cosas: primero, la cocina va a quedar más linda y, segundo, que la plata gastada en la decoración o en la cocina o heladera nueva, etc., no terminará convertida en comida adentro de su estómago].
Si no piensa cambiar de heladera porque no tiene horno de microondas, por lo menos límpiela, ordénela, o hasta hágala pintar [no le recomiendo comprar un horno porque eso lo hace para poder comer más rápido lo que tiene congelado].
El resultado de gastar dinero en el remodelado de la cocina debe ser que al entrar en la cocina usted se diga: "bien, la cocina ya quedó linda, ahora me toca quedar bien a mí" [y, si va a remodelar la cocina, tengo un amigo que le va a hacer precio].
Sobre la heladera y la forma de ordenarla sólo le voy a dar el consejo más simple: en el estante de arriba va lo que debe ser consumido en 48 Hs. y nunca en el tercer estante y en el fondo o, lo que sea que puso allí, va a terminar tirado en la basura [mire las fechas de vencimiento en el supermercado].
Siempre tenga botellas de agua mineral [o hasta hervida] para completar el espacio destinado a las botellas porque la heladera funciona mejor y consume menos cuando está llena.
Cuando se muera de hambre y se decida a cocinar, no compre en el almacén más cercano y camine hasta el supermercado que le queda a diez cuadras y lleve una lista para respetarla en vez de terminar comprando pavadas [yo nunca anoto "arenque" y sin embargo siempre lo termino comprando].
Haga la lista apenas de lo que va a consumir en la semana y, si se queda corto, haga un día de ayuno "de castigo" pero no vuelva al supermercado.
5] Un paciente bajó de 123 Kg. a 82/83 entre los que fluctúa desde hace años entre el verano y el invierno [pues corre menos].
¿ Usted quiere saber cuánto tardó ?: No le importa, él bajó y ahora es feliz sin que usted venga a criticarle porque lo hizo despacio. El entendió que adelgazar "durmiéndose" o tomándose licencias habría sido un sacrificio contraproducente pues engordaba peor después del abandono de una dieta "salvaje".
Hay una parte consciente de su mente que sabe que no debe comer en exceso, pero, hay otra inconsciente que por una falla le ordena llenar su estómago, y esa falla es para toda la vida: Asuma que tiene una falla y llénese pero aprenda cuáles son las cosas más livianas y adopte la disciplina de quemarlas con ejercicios y si un mes retrocede o se ameseta, simplemente corra medio kilómetro más cada mañana porque, por lógica inevitable, con las mismas ingestas y más consumo de energía se baja de peso o, se ameseta bajando 300 gr. de grasas pero aumentando 300 gr. de músculos.
No se baja sin esfuerzo y todo esfuerzo es premiado y, si usted aunque coma siempre tiene hambre, algún día tendrá que decidir si va a ser un gordo con hambre, o alguien con el peso correcto con hambre. El gordo feliz no existe, sino el inconsciente que va derecho al by-pass y, el que sí es feliz es el que está sano.
6] No se prive del azúcar en el café y sólo cómase dos medialunas menos [no sea tonto, su cerebro necesita azúcar, a no ser que tenga elevadísimo el nivel de triglicéridos].
7] A la noche el metabolismo es más lento y se puede cenar un show de ensaladas diferentes y sentirse tan satisfecho como comiendo lechón. Usted mismo se dará cuenta de que ingiriendo más se sentirá más satisfecho y al mismo tiempo más liviano.
8] Hay ensaladas deliciosas para probar pues, si la comida no es sabrosa o novedosa, aburre y lleva al abandono de la dieta [la lechuga tiene pequeñísimas dosis de un alcaloide antidepresivo similar a la cocaína y, las berenjenas, tienen nicotina].
9] Sin drogas conocidas, las papas y los huevos fritos me ponen de un buen humor tan alto que sólo falta que me ponga a comer a las carcajadas [de chico directamente gritaba de contento cuando esos manjares aterrizaban en la mesa], entonces, sólo los como en momentos especiales acompañando las tristes comidas de fin de mes [que son más pobres que las de principios de mes] en especial aprovechando el fondo de cocción de carnes, ajíes, o champignones, de manera que los huevos siempre me quedan sucios pero más sabrosos.
10] Comida pre-sexo: En el tema 13, punto 15, ya analicé los afrodisíacos donde menciono a la carne como "ascendente" especial del humano carnívoro desde que abandona la lactancia, y hay otra faceta más: el cerebro se alimenta con azúcar y oxígeno y éste es transportado por el hierro de la sangre y el hierro se obtiene comiendo carne [también hay hierro en legumbres y vegetales de hojas verdes, pero, así no se lo asimila tan rápido].
