CREDO, BALANCE, Y RENACIMIENTO:

1] Credo: Creo que en todo divorcio "clásico" [o sea donde no hayan involucrados ni homicidas ni sexópatas] siempre es más culpable el más inteligente [en cuestiones sentimentales obviamente lo es la mujer] conocer su límite de paciencia le permitirá pronosticar cuánto le va a durar cada matrimonio.
La facilidad para la comunicación y la paciencia en las que la mujer supera al hombre [por ello hay más mujeres docentes], parecen ser dones ligados a la maternidad y no a la "conyugalidad", en esa situación la mujer se pone en la posición de un menor que espera que el mayor le solucione sus problemas "adivinando" como cuando era bebé.
Creo que la mujer a la que su marido no le aprecie su belleza, no debe cambiar de cirujano plástico, sino de marido. Y que su dolor de cabeza "anti-sexo" se explica, como espero que haya aprendido, por la rama intracraneana del nervio neumogástrico, así, la causa del dolor es la depresión o un estado pre-depresivo y, el génesis de éste, es sin dudas una falta real o imaginaria de su marido [esto es para que él lo entienda].
Creo que dormir "cucharita" es antidepresivo y que tras cada reunión de "solos y solas" los que se quedaron con las manos vacías deberían sortearse para dormir juntos sin eufemismos [aunque si después hay sexo mejor]. El peor enemigo de las mujeres no es el paso del tiempo y las inevitables arrugas, ni las canas, ni tampoco lo es la celulitis: el peor enemigo de las mujeres es la soledad. Dicen que el hombre es un ser social, pero, la mujer es la que realmente es un ser social.
"Lunes cucharita" debería ser un derecho constitucional de las mujeres para invitar a dormir a quien sea [que esté sin pareja] y denunciar al que se niegue ante los nuevos tribunales sexuales [donde se podrá apelar por fealdad manifiesta].
Creo que una fellatio a un hombre dormido es una mala iniciativa indigna: Creo que el hombre desciende del mono y que las mujeres descienden de los dioses [bueno... los argentinos descendemos de nuestros caballos de polo], por lo tanto, nada de mamadas los "lunes cucharita".
Creo que a las angelicales pre-adolescentes hay que darles una educación sexual más dura, sin eufemismos, más la educación psicológica necesaria para manejar el cambio que se va a producir en sus cuerpos [pura animalidad y nada de espiritualidad], pues, en un par de años, de "angelitos" pasan a ser presas sexuales codiciadas por los hombres de todas las edades, y tienen que aprender a manejar la nueva relación que tendrán en especial con los adultos pues son depredadores camuflados de "correctos".
Creo que la educación es 99% responsabilidad de los padres y 1% del Estado y, obviamente, 0% de los medios masivos de comunicación como los diarios, radios y televisión. Los padres deben exigir escuelas separadas para sus niñas y programas de estudio que incluyan cómo ser mujer, madre, esposa, bruja, etc.
Creo que las guerras son imposibles sin soldados y que si las madres que en todo el mundo después lloran para las fotos [incluyendo a las "Madres de Plaza de Mayo" con hijos a los que alentaron a ser combatientes] les hubieran prohibido armarse, ellos las habrían obedecido y nos hubieran ahorrado años de horror a todos. Por lo tanto, va a ser más simple explicar que el sexo lleva al embarazo y los abortos a la muerte, y no hace falta ser una madre izquierdista para hablar de frente con una hija.
Creo que la especie que se ubicará por encima del Homo Sapiens en la escala evolutiva ya ha aparecido y está multiplicándose en silencio para no ser exterminada por la superioridad numérica del Homo Sapiens [como ya le pasó a otra especie naciente en la edad media]. Esta especie es de mutantes telépatas homicidas impiadosos como en las películas que vimos de chicos, y que sólo se esconden mientras están acumulando poder económico, como en esa otra película cuando Spiderman le pregunta a Batman sobre cuál es su superpoder, y él le contesta: "soy millonario".
La idea de una ficticia nueva especie, cruza de brujas con banqueros, que nos va a borrar a todos del mapa [o que con suerte nos va a esclavizar], la elucubré durante un viaje en avión en el que estaba ligeramente afiebrado, pero, deberíamos pensar que es posible.
