BONUS TRACK:

1] Uno para todos y todos para uno: Es muy difícil deprimirse cuando se cocina para los demás, en cambio, cocinar para uno mismo comiendo en soledad y teniendo que limpiar la cocina en soledad explica el "boom" de los deliverys y video clubes. Por lo tanto, si vive solo, consígase de uno a tres socios/as para comer [rotando los domicilios].
Si a usted le altera los nervios comprar un libro con un método para adelgazar que no incluya una dieta porque está estructurada/o para tener dietas "militares" y le parece un robo que no se incluya la lista [del tipo: desayune un apio, almuerce un tomate, dos aceitunas y un yoghurt, meriende un té de boldo con una tostada de 4 x 6 Cm. y, cene un apio al horno], recapacite en que éste no es un libro para adelgazar sino para ponerlo de buen humor antes de comenzar la tortura a la que usted mismo decidirá someterse, según la capacidad para adelgazar que usted tenga y con un método que le permitirá averiguar sin mucho esfuerzo y sin deprimirse [si ya ha fracasado antes] para no repetir errores.
Cualquiera que haya intentado dos dietas ya sabe más de calorías y otras yerbas que un nutricionista, lo que usted no sabe es que es más inteligente de lo que piensa: a un niño no le agrada la comida condimentada con ajo, sin embargo el ajo es bueno para el organismo y éste recuerda sentirse mejor después de su ingestión, entonces lo fuerza a usted a consumirlo "premiándolo" con el placer del sabor.
Así cuando usted tiene ganas de comer banana en realidad el cuerpo se siente falto de potasio, recuerda que tras comer bananas se sintió satisfecho de ese elemento y le manda el pedido en forma de "antojo", y lo mismo cuando se siente con ganas de comer algo dulce, pues el cerebro es un gran consumidor de azúcar y los músculos necesitan glucógeno así que si usted hace ejercicios tendrá ganas de comer pastas, papas, y pan.
Entonces el mejor consejo sería ¡ coma lo que le venga en ganas !, pues nadie va a comer papas fritas durante el desayuno, almuerzo, merienda, y cena, pues el cuerpo "pide" una alimentación variada y por lo tanto equilibrada.
Lo que lo hace engordar es la cantidad que ingiere [únicamente se engorda por lo que entra por la boca] desbalanceado con la posterior vida sedentaria que se practica y, bueno, ya debe estar impacientándose por la dieta así que aquí va y si usted no piensa ni por asomo cocinarse algo porque eso es cosa de mujeres, igual lea lo que sigue primero, porque queda bien saber y, segundo, para darse cuenta si su esposa está tratando de asesinarlo y quedar impune por su muerte súbita [infarto por arterias coronarias taponadas con grasa].

2] Desayuno: Trote cinco vueltas a la manzana [empiece de a poco], dúchese, tómese un yoghurt bebible light, vaya al trabajo caminando o bájese del colectivo unas cuantas paradas antes para poder caminar y tomarse tranquilo un segundo yoghurt.
En el trabajo tome té en vez de café porque es irritante y es mejor trabajar de buen humor. Si le convidan galletitas acéptelas no sea descortés [ni tampoco se coma una docena].
Otras posibilidades son la banana cortada al medio y "a la plancha" hasta vetearse como un bife, con puré de manzana y guarnición de uvas sin semilla, acompañados con yoghurt bebible.
Los licuados de banana, manzana, o durazno, con leche descremada y azúcar, con tostadas de pan integral y mermelada [o hasta "tostados" de queso en barra].
Café con leche [descafeinado y descremada] con azúcar porque es preferible poca azúcar argentina a sacarina de desconocida composición química extranjera.
Chocolate con leche y churros rellenos de dulce de leche o crema pastelera, alguna que otra vez al año durante el invierno [después de desayunar ésto, nada puede deprimirme].
El té con leche no va a matar a nadie pero el té fija el calcio de la leche en los riñones y eso a algunos les termina formando unos cálculos dolorosísimos [si no los ha padecido, créame que duelen como un "gancho explorador de dentista" en los riñones].