Como el que goza en el acto sexual no es el sexo, sino el cerebro, [por si tiene dudas: ¿ cuándo hace un gol de tiro libre, se le alegra el "alma", o sea el cerebro, o se le alegra la cara interna del pie derecho ?] bien, entonces, es vital tener la sangre bien oxigenada [o sea comer carnes rojas con regularidad pero disciplina] y tener el combustible "azúcar" necesario, por ejemplo, el azúcar natural de las frutas [fructosa] como el de la naranja que además con su alta dosis de vitamina "C" ayuda a capturar más eficientemente el hierro de la carne ingerida.
En síntesis: no hay afrodisíacos pero si alimentos facilitadores para una buena relación sexual.
11] ¿ Por qué todo lo que es rico engorda ?: El gusto se adaptó evolutivamente para calificar como "sabroso" a lo nutritivo y beneficioso para el cuerpo, pero, la evolución no previó que usted después de comer algo grasoso trabajaría con una computadora.
El placer del gusto "ordena" comer cosas dulces o grasosas para proveerse de una buena reserva de energía para el invierno en el que escasearán los alimentos ¡ en la naturaleza, pero no en el supermercado !, y encima usted no es un cazador corriendo presas, sino un gordo de oficina. En la naturaleza, la grasa que se come se quema, por eso es la civilización la cuna de la obesidad [deportemos a los gordos a la selva, o la sabana, lugares donde hay monos más o menos alimentados pero nunca obesos].
Hay otra salida pero es drástica: Declaremos incompetentes a los gordos como se hace con los insanos mentales que ponen en peligro su vida, para meterlos en una "cárcel" donde pagarán para comer la dieta carcelaria, y hasta se puede entrar voluntariamente, pero, después sólo el médico les podrá firmar la excarcelación [la fuga de gordos da para hacer una película cómica].
12] Disciplina: Haga un plan regular de ejercicios o deportes especialmente grupales para que el grupo no lo deje abandonar [y no hace falta que sea un grupo de gordos], después coma de todo pero con disciplina y elegancia, aprendiendo a saborear y disfrutar las comidas, en vez de atosigarse de harinas, dulces, y grasas tragando como una aspiradora.
El control llega si las neuronas "civilizadas / degustadoras" superan a las "animales / tragadoras" y hay tanto o más placer en verse bien "en línea" como en comer papas fritas y los dos tipos de neuronas querrán ganar su guerra torturándolo: las civilizadas creándole depresión por verse diferente al resto de la gente, y las otras lo atacarán creándole "vacío" en el estómago [hambre].
13] Celulitis: Hay insalvables causas hormonales sobre las que no vale la pena extenderse. Haga lo siguiente treinta minutos todas las noches antes de irse a dormir: primero, póngase un pantalón viejo y ajustado [en especial los jeans pues son de una tela bien dura], no importa que no pueda abotonárselo a la cintura pues aquí sólo cuenta tener ligeramente apretados los muslos.
Segundo, empápese bien el pantalón en la zona con "pocitos" [si es agua fría mejor].
Tercero, siéntese en el piso, cruce las manos detrás de la nuca y camine con los glúteos [ida y vuelta de la cama al living].
Si trabaja todo el día sentada, haga diez minutos por hora el movimiento de "rodilla derecha adelante, rodilla izquierda adelante", como bailando regae pero sentada sin desatender sus funciones [si hay sujetos que mueven la rodilla "a repetición" para nada, pues bien, usted puede hacerlo contra su celulitis].
La nefasta celulitis se debe a la "arquitectura" de la articulación de la cadera en donde la parte del gluteo es muy larga, y la parte del muslo es todavía más larga, pues bien, todo ese segmento de piel pesa y estaría colgando como ropa grande si no fuera porque hay unos micro hilos fibrosos y duros que van de la piel a los músculos del gluteo y el muslo para mantener a la piel en su lugar. El asunto es que al engordar la grasa se almacena entre el músculo y la piel, pero, como los hilos de fibrina son duros no se estiran fácilmente y, al engordar se evidencia su presencia en forma de "pocitos". Ahora ya lo sabe: le falta ejercicio que agrande el músculo, achique la capa de grasa, y elastice a la fibrina. El sedentarismo que aumenta paulatina pero persistentemente con la edad, es peor que cualquier problema glandular u hormonal, porque endurece a la fibrina y ya no le va a alcanzar con reducir la grasa corporal a pura dieta, porque ésta en cierta medida es necesaria o va a sobrar piel y eso también es desagradable a la vista [habrán notado que deportistas marcadamente rellenitas no tienen celulitis]. Finalmente, el ejercicio aconsejado de caminar con los gluteos sólo requiere perseverancia y es divertido haciendo "trencito" entre amigas.