Creo que las religiones desvarían, que los religiosos son políticos disfrazados y que la nueva especie será atea y no se irá al infierno por eliminar a unos molestos seres inferiores.
Creo que si la madre de Hitler fue al cielo, éste sería un tormento insufrible [no existiendo la posibilidad del suicidio] si pasados algunos años ella no se reencontrase con el dulce y amado niño que dejó al marcharse, entonces, por lógica Dios que todo lo puede separó a la parte buena de la mala de Hitler y la mandó al cielo a reunirse con su madre.
Por lo tanto, también su parte y mi parte buena irán al cielo y las malas irán al infierno [porque supongo que Dios es demócrata y después de muertos nos dará a todos el mismo trato que les da a los asesinos y dictadores muchos de los cuales la pasaron espectacularmente bien durante su paso por esta tierra].
Así, en el cielo usted se encontrará con la parte buena del asesino de su hijo, el violador de su hija, el político corrupto que le cagó la vida, el amante de su esposa, el árbitro de Argentina Alemania en el mundial de Italia, su profesora de literatura, y la mujer que siempre lo volvió loco a quien no va a poder hacerle nada impropio en el cielo pese a la finísima túnica que se le pega a los pezones, misma que a la menor brisa se levanta para dejarle ver ese culito que es una gloria divina.

2] Balance: Habrán oído varias veces la sentencia crítica: "no tenés personalidad", bueno, quién dijo esa pavada no tiene inteligencia. Todos tenemos personalidad y ésta es el producto del balance entre los siguientes ítems:

[A] espiritualidad vs. animalidad
[B] controlar vs. manipular
[C] curiosidad vs. indiferencia
[D] paciencia vs. intolerancia
[E] credulidad vs. desconfianza
[F] planificar vs. improvisar
[G] proteger vs. agredir
[H] perfeccionismo vs. conformismo
[I] realismo vs. licencia para soñar
[J] arriesgar vs. conservar
[K] producir vs. disfrutar
[L] humor vs. amargura

Claro que la lista parece incompleta, y que suele decirse que tienen "personalidad" quienes son fuertes en los ítems de la columna izquierda, pero, si bien parecen opuestos, cada uno de estos ítems tiene su parte positiva y negativa, por ejemplo, vale ser intolerante con los vicios, agredir a la injusticia, conformarse aveces con poco, y es malo proteger privilegios, reirse de los que sufren, tener paciencia para la venganza, no bajar nunca de nuestra "nube" espiritual al mundo real, etc.
Por eso no se incluye "amar vs. odiar", pues no hay odios buenos, ni están "tenacidad" y "heroísmo" pues no los hay malos, pero, sí se incluye "amargura", pues períodos indeseables como el duelo, son positivos para quien ha perdido a un ser amado.
Es bueno controlar el medio ambiente, la salud, el equilibrio, la carrera profesional, etc., pero, es malo controlar a otras personas [manipular], excepto por los niños pues necesitan controles rígidos [de mayor a menor] para crecer sin desbarrancarse por descontrolados.
Así cada ítem tiene su parte mala y buena y entonces se puede hacer otra curva aunque es más sencillo hacer un largo número binario para graficar su personalidad que puede ser una personalidad muy rica pero pasar inadvertida.
Pero, aquí lo que importa es elegir dos de sus virtudes de esta lista y agregarle la virtud que falta, por ejemplo, "simpatía", y elegir el defecto que no toleraría en una eventual pareja [uno solo], por ejemplo, "suciedad".
Ahora supongamos que desde todo el mundo jugamos en Internet un juego donde ponemos nuestra selección de virtudes y usted mujer encuentra entre los varones [o viceversa] a quien coincide con sus virtudes y además como virtud no incluida ese sujeto anotó "limpieza" y entre los defectos intolerables puso "antipatía".

3] Microlove [que suena parecido a Microsoft]: En mi caso particular, de la lista elijo a la paciencia y la licencia para soñar, a las que le agrego la virtud no incluida de anticiparme a las cosas, y el defecto intolerable en los demás es la suciedad.