3] Almuerzo: No almuerce sola/o, pues se digiere mejor estando de buen humor, así, de comer en soledad esa tristeza implícita le hará digerir mal y por lo tanto requerir más alimentos, o sea que el cuerpo le gritará ¡ hambre, hambre ! a cada rato.
Coma lo que quiera con moderación y por favor incluya pescado en su dieta al menos dos de los siete días de la semana.
Si tiene antojos por una comida especialmente "engordante", no se prive o va a ser peor, entonces pida alguna ensalada de entrada para saciar en algo su apetito y después simplemente comparta el plato principal con su acompañante [y no se haga acompañar por un obeso militante que lo tiente a comer en exceso].

4] Merienda: Un licuado de banana con azúcar y un tostado de jamón y queso [recuerde que en la cena sólo va a poder comer ensaladitas], por lo tanto, deje de simular que merienda tomado apenas un café con dos medialunas, arruinándolo con sacarina cuando una cucharadita de azúcar se quema con una caminata de cien metros o subir cuatro pisos por las escaleras [no sea ilógico 100 gramos de azúcar por mes no lo van a hacer engordar un kilo sino 100 gramos o menos pues como cualquier deportista sabe el azúcar se quema en los primeros minutos de esfuerzo físico].

5] Cena: Pruebe diferentes pequeñas ensaladas por noche en vez de una sola grande, porque, el aburrimiento causa abandonos y nadie podrá soportar pasar todos los días comiendo ensalada mixta [lechuga, tomate, y cebolla] o ensalada de papas.
Puede variar en especial cuando hace frío con las sopas de verduras o, en verano o cuando mira un partido de fútbol por T.V., preparando "picadas" vegetales con:
[A] Aceitunas sin carozo [¿ qué es eso de andar escupiendo carozos en la mesa ?: si me disculpa el exabrupto, sin excusas esos son unos modales de mierda].
[B] Remolachas "Claudette", o sea, la remolacha colorada y no la azucarera [que, la verdad, nunca la vi en ningún mercado] cortadas tipo noisette, y aderezadas con ketchup caliente y "subido" con pimienta, o macerado unos minutos en ají putaparió [y que fluya como salsa, para ello, alcanza con una o dos cucharadas soperas de puré de tomate].
[C] Daditos de zanahoria con queso untable light.
[D] Dos o tres cazuelitas con salsas o aderezos diferentes para el apio, coliflor, alcaucil, porotos, espárragos, hinojo, pepino y los infaltables rabanitos picantes.
[E] Berenjenas al escabeche: En mi familia las berenjenas de desamargan la noche anterior cortándolas en rebanadas y poniéndolas bajo presión con mucha sal gruesa, después las cocinan en vinagre, las escurren, y las meten en frascos con chimichurri más cualquier otra cosa adentro, sellando todo con aceite [y llaman a eso "escabeche"].
A mi no me gusta el vinagre por lo que las hago a la plancha para que queden rayaditas como los bifes y, después en el frasco pongo esta "salsa dieticida" que está absolutamente prohibida en cualquier régimen y de la que sólo le cuento la receta de puro vicio: es una salsa blanca "anti-light" hecha con maicena y queso Adler en vez de manteca [se puede usar agua o leche] y si le queda muy líquida la puede espesar con una cucharada de sopa de cebolla en polvo, se la condimenta con un poco de cebolla de verdeo picadísima u orégano tamizado, y sirve para aves, pescados y langostinos, aceptando muy bien que se le agregue mostaza para carnes rojas, salchichas, y pucheros.
Las berenjenas de la plancha van a parar a un frasco con la salsa homicida, y daditos de jamón cocido para poner al bañomaría porque se supone que así se conservan más tiempo [aunque nunca me duraron más de un día porque las devoro].
La versión "light" de la salsa dieticida es sin el "Adler" [yo uso el de Roquefort] reemplazándolo con queso crema light con la mostaza, la cebolla de verdeo, la sopa de cebollas etc., y el ingrediente proteínico con los fiambres prohibidos en toda dieta, viene de agregarle daditos de pechuga de pollo cocinados en la plancha junto con las berenjenas.