14] La extraña relación entre el matambre y la anorexia: Hay varios tipos de desórdenes alimentarios y todos con influencia en los estados depresivos ya sea por comer en exceso, por comer en exceso y después vomitar, por "cerrar" el estómago por motivos patológicos, o no comer por motivos psicológicos en principio estéticos pero luego compulsivos [anorexia] desorden casi exclusivo de las adolescentes que deberán leer esto en la primera etapa "estética", pues convertido el desorden en compulsión habrá que tratarlo como a cualquier enfermedad en los centros de atención de la salud adecuados.
Las mujeres jóvenes gorditas suelen tener bustos y otras curvas por demás generosas que las hacen deseables y hermosas, con excepción de la papada, la cintura y los muslos, un rompecabezas difícil de armar excepto para algunas privilegiadas.
Esta simple ecuación da por resultado una mujer hermosa pero un número importante de mujeres delgadas o de complexión "menuda" que en otra época se torturaban usando corsets para tener cintura de "avispa", no la entienden: ¡ no adelgacen forzadas por los vendedores de ropa que imponen modelos inimitables !
¿ No aprendieron nada de anatomía en la escuela ?: Bueno, que les entre en la cabeza que la "panza" es apenas un poco de grasa y que la mayor parte son vísceras y una pared de músculos [los abdominales] que si no están entrenados se "abomban" por la presión de las vísceras que incluyen ¡ siete metros de intestinos !, más estómago, hígado, páncreas, que no pueden adelgazarse y la única salida es ir al gimnasio a fortalecer los abdominales y, algo en los que todos los concurrentes coinciden, es en que se trata de
algo tan divertido y barato que después terminan haciendo ejercicios no sólo para los abdominales sino para todo el cuerpo.
Si vieron algunas de las famosas imágenes de los chicos de Biafra [una zona de Africa hambreada por la guerra], estos no comían nada y sin embargo eran panzones, o "gordos" según la óptica de una anoréxica, entonces: ¿ cómo se entiende tener una panza grande en quienes comían una vez por semana cuando la Cruz Roja les podía hacer llegar algo de comida ?
La explicación es que el cuerpo hace crecer los intestinos porque a más longitud, más tiempo pasan adentro los alimentos y más sustancias nutritivas se le exprime a lo poco que comen, y así la anoréxica que se tortura con largos ayunos lo que consigue es deshidratarse, perder musculatura, ¡ y que le crezca el intestino !
Sin ejercicios no hay dieta, ni pastillas, que eliminen la "pancita", si sus abdominales nunca fueron ejercitados se convirtieron en una funda elástica y delgada y como los intestinos [sus chinchulines] son flotantes, entonces hacen presión hacia abajo provocando la curva hacia afuera de la "panza".
Si alguna vez vieron lo finito que es el "matambre" de una vaca [lo que cubre en la vaca lo que sería la panza humana], es porque las vacas nunca en su vida hacen abdominales y si usted es una adolescente humana y no hace ejercicio, debe tener un matambre todavía más fino y por más vegetariana que se haga va a terminar como una vaca, o con una panza enorme como la de nuestro primo el mono "narigudo" [ambos vegetarianos].
La anorexia es la única enfermedad que la clase alta le contagió a la clase media y luego a la baja y, como ahora las clases altas se han vuelto adictas al ejercicio hasta pasarse a la "vigorexia", es presumible que haya otra vez un contagio hacia abajo. Ahora bien, no vaya al gimnasio porque está de moda sino porque, como ya dije, sus abdominales están finos como un papel.
Si usted tomó conciencia sobre la importancia del deporte y la gimnasia para la salud integral del cuerpo y se "tortura" haciendo abdominales con resultados modestos que se pierden en apenas una semana de descanso, intente con los ejercicios y el
cambio de alimentación más fuerte en proteínas que ayudan a la musculación, más [que quede entre nosotros o me declararán enemigo público nacional] la suspensión por sesenta días del mate, té, y café [reemplace por jugos de frutas o limonada hecha con limones y azúcar reales] más suplementos de magnesio y lecitina para que el intestino le funcione mejor "sin crecer".
Para su información, la capa de grasa abdominal en realidad son dos capas de grasa donde la más profunda está "vascularizada" o sea con venas que funcionan como las raíces de las plantas que fijan los médanos [perdón pero no se me ocurrió otra metáfora: los médanos de arena se mueven y, si se quiere urbanizar la zona, primero se deben inmovilizar los médanos].