Microlove es el nombre que le dio mi amigo Mario Afonso a una tarjeta como las de crédito que llevarían anotadas estas elecciones en la cinta magnética y que servirían para lo siguiente: así como los casados están "marcados" por el anillo en la mano izquierda, los solteros deberían llevar un brazalete con un lector de tarjetas y así si usted se cruza en la calle con alguien agradable del otro sexo, con su permiso le pasa la tarjeta [o viceversa].
La probabilidad es de 10.000 a una por lo que será muy raro que suene la chicharra que anuncia la plena coincidencia, sobre todo si yo anoto lo de "anticiparme" y ella anota que tiene un muy buen revés jugando al tenis, pero, nadie me va a prohibir pedirle su número de teléfono a la dama que tan amablemente me dejó meter mi tarjeta en su ranura.
Después todos podrán hacer estudios comparativos más extensivos sobre los doce ítems, o limitarse a tener sexo como conejos [ustedes deciden y no la Microlove].
La gráfica perfecta no existe y lo más cercano a la perfección llegará cuando usted pueda modificarla adaptándose a las circunstancias por las que esté pasando [nada es imposible].
Si dos mujeres compiten por el mismo hombre, la más atractiva no tiene garantizado el éxito y, de la misma forma, la menos agraciada no está predispuesta a la derrota.
No olviden que ese sujeto no puso "buenas intenciones" en su tarjeta y bien puede querer tener sexo con las dos y comenzará buscando a la más dispuesta, y que una cosa es competir contra esa desgraciada y otra es dejarse usar por ese zángano que por más parecido que sea a Brad Pitt algún esfuerzo tiene que hacer para llevarse semejante premio [me refiero a usted entera y no sólo a su vagina, aunque sea "semejante vagina"].
Una gráfica zigzagueante no quiere decir que esté fuera de balance porque éste se ve al compararlo con su situación: usted puede ser una persona muy divertida, pero, en un campamento para mochileros hippies drogadictos que viven de orgía en orgía se parecerá a un monaguillo amish y, al finalizar sus vacaciones cuando deba volver al trabajo y a sus estudios en la Universidad Católica, va a estar otra vez desbalanceada/o, desorientada/o, introvertida/o, irascible, etc. [hasta que le vuelvan a dar cannabis, obvio].

4] Renacimiento personal: El muchacho parecido a Brad Pitt querrá que usted sea una puta con él y una insociable monja amargada con el resto de los hombres, absolutamente ciega a sus infidelidades y, si la relación se afianza, eso no le alcanzará y querrá modificar todos los patrones de su personalidad a su antojo y, las mujeres tienen la posibilidad de modificar o simular esa modificación con tal de obtener los resultados deseados mientras lenta pero irreversiblemente ellas cambian los patrones de la personalidad de los hombres con los que conviven [mente superior domina a mente inferior, como dice el chiste favorito de mi hermana, que sólo se sabe dos chistes, su favorito es el de "el japonés, el gallego, y el pescado", y el otro es el de "el gay Robertito haciendo el servicio militar"], el problema es que después de años para "pulir" a su pareja no llegue otra mujer para arrebatárselo.
Pero, si usted hizo bien los deberes tuvo que predecir de entrada lo difícil que sería "enganchar" a Brad Pitt y que a la larga se le escaparía con otra en cuatro o cinco años, entonces, no se case ni tenga hijos con semejante insensato y disfrute los cuatro o cinco años de "vida loca" que le pueda dar, porque en algún momento su cuerpo ya le va a decir "basta", le pedirá tener hijos y, ante su sorpresa, le van a perecen más atractivos sujetos que antes le parecieron feos y aburridos pero que tienen una personalidad más estable y más complementaria de la suya [donde cada uno compensa las falencias del otro gratis, o sea, por amor].
Hay un universo paralelo en el que usted es una puta de mierda que le mete los cuernos al santo de su marido, con un muchacho de 25 años parecido a Brad Pitt [o Alain Delon, o Mike Tyson, o ese gordito mexicano que canta boleros, el que quiera, o hasta de a dos juntos], peeero... en este mundo usted es una sacrificada ama de casa que tiene que cuidar a sus hijos y estar disponible para cuando su marido llegue a casa con ganas de hacer eso, o peor todavía: trabaja, tiene que cuidar a sus hijos, estar disponible para cuando su marido llegue a casa con ganas de hacer eso, y está terminando su carrera universitaria... ¿ y entonces cuándo mierda va a tener un poco de tiempo libre para probar algo de "vida loca" ?... y ni se le ocurra preguntarle a su marido algo como: "¿ Gordo, qué tal si esta noche probamos algo raro ?", porque se va a deprimir cuando él le conteste: "¡ Bueno, pidamos pizza de mariscos !".