[F] Ensalada de berenjenas "Claudio": Para que sea una ensalada legal y no digan por allí que es un salpicón "infiltrado" no ponga ni pollo ni jamón cocido en la plancha [que recuerde que si es de teflón tanto mejor], y junto con las berenjenas incluya manzana cortada en "gajitos", para espolvorear después todo con azúcar negra y, en el plato, agregarles salsa criolla como aderezo [es esa prima del chimichurri que hay en los asados con tomate, cebolla y morrones picadísimos con sal, limón y aceite de maíz que por no estar licuada, más que salsa sería una micro-ensalada].
Las berenjenas pelean cabeza a cabeza contra las papas en cantidad de recetas diferentes y, tal es la pelea, que nunca las vi juntas en ningún plato.
[G] Las ensaladas de papa oficiales son cuatro: papa y tomate, papa y perejil, papa y huevo, papa y cebolla [para papa y cebolla prefiero mil veces las croquetas] y como todo el mundo saben engordan y, por ejemplo, es por eso que a los bebés se les dan purés de papa, batata y zapallo [comer con moderación].
[H] Ensalada de tomates: La más común es la de tomate y lechuga, y le sigue la de tomate, lechuga y cebolla en aros.
También hay decenas de recetas con tomate donde yo prefiero al otro tomate [el "perita"] cortado en rodajas tipo salamín, aderezado con sal y ajo picado en bruto sin sacarle nada para que sea bien picantito [si lo digiere mal, póngale menos ajo y si tiene problemas con el tomate quítele las semillitas y, antes, la piel que se le sale sola tras sumergirlo un par de minutos en agua recién hervida y luego en agua fría].
[I] Ensalada de naranja: Gajos de naranja con chimichurri, que puede incluir daditos de queso San Regim.
[J] Ensalada de granos de choclo amarillo, también con San Regim o Por Salut "light", aderezada con mayonesa de soja.
[K] Ensalada de lechuga también aderezada únicamente con sal y mayonesa de soja [puede ir con queso rallado, pero, ese tipo de queso no es precisamente muy "diet" que digamos.
[L] Ensaladas como las de achicoria [radicheta], pepinos, berro, endibia [escarola], ya no están de moda y cada tanto aparecen en algún asado, no sea tonto aproveche y pruebe.
[M] Ensalada de zanahoria: Zanahoria rallada [rayada es la camiseta de la selección Argentina] manzana verde en daditos, con jugo de limón [puede llevar jamón cocido desmenuzado pero sin abusar ya que si bien es el menos perjudicial de los embutidos, no hay que olvidar que es de cerdo].
[N] Ensalada "rusa": Invento argentino del que los rusos no tienen ni idea o nos demandarían por calumnias. De pésimo gusto y largo prontuario en bromatología: no compre nunca ensalada rusa, ni en rotiserías, ni en fast foods, ni en restaurantes.
Esta ensalada se caracteriza por llevar arvejas, papas y zanahorias hervidas en "daditos" y todo aderezado con mayonesa, e-coli, y salmonela y, pese a que no la recomiendo, si a usted le gusta, entonces no sea vago y hágala en su casa sin e-coli, ni salmonela, ni mayonesa [o use alguna mayonesa de soja, hoy de un sabor casi clonado a la mayonesa clásica con limón].

6] Vegetales cocidos: [A] Chucrut: Repollo a la alemana [ellos no lo llaman "chucrut" sino "sauerkraut"] cocinado al vapor, o con cinco minutos en agua salada hirviendo, se escurre y saltea en manteca agregándole cebolla picada, comino, enebro y vino blanco.
[B] Acusai: Crucífera como el repollo para hacer ensaladas calientes tras cocerlas al vapor.
[C] Repollitos de Bruselas: Siempre comí al vapor o hervidos y, el final de la cocción, en salsa portuguesa [con o sin salchichitas prohibidas en todo régimen] por lo que más bien deberían ser repollitos binacionales luso-belgas.
[D] El espárrago es delicioso pero, por el ácido úrico, no lo combine ni con carnes rojas, ni con sardinas.