Las diferencias de grosor entre las dos capas depende de cada persona y por eso algunas tienen éxito con menos esfuerzo que otras que fracasan pese a tener más horas de gimnasio semanales, y no hace falta que la abran en un quirófano para que se las midan: Si los ejercicios abdominales no le rinden le recomiendo la lipoaspiración para luego mantener la silueta con ejercicios rutinarios y no torturantes. No lo olvide nunca: ¿ usted come todos los días ?, pues bien, ¡ va a tener que hacer gimnasia todos los días ! [y ambos son gratificantes, incluso los ejercicios contra la mortificante celulitis del punto 13].
Lamentablemente una "lipo" cuesta como un año y medio de gimnasio, pero, si no se la hace estará gastando su dinero improductivamente en él, al menos en lo que se refiere a la zona abdominal [la "jueza" que en una de esas lo hace abandonar el gimnasio] cuando es indiscutible que el ejercicio le baja el peso y le mejora las arterias, piel, pulmones, y unas cuantas glándulas.
15] Terapia intensiva: En cierta oportunidad traté de explicarle todo lo que sé sobre la anorexia a una adolescente inflexible pues [nada mejor que usar sus propias palabras]: "yo fui a visitar a una amiga a terapia intensiva ¡ y estaba flaquísima !".
Como ya expliqué, perder peso gracias a perder líquidos deshidrata el cuerpo, hace perder masa muscular [no grasas], y como el corazón es un músculo, las anoréxicas terminan en terapia intensiva hechas "piel y huesos", pero, si la adolescente de la anécdota hubiera levantado la sábana, hubiera visto un vientre hinchado y bastante alejado de estar plano [busquen en Internet imágenes de muertos por deshidratación: caras "chupadas", articulaciones huesudas, ¡ y vientres muy inflamados !].
Querer estar en línea no está mal, pero, entre "querer" y "obsesionarse", se dio el primero de varios pasos irracionales [al borde de la locura] hacia la muerte: el segundo es perder interés en el placer por los sabores de la comida, el tercero es la repulsión por el acto de comer, el cuarto es perder el hambre [similar al karateca que pierde el dolor en las manos tras golpear y quebrar maderas reiteradamente, el cerebro a fuerza de no comer pierde la habilidad de percibir ese dolor tan particular al que denominamos como "hambre"].
La deshidratación comienza a las 24 Hs. de no consumir líquidos y, en promedio, mata en tres días, siendo muy raro morirse de hambre pues la deshidratación es más eficiente [según los doctores Sanders y Ferguson, mata tres veces más rápido], y por eso los que hacen huelga de hambre consumen líquidos.
La pérdida de líquidos hace que todos los tejidos se contraigan [todos estamos hechos en un 70% por agua], obviamente perdiendo primero masa en los músculos voluntarios, menos en los involuntarios como el corazón y prácticamente nada en un tejido como el óseo.
A la pérdida de musculatura le sigue la lógica pérdida de fuerza y voluntad, duelen las articulaciones, fallan los riñones, la vejiga [a los hombres casi les desaparece el pene], y hasta evacuar se vuelve doloroso, pero, al deshidratado ya no le importa porque psicológicamente con el apagado de la fuerza de voluntad se produce un aletargamiento o sueño permanente que lo anestesia hasta que poco después de quedarse ciego, se muere sin dolor.
Irónicamente, no siendo suficiente con morir de esta forma tan espantosa, antes del final a la afectada se le va a hinchar el vientre y pese a perder el 25% de su peso, ¡ tendrá mucha panza !
16] Desorden nostálgico: Si las pastas del domingo evocan los años felices de la infancia, en los que no existía el colesterol, tiempo en que las madres veían chicos saludables en donde todo el mundo veía a lechoncitos [anorexia inversa maternal] pues la anoréxica siempre se ve gorda, pero, la madre del gordo siempre lo ve flaco y lo llena de comida a la hora del almuerzo, de la cena, le lleva el desayuno a la cama, le lleva comida a la ducha, y hasta le deja un sánguche de milanesa con lechuga, tomate, huevo duro y mayonesa en la mesa de luz por si se despierta a la noche con algo de hambre el "pobrecito".