Bueno, habrá que adaptarse, después de todo pidiendo pizza se ahorra tener que cocinar, y peor es nada... y en el fondo, usted no quiere ser una puta de mierda: ¡ sino que quiere encamarse con todo el mundo sin ser una puta mierda... una cosa lógica que no entiende por qué nadie lo entiende !
Ya he expuesto que la incapacidad para adaptarse es una de las principales causas de la depresión, entonces, si las mujeres se adaptan mejor incluso a los cambios económicos del último tercio del siglo XX para convertirse hoy en la mitad del mercado laboral, ¿ por qué hay más mujeres depresivas que hombres, en una época recesiva y con alta desocupación ?, cuando precisamente la crisis es para la mano de obra "bruta" que no afecta las fuentes de trabajo femeninas, tiempos en los que los políticos y economistas con sus torpezas les quitan a los hombres sus trabajos, dignidad, sueños, pero a cambio... ¡ les dan subsidios !
Así estamos ante la disyuntiva de terminar de leer un libro sobre la depresión o pasar a leer lo correcto para estas circunstancias, o sea, un libro sobre política económica [otra vez recomiendo el mío: "Adiós al neoliberalismo"].
Por ejemplo una economía floreciente permite a los hombres tener trabajos bien remunerados, a las mujeres hacerse todas las costosas cirugías estéticas que se les ocurran para conquistar a los hombres mejor remunerados, y los hombres con trabajo y casados con mujeres hermosas no suelen estar deprimidos y comparten sus fortunas con las mujeres que desposan que, una vez casadas con hombres de buena posición económica, ya no se deprimen [un círculo virtuoso].
Sin dudas el dinero no hace la felicidad, las rubias pechugonas no son las que se divierten más, etc., pero si quitamos de las estadísticas a los doblegados por la falta de dinero, por la falta de éxito con el otro sexo, por la falta de amor, bueno, yo no tendría mercado para vender este libro del que quiero que recuerden que la gran mayoría de ustedes están deprimidos porque tienen encima el lógico dolor de una reciente derrota, pero, la causa a combatir no es la depresión ya instalada, sino la opresión, disrupción, lesión, o desvalorización desencadenantes.
Al desocupado que rechazan día tras día [desvalorización], a la que después de veinte años se divorció de quien creía el amor de su vida [disrupción], al que llegó a la década de los cuarentas con las manos vacías [falta de realización], se les diagnostica "depresión", pero, no lo es aunque si se prolonga en el tiempo se le termine pareciendo en un 99%, pues, ¿ qué se le debe recetar a un desocupado para que consiga un trabajo remunerado de acuerdo a su capacitación, visto que su autoestima cotiza caprichosamente según sus ingresos ?
Además, ¿ cómo puede producirse en un varón un renacimiento personal si no se le permite cambiar de profesión ? visto que la sociedad no le da trabajo pero tampoco le deja pasar de ser docente a ser bailarín, o cualquier cosa. Esos cambios siempre van a ser mal vistos incluso aunque se los justifique como temporarios a causa de la crisis económica.

5] Espos@s y m@ridos [no "inclusivos", sino esposas y maridos virtuales]: Lamentablemente no hay remedio farmacológico y lo que los médicos hacen es dopar al paciente depresivo para que no tenga fuerzas para suicidarse, claro que una persona dopada muestra su peor imagen de perdedora y con ese aspecto no se consigue trabajo ni se seduce al sexo opuesto.
Una gran salida que levantaría varias curvas depresivas y sería noticia mundial radica en que los depresivos, pese a aislarse generalmente por problemas económicos, tuviesen a su disposición un "Deprebook" para que se reconecten con otras personas aunque más no sea por Internet, y certifiquen que en la cantidad enorme de depresivos que hay, resulta que para cada uno de ellos hay en todo el mundo miles de "parejas perfectas" [descartando a las de sus propios países]. Veamos si no: ¿ qué cosa se necesita para alcanzar la perfección, descartando lo obvio como el atractivo femenino y la solvencia económica masculina ? y la respuesta es una sola cosa absolutamente subjetiva.