7] Vegetales "revueltos" con huevo: [A] Tomate, zapallito, papas y hasta coliflor.
[B] Pencas de acelga [al vapor y luego rebozadas y fritas].

8] Vegetales salteados con ajo: [A] Acelga y espinaca [que no tenía tanto hierro como se publicitaba] ambas son útiles para hacer rellenos de cualquier cosa incluidos los piononos con ricota, jamón cocido, y nueces.
[B] Brócoli: Se le suele hacer una ligera "fritanga" en ajo tras hervirlo. Posee importantes virtudes anticancerígenas pero que, por sus muy personales sabor y aroma, sólo sirve para acompañar pastas o de "colado" en algún puchero.
[D] Algas marinas: Parecen ser altamente beneficiosas para la alimentación del futuro aunque todavía son desconocidas en las mesas latinas y, desde ya les aviso que las voy a saltear con ajo.

9] Legumbres: Tal vez la más práctica sea la arveja [el choclo no es una legumbre] porque no hay que hidratarla y es ideal para hacer tortillas, sopas, la ya nombrada ensalada "rusa" y otra cosa increíblemente estúpida como es el colchón de arvejas [¿ teniendo arvejas y huevo, por qué no hacer una mil veces mejor tortilla ?].
La lista de legumbres incluye una gran diversidad de porotos, más las lentejas, habas, lupines, garbanzos, y chauchas.
En cuanto a los porotos de soja que van a reemplazar al gorro frigio en el escudo nacional, son una increíble fuente de proteínas vegetales, pero, requieren de una larga cocción para poder digerirse y hay que hervir el poroto seco un par de veces, cambiarle el agua, dejarlo diez horas en remojo, cambiarle el agua, volver a cocinarlo una hora con una cucharada de bicarbonato para que queden tiernos, cambiarle el agua, y terminar cocinándolos en alguna salsa que les quite el gusto a plastilina que tienen que, si bien no es fuerte, es lo bastante personal como para arruinar cualquier salsa con la que se lo quiera enriquecer [y nunca absorben los sabores de los condimentos].
Los chinos son maestros en sacarles su gusto pero nosotros no nos llevamos bien con los sabores de su cocina y, además, está la cuestión del tiempo que lleva preparar una comida que nunca llega a ser apetitosa y que no sirve como guarnición sino como substituto protéico [de la carne vacuna y de pollo se logra una aceptable imitación]. No pierda el tiempo en imitar lo inimitable y use los porotos enteros como guarnición, tras hidratarlos doce horas y darles dos hervores [si no están blandos, no se digieren sus proteínas], el último en un licuado de morrones y cebollas espesado con maicena, condimentado con media salchicha [opcional] cortada en "moneditas", más salvia y ajedrea que neutralizan las desgracias de todos los porotos en general.
Si no va a consumir los porotos en el acto puede convertirlos en conserva con chimichurri y poniendo el frasco elegido al bañomaría para después dejarlo cerrado 48 hs.
Si en vez de porotos de soja repite exactamente éste procedimiento con lentejas [que se hidratan más rápido y requieren un solo hervor], después las podrá usar para hacer fideos a la boloñesa que, en su receta oficial, llevan carne picada y no lentejas ni salchichitas [y también para hacerle una cobertura a los filetes de merluza que suelen ser bastante aburridos].
Aunque no suelen combinarse bien sus sabores, los componentes que las lentejas nos aportan se optimizan si se las ingieren con arroz que, si bien no va con los fideos a la boloñesa, bien pueden acompañar a la merluza.