Al adolescente gordo, petiso, o feo, discriminado por otros adolescentes [crueldad típica de una edad todavía muy poco civilizada que no le perdona ni a las chicas más favorecidas la menor incorrección en el maquillaje o en la ropa de moda], sólo le queda la salida de la amistad pseudo-sumisión con los "perfectos" para evitar sus burlas, entonces, evoquen las épocas de menos gordura y discriminación para adelgazar de la manera menos dolorosa, convenciéndose de que aunque lentamente, si se propone adelgazar lo conseguirá pese a su madre y, segundo, practicando algún deporte [que no sea el Sumo] antes de torturarse con dietas inventadas por doctores flacos hambrientos de dinero [una sola de esas dietas "mágicas" que hubiera funcionado y ya no habrían más obesos, pues ninguna dieta puede achicarle ni un centímetro a los siete metros de tripas que hay detrás de su ombligo].
17] Enfermos por los remedios: Si la obesidad es una enfermedad la dieta es el tratamiento y éste no puede ser eterno como el del S.I.D.A. y antes, de aspirarse los abdominales, resuelva en su cabeza qué va a hacer del resto de su vida.
Fuera de las anoréxicas que quieren adelgazar lo imposible [Argentina es la primera potencia de anoréxicas], con un mercado mundial de 300.000.000 de gordos, 100.000.000 de ellos obesos, esas dietas seguirán apareciendo para que los que las necesitan las abandonen, y quienes no las necesitan las prueben todas.
Así seguirán apareciendo pastillitas para adelgazar, para no asimilar las grasas, para incrementar la masa muscular, contra la calvicie, y para tener una buena erección, etc. todas mágicas porque usted no quiere hacer el menor esfuerzo por nada y, aunque esas pastillas no tengan efectos colaterales molestos, usted será un cuerpo bien formado sentado en el living de su casa mirando la televisión esperando a que inventen la pastilla para entender inglés sin tener que leer el subtitulado, o que inventen la pastilla para entender los chistes [cuidado: si usted se lastima y se limpia con alcohol matará bacterias pero también a algunas de sus propias células, y lo mismo pasa con los psicofármacos pues siempre le matarán algunas neuronas].
Millones como usted no se alimentan durante el desayuno y sólo ingieren cafeína, y antes de partir para el trabajo se aseguran de que sus hijos tomen metilfenidato [Ritalina], o carbonato de Litio si está más bajoneado o más inquieto que de costumbre [y si al chico no le gusta tomar pastillas, no olvide amenazarlo con aplicarle inyecciones]. Si cría así a sus hijos, no está lejos el momento en que se automedique adrenalina para poder conducir como un campeón hasta su lugar de trabajo que, salvo por pocas profesiones no deprimentes, lo harán consumidor de fluoxetina [Prozac], para nivelar serotonina [casi como tomarse un café].
Al mediodía compartirá el almuerzo con sus compañeros mas como actividad social que alimentaria por lo que irá al baño a vomitar para no perder la línea, lo que es torturante para el organismo que necesitará metoclopramida [o marihuana si es arriesgado], de regreso en la oficina, tras perder la cuenta de todo el café bebido, a media tarde se duerme si no toma anfetaminas.
Después del trabajo va a la universidad a cursar alguna materia para terminar la carrera que interrumpió al casarse y, como está famélico, en diez minutos se traga una hamburguesa y una bebida energizante con taurina y más cafeína y, a la salida para no manejar cansado, se toma una doble dosis de adrenalina.
Ya en su casa, mientras su mujer prepara la cena, aprovecha para correr cinco vueltas a la manzana mientras pasea al perro para mantenerse en forma y, claro, se toma algún anabólico.
Después se ducha y usa shampoo con minoxidil para evitar la caída del cabello y hasta puede tomar algún comprimido para la próstata, no por la próstata que está sana, sino por la caída del cabello. Luego cena, puede llegar a tomar algún digestivo y hasta sildenafil porque le hará efecto en media hora cuando ya esté en la cama con su esposa y, cuando terminen de hacer el amor ella le convidará de su cigarrillo que aceptará aunque está tratando de dejar el vicio para limpiar su cuerpo de sustancias químicas.
Entonces ya serán las dos de la mañana y usted se tiene que despertar a las seis y media para ir a trabajar, pero, con el laboratorio que tiene adentro no sólo no puede dormir: ¡ ni puede pestañear mientras mira el techo !, por suerte, en su mesa de luz siempre hay Valium [diazepam] ¡ y todo le chupa un huevo !