¿ Cuántas mujeres están convencidas de que son "brujas", algo muy emparentado con mis "anticipaciones" ?... pues fácilmente hay un millón de mujeres que van a creer que son altamente compatibles conmigo, y si entre ellas tomo a siete [una para cada día de la semana], me van a sobrar 999.993 mujeres. Si usted es hincha de Boca Juniors fanático, buscará fanáticas xeneises, y entonces le van a sobrar 9.999.993 mujeres, obviamente si usted es cardiólogo, apenas le van a sobrar 93 enfermeras infartantes, etc.
Como ya lo está sospechando, hasta las mujeres hermosas y con pareja estable se van a prestar al juego de tener siete maridos en la red, porque no va a ser como lucir brazaletes que las señalen públicamente como "disponibles".
Este libro fue escrito en el año 2001, y ahora en el 2018 cuando le hago un restiling y lo musicalicé resulta que ya hay varios sitios en Internet para citas heterosexuales, y aunque poco falta para que se cumpla mi pronóstico sobre el sitio para depresivos, ya se conocen varios matrimonios "causados" por Internet, y hasta hubo varios suicidios increíblemente provocados por linchamientos en las redes sociales como Twitter.
Podemos publicar indicadores de nuestras personalidades, y que un programa simple [Microlove en red] las compare y luego nos conecte, así, una persona soltera, legalmente casada, separada, o viuda, tendrá a su pareja [o nada] en la vida real, y media docena de espos@s o m@ridos que sólo estarán en la red [como un banco de suplentes] para acortar los períodos de soledad post-rupturas, aunque más no sea cortando la soledad con amistades virtuales. Obviamente esto va a ser fácil de hacer para las mujeres y muy difícil para los hombres, en especial con las mujeres de su misma nacionalidad, en cambio, eso es muy diferente con extranjeras.
Encontrar a personas con pesares similares puede facilitarles el usarse mutuamente de sostén. Encontrar y mantener una pareja es el trabajo de toda una vida, mientras que encontrar amistades con mínimas coincidencias en Internet es cosa de minutos [con o sin el supuesto programa Microlove]: Un hombre deberá buscar información, películas favoritas, tipo de sitios con los que la mujer interesada interactua, y no fotos "selfies" de mujeres con generosos escotes y labios en "trompita". Internet es gratis... pero la rubia tetona que hace trompita no. Por lo tanto no sea superficial aunque la superficie de algunas mujeres sea celestial, Internet posibilita miles de "triángulos" que no le causarán un divorcio a nadie y, como ya lo expuse varias veces... lo peor es la soledad, y la rubia infartante que se tomó el trabajo de aceptar 6.000 solicitudes de amistad, debe estar más sola que un hongo, y por lo tanto no es la ayuda que usted busca.
Por otro lado, a las mujeres las redes sociales les caen como anillo al dedo, y la única recomendación es no subir fotos comprometedoras: Un perfil falso, un par de fotos de alguna modelo desconocida, y en poco tiempo tendrán a cientos de hombres para examinar.

6] Si usted está pasando por una crisis en la que sólo se grita con su mujer, pues en qué lo perjudica que ella charle con su m@rido en Puerto Rico, si sabe que nunca lo va a ir a ver con lo que se evita tener celos y, además, probablemente a él le reconozca sus errores, algo que con usted no va a hacer, y una forma de hacer las paces es reconocer los errores propios.
Lamentablemente la mujer o el hombre perfecto no viene con radar incluido y lo más probable es que no lo detecte para terminar casándose con otra persona, por lo tanto, quien ronca a su lado en la cama mientras usted lee esto, tampoco se sacó la grande con usted, así que téngale paciencia [mínimo siete días después de obligarle a leer este libro].
Aunque mejor use un método indirecto sin obligar [¡ no me toques el libro !], dejando el libro a su alcance para que en la curiosidad por saber en que se entretiene usted, se encuentre con su curva actual [gráfica más análisis] y, tras leer algunas de estas sugerencias se decida a ser más gente, a bajar quince kilos, a pintar la casa, y sobre todo a usar la inteligencia y no las cuerdas vocales para dirimir sus lógicas diferencias.