10] Frutas secas: Muy usadas en repostería son beneficiosas contra el colesterol porque tienen grasas monoinsaturadas y polinsaturadas, por lo que parece que del reino vegetal lo único prohibido es lo relativo a las palmeras [aceite de palma, y todo lo que venga del cocotero que es otra palmera] más la manteca de cacao y la de maní [mantecol], o sea, todas cosas ricas utilizadas en repostería que como usted ya sabe se basa en la harina, azúcar, huevo, manteca y crema de leche.

11] roteínas animales: [A] Todos los pescados de mar [los de río son grasosos] tienen ampliamente más colesterol bueno que del malo. Si usted se pregunta por qué la vaca que es vegetariana tiene carne con colesterol malo, eso se debe a que lo produce [igual que usted] en el hígado, porque simplemente los seres vivos lo necesitan, pero, los humanos disfrutan atiborrándose de ellos lo que les termina siendo perjudicial al taponarle las arterias ["aterosclerosis" que es cuando se taponan y "arterioesclerosis" cuando se endurecen, por ejemplo, por el cigarrillo].
Súmesele que el estrés hace subir el colesterol, más la vida sedentaria, el sobrepeso, el tabaquismo, hipertensión, diabetes, y el azúcar que hace subir los triglicéridos, y vaya uno a saber cómo todavía no nos extinguimos.
Afortunadamente hacer ejercicio es divertido y los hidratos de carbono [fibras y almidones] más el omega-3 de los peces y aceite de soja, hacen producir más ácidos biliares que eliminan el colesterol [grasa saturada].
El pescado enlatado viene del mismo mar que cualquier pescado, pero, conviene comprarlo "al natural" [en aceite no debería ser malo si es de soja, o girasol, pero, cómo saber cuál le pusieron adentro si hasta habría que desconfiar de la misma carne que en una de esas ni es atún, sino de delfín u otra cosa].
El pescado enlatado puede ir directamente al pan o en cazuelitas con las remolachas con ketchup "subido", o en el relleno de tomates con lechuga y mayonesa de soja, o con arroz y cebolla finísimamente picada [su mayor uso es como relleno de empanadas gallegas y empanadas criollas de "vigilia"].
[B] Las aves siguen en nivel de colesterol y así se ubican entre los peces y las carnes rojas pudiéndolas reemplazar absolutamente en todas las preparaciones siendo lo más común los salpicones de ave ["salpicón" es un reciclado de carne sobrante de cualquier tipo para servirla fría acompañada de vegetales a la vinagreta], las aves son perfectas para la parrilla, la cacerola, o al vapor [comida de hospital] pero siempre sin piel.
[C] Carnes rojas: Limitarlas al mínimo en especial las de cerdo. Quiero poner un criadero de cerdos y llenarme de dinero exportándolos a Israel [serán cerdos circuncidados].
Vacunos: Los cortes preferibles son los de ternera o novillitos de menor edad y peso como: lomo, bola de lomo, nalga, cuadril, colita de cuadril, peceto, paleta, cuadrada.
Resulta que uno de los peores cortes es la comida nacional: el asado y, ¿ con qué lo acompaña usted sino con chorizos, provoleta, mollejas y esos bifecitos de entraña y arañita que además de hacerme sentir orgulloso de ser argentino y carnívoro, me hacen recapacitar en que ¿ por qué junto con la cuenta en los restaurantes no nos dan la "cuenta" de grasas y calorías ingeridas más el equivalente en kilómetros que tendremos que correr para quemarlos [acaso los cigarrillos no avisan que son perjudiciales] ?
[D] Quesos: Medalla de plata gastronómica después del pan con levadura. A más ricos más peligro aunque no mataron a nadie [no "atragantan" como los huesos de pollo o espinas de pescado].