El mayor desafío para los narcotraficantes no es que mañana con un juego de química los chicos de trece años puedan elaborar "éxtasis" casero [metildioximetanfetamina], ni que las amas de casa emprendedoras aprendan por Internet a cultivar hongos alucinógenos en sus sótanos y marihuana en sus jardines, sino que los psiquiatras tengan una farmacia y hagan un "delivery" legal: un "make-up" cerebral para estar alegres y ocurrentes en una reunión social [y hasta bailar bien con betabloqueadores], o para ser profundo y reflexivo en una entrevista laboral, tener paciencia durante la visita de su suegra, o reforzar sus instintos paternales cuando su hermana le deje a sus sobrinos, maravillarse ante pinturas abstractas que antes le parecían un insulto a sus retinas gracias al L.S.D., o emocionarse como nunca en el cine: ¿ qué mejor que tener un ataque de pánico en el cine viendo una película de terror, para neutralizarlo al final tomando clonazepam junto con la última ingesta de pochoclos ?
¿ Está cansado de ser pesimista, de tenerle miedo a los desconocidos, de sentirse incómodo en los ascensores, de que se le amargue un excelente domingo sólo porque se dio cuenta que mañana será lunes ? compre Risperidona o Ziprasidona.
¿ No soporta el "qué dirán", siente que lo acosa la envidia ajena ?, llame ya a su psiquiatra que le enviará Olanzapina sin someterlo a un vergonzante análisis: ¿ no es ridículo explicarle a
un desconocido que no puede enfrentar ciertas situaciones, cuando usted sólo quiere comprar un psicofármaco sin hacer trámites que todavía lo depriman más ?
¿ Qué espera el gobierno para darle la orden al Ministerio de Salud y a las Obras Sociales para favorecer la reactivación de la industria farmacéutica ?: la gente feliz paga impuestos, tiene un mejor presentismo laboral y hasta se olvida del "voto castigo".
18] El tercer desorden alimenticio es la indisciplina: Su estilo de vida ha sido un chiste desde la niñez y, sin disciplina, fracasará con cualquier dieta. Su cuerpo no genera peso sino que lo ingiere por la boca y lo almacena como grasas para luego transformarlas en glucógeno con los que el cuerpo alimenta a sus músculos y, obvio, si los músculos no consumen esa energía el cuerpo se llena de grasa [más simplificado y fácil de entender es imposible].
Tal como a los niños se les hace adquirir hábitos saludables de higiene, habrá que crearles hábitos saludables para sus músculos porque ellos se "comerán" sus grasas. A la tradicional pregunta "¿ qué querés ser cuando seas grande ?", habría que agregarle "¿ qué deporte vas a practicar ?" porque en un mundo cada vez más sofisticado, tecnologizado, automatizado y lleno de botones, van a terminar siendo gordos sedentarios de oficina.
En cambio sí se pregunta "¿ de que cuadro sos hincha ?" toda una estupidez pues se alienta al niño a ser espectador [sedentario] en vez de protagonista / deportista.
Agreguémosle que las religiones que tenían "tabúes" alimentarios no los "tradujeron" para los tiempos de Mc Donald's: ¡ qué depresión ni que cuernos !, cuatro comidas diarias, las más pesadas a la mañana y las más livianas a la noche [carnívoro a la mañana y vegetariano a la noche] y adentro de la heladera limonada por si se tienta a abrirla cada vez que pase frente a ella.
Si sufre de "ansiedad" no le pegue a los fiambres sino a una bolsa de boxeo pues, incluso comiendo como un animal, lo hará bajar de peso ya que el cuerpo le pedirá jugo de frutas o yogures ["pedir" quiere decir que va a notar más delicioso lo que antes le parecía aburrido o insulso] en vez de la cerveza acompañada con daditos de queso y mortadela, salamín en rodajas, aceitunas, maní salado, papitas y palitos de copetín.
19] Si bien hay cada vez más "gimnastas" post-divorcio que adelgazan y retoman una vida sana, estos la abandonan al volver a conseguir pareja [todavía la mayoría se abandona para que la grasa imperialista comience a expandírseles por todos lados].
La grasa se combate desde adentro del cuerpo creando músculos y ellos le van a pedir fibras y proteínas y no grasas, es un círculo "virtuoso" que después puede apalancarse desde afuera del cuerpo siguiendo alguna u otra dieta, pero, primero haga deportes, en el peor de los casos no habrá bajado un gramo pero por lo menos se ha divertido y mientras corra detrás de una pelota no está mojando el pancito en la salsa que está haciendo su madre, llena de gozo de poder volver a atiborrarlo de comida y no como "esa" que no sabía ni preparar un simple guiso de mondongo a la gallega [es más, nada de "pasaba por aquí" y visite a su madre como un buen hijo, pero, sólo a la hora del té].