Si no se ponen de acuerdo usen un árbitro y, si confían en mí para mediar en sus peleas, no me llamen por teléfono a las tres de la mañana y apéguense a este fallo inapelable:
Si están discutiendo adentro del auto, tiene siempre razón el hombre aunque discutan sobre toallas íntimas y tampones.
Si están en la casa tiene siempre razón la mujer aunque discutan de fútbol.
Si están en una reunión pública con mayoría de conocidos de la mujer, ésta siempre tendrá la razón [y viceversa ante conocidos del esposo], y hay que verbalizarlo, o sea que hay que decir: "perdón, me equivoqué", y el otro debe contestar: "no es ningún drama"... ¡ y cambian de tema, carajo !
Si discuten en la casa de los suegros, el visitante no sólo no tiene razón sino que además es un estúpido por haberse dejado llevar: haga silencio budista y espere a estar en el auto, o en su casa. Si lo apuran diga que yo se lo he prohibido y ni se le ocurra reclamar "salir a la vereda neutral" [una cosa es la depresión y otra la demencia y, por favor, nunca perturbe con sus gritos a los vecinos].
El resultado primario de esto es que nadie se puede deprimir por dejar a un estúpido discutiendo solo, entonces sólo diga: "me someto al arbitraje de Claudio". Esto no es lo mismo que darle la razón a la otra persona como se les da a los locos, sino dando un mensaje que podría traducirse como: "no nos desubiquemos ni discutamos en este lugar".
Además, si ustedes civilizadamente aceptan el fallo arbitral, no hay más discusiones sino monólogos breves dichos desde el lugar en donde cada uno mande [y no se suba al auto para gritarle a su esposa a través de la ventana de la cocina, no sea idiota].
El que se calla no otorga sino que es obligado a escuchar, por lo tanto, aproveche para decir cosas inteligentes que beneficien a la pareja que no pocas veces es dejada de lado a causa de los egos personales [y no use su "localía" únicamente para decir agravios de los que después se va a arrepentir].
Por mi parte como árbitro, me siento feliz de que hayan menos accidentes de tránsito y menos violencia doméstica.

7] La gran mayoría de las peleas matrimoniales no son a causa de infidelidades, ni tampoco las depresiones que sólo pueden llegar tras muchas peleas y, en ese caso, la depresión no es consecuencia sino de la propia estupidez y falta de coraje para terminar la relación antes de que una relación de esas características lo termine destruyendo a uno.
Sí es causa de depresión la ruptura, pero, la verdad es que me asombra que después del séptimo año no se haga otra cosa que envejecer al borde la de la misma, debido al estrés crónico del siglo XXI. Lo asombroso no es que en estos tiempos hayan tantos divorcios, sino que hayan tantos matrimonios entre personas que jamás tuvieron que casarse, y que incomprensiblemente tardasen diez años en darse cuenta.
No hace falta tener un cociente de inteligencia superior para manejar los conflictos en la pareja y lo más inteligente que les puedo sugerir es que dos cabezas piensan más que una y para eso ambos tienen a su pareja y a su parej@: charlen y no discutan, y sobre todo capitalicen la experiencia de control sobre sus depresiones haciendo la curva de Bred de su pareja y traten de nivelarla desde afuera pues si hasta ahora han sido dos que se complementaron bien [hayan o no analizado previamente las gráficas de sus personalidades], cuando eso ya no alcanza tienen que renacer como dúo, pero, tampoco le pidan peras al olmo y si el problema es sexual, o de fertilidad, obesidad, adicción, o lo que sea, acudan al profesional correspondiente en vez de comprar, todos los libros de autoayuda inútiles que se publicitan.
Por si no se dio cuenta, la mayoría de las demandas de su esposa obedecen a que usted se ha estancado y no llega ni por asomo a las expectativas que ella tuvo sobre usted [que por cierto son mucho más bajas de las que usted prometió, aunque si le sirve de consuelo fueron más altas que mis expectativas: yo no hubiese apostado ni un sólo peso por usted].