Recurra a los quesos como acompañamiento de las comidas así por ejemplo aunque no sea recomendable el Roquefort se ingiere mucho menos en una salsa que de ponerlo en una picada.
Los más aceptables son los blandos como el petit suisse, cottage y la ricota [que técnicamente no es un queso].
Los quesos semiduros descremados como el San Regim, Port Salut "light" son bastante sabrosos y de bajo contenido de grasas saturadas y la regla a vigilar en los demás quesos es que son peores cuanto más duros [como los quesos para rallar].
Del resto de los lácteos [crema, leche y yogur] obviamente deberán consumir los descremados y eso cancela las cremas [con esos quesos blandos sin sal, ni grasa, ni nada, más una clara batida a nieve, azúcar y esencia de vainilla se puede hacer una muy aceptable "chantillí"]. Las leches también descremadas y preferiblemente en polvo porque la leche común "entera" en una persona muy estresada es un certificado de diarrea nerviosa o como mínimo de retortijones [no se dice "retorcijones"] y gases.
[E] Huevo [cualquier dieta debe incluir por lo bajo un par de huevos por semana]:
Fritos: De a dos, en sartén chica, con el aceite ya caliente y cuchareando para freír rápido la clara y dejar semicruda la yema.
Cocotte: cocinados en cazuelitas con salsa.
Huevos a la Claudio: [Se tarda pero son un manjar] aceptemos que el parte central del huevo o yema es el alma del huevo por sabor y porque al quedar semicruda permite la exploración con las manos hurgando en su interior con trozos de pan francés, por lo tanto, la insulsa clara [la parte blanca] si bien tiene una consistencia especial gelatinosa que pocos alimentos tienen, resulta estar casi de adorno ya que sin sal no tiene gusto a nada [la sal no da gusto sino que abre las papilas gustativas para que detecten mejor el sabor de los alimentos y, en el caso de la clara, eso es fundamental por su muy suave sabor].
Como la yema es insuperable, los huevos a la Claudio mejoran el sabor de la clara. Ya dije que el pan es el mayor invento culinario del hombre y que el queso es el segundo por lo tanto si se saboriza la clara con queso, la combinación de yema, pan, y queso, es insuperable elevando a los Huevos a la Claudio al Olimpo de las minutas y justificando la compra de este libro.
El procedimiento es simple: Rompa dos huevos en un plato playo para uniformar las claras mezclándolas suavemente a punta de tenedor [sin tocar las yemas ni crear espuma], para volcarlos perfectos a la sartén con el aceite frío y el fuego apagado.
Ya en la sartén se deben espolvorear cuidadosa y exclusivamente las claras, sin tocar ni la yema, ni el aceite, usando queso rallado comercial [no el rallado en casa que queda en "hebras"] alcanza con tres cucharaditas de café de modo de dejar una finísima capa de queso [que el queso no se le superponga formando grumos de modo que la capa de queso sea más fina que un milímetro, o sea del grosor de los "copitos" de queso].
Deje reposar un minuto para que el queso se hidrate en la clara y después encienda el fuego fuerte y cocine tapando la sartén por un minuto. Al destaparla a simple vista notará que la clara ha "leudado", bueno, no se preocupe los "Huevos a la Claudio" son así: un poco inflados, y si en el centro quedaron crudos [lo que depende de cada huevo y de la potencia de sus hornallas], tendrá que cucharear hasta terminar la cocción.
La sal va a gusto y en la mesa [y pruebe primero la clara].