20] Por último, el cuarto desorden es cronológico: El lechón de alma nunca tiene tiempo para ir a un gimnasio, salir a correr a la mañana, etc. pero, curiosamente, sí tiene tiempo para pelar y freír papas, para preparar una paella, un asado al horno, amasar sus propias pizzas, hacer una "picada" con quince platos, etc.
Sigan jodiendo que la dictadura de los flacos se va a poner más brava y de ser discriminados van a terminar presos por gordos subversivos de la moda [después no digan que ni les avisé, ni les di ninguna chance].
El "gordito feliz" no existe, en el sentido de deberle su felicidad a la gordura y, cuando la causa de su felicidad desaparezca, se va a encontrar con un abdomen incorregible: dermolipectomías, lipoaspiraciones, y hasta una monstruosidad como es el by-pass gástrico, se ahorran con padres bien informados o, en su defecto, con un poco de fuerza de voluntad.
Tarde o temprano el efecto de una discriminación que antes le resbalaba le va a golpear cuando esté absolutamente con la guardia baja y el dolor que le traerá el lógico pensamiento: "a treinta años de excesos con las comidas, le corresponden treinta años de hacer dietas y ejercicios torturantes", lo va a deprimir y llevar a una profecía autocumplida sobre la irreductibilidad de su gordura, algo así como un ilógico "fatalismo fat" [ver tema 22, punto 6 "la perfección quirúrgica"].
21] Lipoaspiraciones químicas: No se dejen convencer tan rápido de ir al quirófano a lipoaspirarse [si van no se olviden de la grasa que hay sobre la rodilla], ni de recurrir a las promisorias lipoaspiraciones químicas, pues aunque el futuro será de ellas, a muy poco de su invención todavía se está experimentando.
Primero vayan al gimnasio pues mejora el cuerpo desde adentro, ahora que si la "panza" o "pantalón de montar" no ceden, recurra a la "lipo" antes de deprimirse [si la flaccidez es un problema general de su piel deberá recurrir a los masajes, hidromasajes, y natación].
22] Para el caso de dejarse convencer, vaya siempre acompañado por personas confiables y no por quienes haya que atender cuando se desmayen:
Chisme [1]: A las pacientes pre-sedadas los cirujanos las hacen bajar de la camilla de cirugía para fotografiarlas para comparar el antes y el después [sin el permiso de nadie] aprovechando que la paciente sedada simplemente obedece, hasta donde puede, porque sedada se cae si no la sujetan. Lo gracioso es que entre la droga, la desnudez, y el contacto con el médico, las gorditas pierden la chaveta y dicen cualquier cosa digna de acosadoras sexuales, por eso cuando los médicos no se llegan a correr del todo y salen en un costado de la foto siempre se están riendo [a mí una no me soltaba la mano y mirándome a los ojos me decía: ¡ gracias, gracias, gracias, gracias, gracias !] y, según los camilleros que las llevan a sus habitaciones, cuando salen de la anestesia les siguen haciendo propuestas indecentes a quienes se les crucen en el camino, incluso adoloridas como quedan después de la cirugía, porque la lipoaspiración tiene un post-operatorio breve, pero, lo que hacen las cánulas de acero no es chiste.
Chisme [2]: Aunque tal vez lo anterior sea una característica de las argentinas anestesiadas, pues recuerdo a una colombiana que se la pasó insultando a todo el mundo.
Chisme [3]: Un hombre casado en "recuperación" [una sala afuera de los quirófanos en donde se termina de salir de la anestesia] pedía a gritos que llamen a un tal "Ricardo" al que nadie de su familia conocía y que, después de muchos malos entendidos, supimos que era su proveedor de drogas [al quirófano hágase acompañar por sus amigos/as en vez de por sus esposos/as, para evitar malas sorpresas].
Chisme [4]: La importancia de las investiduras y jerarquías para algunas personas son una neurosis que hay que investigar.
El pentotal sódico es la droga de la verdad de las películas de espías, y bajo sus efectos [o del fentanilo tras ser operado de un disco vertebral], declaré mi admiración física por una compañera instrumentadora allí presente mientras los cirujanos se divertían interrogándome sobre todo el personal femenino, ¡ y de milagro justo yo vine a tener un inconsciente bien educado !, inclinándome a pensar que hago bromas hasta dormido, porque esa neurótica no dejó pasar ninguna ocasión para gritarme por cualquier pavada ¡ a mí que soy un santo ! [le causaba un especial enojo algo que los cirujanos detectaron rápido y luego explotaban para reírse de sus gritos hacia mi persona: simplemente me llamaban "colega" en su presencia, o peor, hacían que algún novato la llame "enfermera", y ella explotaba con algo como: ¡ enfermera las pelotas !].