Por si no se dio cuenta, la mayoría de las demandas de su marido son infantiles, así que no "rompa", déjelo ir a la cancha, déjelo ir a comer pizza con sus viejos amigos... y por el amor de Dios: no hable mal de su suegra por más loca entrometida que sea esa vieja de mierda.
En el fondo las críticas dentro de la pareja son una forma de aliento por el absurdo, plagadas de consejos tontos como: "¿ por qué no ascendés ?" [como si eso dependiera de uno]. Relájese y demuestre que hace el intento pues todos sabemos que usted lo hace pero justo no lo hace delante de su esposa, por lo tanto, no sea tonto y ahórrese disgustos haciendo que eso sea obvio para ella.
Por otro lado, estimadas lectoras, la mayoría de las discusiones con su pareja no sobrevienen por lo que ustedes entienden como un cuestionamiento personal hacia la forma en la que manejan la casa, pues todo lo que hacen no sólo es más coqueto, sino también más práctico y más limpio.
Nunca dejarán de ser las reinas de la casa si se toman el trabajo de avisar a dónde carajo cambian las cosas del lugar, sacádolas de donde estuvieron siempre. ¡ No nos da la cabeza para manejar más que un cambio injustificado por década !, ¿ pueden respetar eso ?

8] Ninguna pareja debe dejar que la manía controladora de una de sus madres [una vez convertida en suegra] les arruine el matrimonio: ¡ soliciten ante la justicia una orden de restricción perimetral lo suficientemente grande como para que su suegra no pueda tirarle con un mortero. De lo contrario, terminarán divorciándose y el régimen de visitas hará que sus hijos terminen en la casa de la abuela mucho más seguido de lo habitual [para su cumpleaños, y una de las dos cenas de las fiestas de fin de año].
Cuando un hombre es malvado, sin ser un psicópata, lo hace por beneficios evidentes como dinero, poder, etc., pero, las suegras nos sorprenden con la guardia baja por su maldad gratuita y hasta antieconómica ya que sólo en la T.V. las mujeres salen ganando de los divorcios mientras que en un país de población predominante de clase baja y media baja, los divorcios no son como ganarse la lotería sino una lucha eterna donde sólo ganan los abogados y las psiquis perversas de las suegras que se descargan, en los yernos y nueras, de lo que les hicieron sus maridos y sus pretéritas suegras, integrantes ellas de una generación machista que sometió a sus mujeres sin esfuerzo, y que tuvo permitido putanear mientras que ellas no podían ni sonreírle a otro hombre por el riesgo de ser castigadas [física, psicológica y hasta con el abandono a su suerte sin ningún tipo de protección legal].
Si una mujer víctima de su tiempo [y del paso del tiempo] se deprime, deberá obtener toda la ayuda posible, pero, si se descarga transformándose en un reptil que le envenena la vida a los demás, no hay curva de Bred para la maldad y sólo queda ponerlas en cuarentena y, si aceptan, mandarlas a hacer terapia.
En este libro se sostiene que el hombre tiende a recuperarse y cicatrizar sus heridas, pero, en cuanto ser social, problemas como la desocupación, crisis económica, guerras, etc. no los puede curar en forma individual.
Pareciera que la sociedad en conjunto está predestinada a padecer cierta cantidad de depresión: por siglos lo fueron las mujeres sometidas y tras la liberación femenina y la aparición de las nuevas formas de matrimonios surgidas de los divorcios [antes reservados solo para los pudientes], tenemos una generación de hijos de esos divorcios ¡ montones de personas a las que venderles libros para salir de la depresión ! [recomiéndenles esta obra al primer síntoma de haber comenzado la adolescencia].

9] Conclusión: Sobre la habilidad para modificar los patrones, el patrón de patrones, o sea el envejecimiento, no puede ser modificado excepto en la legendaria Shangrilá donde no se envejecía.
Usted debe renacer o readaptarse a cada década y ser el mejor cuarentón, o cincuentón, o lo que sea, sin caer en la grasada de tener sesenta y vestirse como uno de veinticinco [que es lo que hace el de cuarenta], porque la juventud no pasa por la ropa, sino por sumar en su historia más años buenos que malos [el único método anti-envejecimiento que funciona].

Claudio Corniola