Hueskys: [Otro invento mío], medio huevo duro al que la yema se le retira para "pisarla" con una cucharadita de whisky y sal, para lugo volver a rellenarlo [un huevo duro que antes parecía una grasada, así puede acompañar canapés].
Omelette: Batir los huevos con sal y pimienta, luego volcar en la sartén a fuego fuerte [pregúnteles a los comensales cómo los quieren pues todos los quieren diferentes] el relleno va sólo en la franja central del círculo en el que se convirtieron los huevos batidos dejando las "alas" laterales para tapar el centro.
Una vez volcados los huevos batidos se dejan medio minuto quietos y dos minutos girando la sartén para distribuir el huevo para que no quede crudo en el centro donde va a poner el relleno.
Si le va a poner queso, para que se funda bien, deberá usar una sartén chata y taparla con algo. Para los que las prefieran doradas, una vez que cerró la omelette cruzando las "alas" hacia el centro, no intente darla vuelta sino córrala hacia el borde de la sartén e inclínela para que la manteca fluya hacia el lado del fuego para cucharear la omelette hasta dorarla [no olvide ponerle a la manteca un chorrito de aceite de oliva para que no se queme] y, si se tomó la dieta muy en serio, puede hacerlos con aceite de maíz.
Omelette light sin yema a la "Claudio": Disuelva en medio pocillo de agua mineral sin gas una cucharada sopera de sopa de cebollas y otra de harina leudante [llenas sin exagerar], más una de café de cúrcuma [o sea sin café y con cúrcuma, o alguno de esos condimentos amarillos que imitan al azafrán], más la sal y pimienta habituales. Páselo todo a un plato sopero con dos claras "revueltas no batidas" y mezcle bien con tenedor lentamente sin hacer espuma y cocínela en la panquequera, apenas enmantecada para que no se pegue y le tome algo de gusto.
Rellene con espárragos, acelga o espinacas con ricota, o con atún al natural escurrido y desmenuzado más daditos de tomate con sal y orégano [los tomates también escurridos porque el líquido que sueltan "embarra" la omelette].
Panqueques / Piononos / Croquetas / Tortillas y Tartas, todas pueden ser comidas con equilibrio recordando que lo que lleva huevo sólo puede comerse dos veces por semana, al menos hasta que se terminen de definir sobre si el huevo es malo o bueno contra el colesterol [mi opinión es que lo rico hace mal].
Para cosas ricas las tortas y pasteles de repostería son de terror: huevo, manteca, cacao, crema chantillí, crema pastelera, sambayón, etc. El único recomendable de todos esos manjares es el pastel "Tres chiflados" que en vez de comerse es arrojado a la cara de los invitados, ahora que si usted se priva de comer una porción de torta en su propio cumpleaños, el chiflado es usted.
"Claudietas" o pizzetas de papa: Rallar y escurrir dos papas grandes [se pone una cuchara de madera larga en el medio de un repasador, luego todo el puré en una montañita en el centro, agarre las cuatro puntas del repasador bien fuerte y gire la cuchara que sobresale para que "enrosque" y exprima] luego les mezcla tres claras batidas a nieve, sal, una cucharada de harina leudante [o la nueva para pizzas], más otra de sopa de cebolla.
Haga unas pelotitas, enharínelas, y prénselas en el molde para hamburguesas y, si no tiene un molde, cómprelo.
Después, fríalas de un lado y del segundo lado fríalas tapando la sartén para cocinar el revoque que más se le haya antojado ponerles arriba. Si no las hace finitas, como mucho de un centímetro, salen mal quedando doradas afuera y crudas adentro [y llévelas a la mesa en una fuente con papel absorbente].