23] Indisciplina suicida: Cuando por miserables se abandonan los tratamientos médicos al primer síntoma de mejoría para ahorrarse una última caja de remedios, incluso quienes pueden
pagarlos, se motoriza lo que se conoce como "resistencia" de las enfermedades y que funciona así: las primeras dosis de medicación matan a las bacterias más débiles, a más tiempo bajo medicación irán muriendo las más resistentes y, al final, mueren las más fuertes de todas, pero, cuando se abandona el tratamiento la enfermedad rebrota peor por ser "hija" de las bacterias más fuertes que, además de recibirlo a usted más débil, se encuentran con que le han eliminado a la competencia de bacterias débiles con las que debían compartir la comida [y ellas se lo están comiendo a usted desde adentro] para así, cuando contagie a su familia, poder hacerlo con la enfermedad más homicida.
Habiendo millones de indisciplinados el resultado es que los antibióticos se vuelven ineficientes en menos tiempo contra enfermedades cada vez más astutas, lo que nos trae el resurgimiento de la tuberculosis y otras pestes que parecían ser cosa del pasado [hasta el H.I.V. / S.I.D.A. ya está dando muestras de resistencia].
Abandonar un tratamiento no es una decisión privada más, sino un problema de salud pública mundial, por lo que se debe reeducar al planeta y, pese a la previsible oposición de la industria farmacéutica, todos los medicamentos deberían ser inyectables y si existe la "trazabilidad" del ganado bien puede legislarse el seguimiento de todos los pacientes o va a llegar una epidemia peor que la del H.I.V. [que hace unos pocos años era inimaginable] y no es chiste, después de todo ya hubo naciones que hicieron el seguimiento político de todos sus habitantes.
Todos tendremos jeringas y agujas privadas como tenemos un cepillo de dientes personal, y habrá que aprender a esterilizarlas ahora y no cuando la humanidad esté diezmada imitando a los dinosaurios [sí, ya sé, esto se parece al argumento apocaliptico de una docena de películas de ciencia ficción clase "B", pero, no está nada mal para apenas una carilla].
24] Para el caso de las dietas "sin sal" por problemas de hipertensión, hay que evitar la preparación de comidas que demandan ingredientes que ya vienen con mucha sal "de fábrica" [lea todos los reversos de lo que compra para comer porque hasta a las frutas enlatadas les ponen sal]. La función de la sal es la de dilatar o abrir las papilas gustativas, o sea que no refuerzan el sabor de las comidas sino que le permiten a usted saborearlas mejor [lo opuesto hacen el chocolate y el dulce de leche que cierran las papilas o "empalagan" por lo que no se puede comer nada después de ellos]. Una solución sencilla es cepillarse la lengua junto con los dientes, y otra, la de ir acostumbrando a sus hijos a un consumo moderado de sal desde chicos.
25] Resumen: No existen las dietas milagrosas, no sueñe y relea este tema pues para adelgazar sólo sirve vivir con método y sin torturarse porque de lo contrario la va a abandonar.
Su cuerpo acumula grasa para sus músculos y, si acumuló de más, las salidas son la cirugía, o el gimnasio para transformar esas grasas en músculos [sólo las primeras semanas son torturantes y el cuerpo queda algo adolorido, aunque nadie queda de cama, para luego hacer del deporte o gimnasia antidepresivos indoloros, euforizantes, tonificantes, afrodisíacos, y despabilantes [porque mejoran su relación con el oxígeno], y hasta verá que necesita fumar menos pues la relación de la nicotina con las endorfinas es inferior al aumento de endorfinas del ejercicio.
Ya con el hábito del ejercicio y de las cuatro comidas diarias, si quiere intentar una dieta tendrá más chances de éxito, pero, descrea de las dietas "de molde" de las revistas femeninas y las de los médicos mediáticos de moda que suelen adorar las actrices de T.V. pues todos tenemos metabolismos distintos y es imposible que una dieta funcione para todos por igual, excepto por la exagerada dieta físicoculturista que a usted no le va a servir con su problema de sobrepeso, mientras que las "mágicas" mienten haciéndole perder peso, pero no en grasa sino en músculo [y el corazón es un músculo] o son diuréticas haciéndole perder líquido, potasio y magnesio [con efectos secundarios, por ello sus chequeos deberán ser más seguidos cuando le apueste a una dieta "de molde" y más si confía en alguna "pastilla mágica"].
Son tantos los problemas que los gimnasios ofrecen gratis a un médico para consultar, sin las molestias que ocasiona el tener que pedir un turno al sistema de salud que se esté pagando.
| Claudio Corniola |
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