12] Bebidas: Jugos de fruta naturales o gaseosas transparentes [el vino es jugo de fruta, dicen]. Las bebidas "cola" incluidas las light no son recomendables pues una comida light es por definición baja en sales y en sabores fuertes como los de las carnes grasosas por lo que hay que descartar las bebidas empalagosas pues atentan contra los sabores delicados de los vegetales y, si esos sabores no se "paladean", a la larga cualquiera se aburre de la dieta por insípida y después la abandona.

13] Hidratos de carbono complejos: Pan, pastas, tubérculos, y arroz, son muy recomendables para bajar el colesterol, entre otras cosas por tener fibra también presente en las legumbres, cereales integrales, y frutas con cáscara [yo sacrifico la cáscara por el terror a los pesticidas y por lo mismo limpio las legumbres antes y después de hidratarlas poniéndolas en un colador y haciendo correr mucha agua, o sea, por "arrastre mecánico"].

14] Postres:
[A] Ensalada de frutas [obvio], y borrachas [obvio].
[B] Melón con helados [no cremosos].
[C] Yogures "light" con frutas.
[D] Manzana asada.
[E] Sandía con vino [estamos en el siglo XXI].

15] Acompañamiento: Ya sabe que conjuntamente con la dieta deberá practicar regularmente deportes o concurrir a un gimnasio, o va a tener que resignarse a fracasar con la dieta y, si en determinada semana estuvo ligeramente permisivo con ella, ni se ponga a curiosear en la balanza sacándose hasta las medias para que la aguja baje y, simplemente quédese quince minutos más en el gimnasio todos los días hasta que se sienta óptima/o,
Tanto la dieta como el ejercicio deben ser divertidos o con las más estúpidas excusas usted encubrirá su fracaso y, las dietas y el cambio al modelo alimentario disciplinado, serán abandonados cargándoles las culpas a la imposibilidad económica, o a la falta de tiempo, o a la imposibilidad de seguir una dieta casi homicida diseñada por un nutricionista o "dietólogo" sádico.
Aquí la dieta se la dibuja usted, pero, la ejecuta siguiendo el método mío que es: coma lo que quiera pero en cuatro comidas y de magnitudes sensatas, sea carnívoro a la mañana y vegetariano a la noche y, lo que ya se comió antes de comenzar el régimen, deberá transformarlo de grasas en músculos con ejercicio físico o deportes, tome agua o jugos de fruta en vez de "picar" entre comidas y, no se olvide, no coma mirando los noticieros, y cambie su colchón y almohada cuando éstos hayan perdido el 30% de su firmeza original, remodele su cocina o cambie la heladera, vajilla, etc., haga treinta minutos de ejercicios anticelulitis antes de irse a dormir [y si es hombre salga a trotar o caminar durante esos treinta minutos], pues aunque no baje rápido de peso el verse con menos celulitis o panza los pondrá de buen humor y eso ayudará a no abandonar este método.
Si invita a alguien a cenar, no coma usted algo diferente a lo que come el resto o, hágalo en forma disimulada [haga canelones de carne para todos y de verdura para usted], sírvales la salsa blanca y encima la de tomates a ellos y use sólo la de tomates para usted, así no sólo dejará de ser en una "paria" durante la cena sino que la satisfacción del estómago lleno de los demás la llenará de serotonina a usted cuando ellos alaben la comida, con una suerte de efecto "expansivo" sobre las mini-raciones con las que usted se castiga cuando está a dieta [mujer: coma mejor, ¡ pero no coma de menos, coños !].
Cuando a mí me invitan a comer pongo en práctica el siguiente truco que les recomiendo usar: acepten, pero con la condición de ayudar a cocinar con la excusa de estar aprendiendo.
¿ El motivo ?: Cocinar para algunas personas es difícil, pues no dominan los correctos tiempos de cocción y en ello se juegan algo de su orgullo, además, al mismo tiempo tienen que maquillarse y peinarse, artes que requieren concentración y no los nervios de cocinar y saber que van a ser juzgadas por ello.
Así, todos los ingredientes estarán seguros adentro de la heladera en donde no van a quemarse y, si al final igual se les queman, ya será responsabilidad de los dos por entretenerse en algo en vez de vigilar la comida y, de ser un dolor de cabeza para ella, pasará a ser un motivo de risa [no olvide nunca que lo que usted quiere no es comer sino que ella se sienta plenamente feliz].
Elabore su dieta para dos semanas sin repetir ni un desayuno, almuerzo, o cena, teniendo en cuenta todas estas posibilidades para variar, además de la base de "picadas" de ensaladas, sin olvidar que no hay nada prohibido, sino en el peor de los casos de "consumo reducido" y vale todo: vapor, horno, plancha, parrilla, y hasta "fritangas" [en teflón y con aceites puros a los que hasta se les puede agregar un poco de manteca para mejorarles el gusto antes que confiar en las margarinas que no se sabe nunca con que fueron hechas], por ejemplo:
[A] Purés: No todo es aplastar vegetales y ponerles aceite, pues los purés más perfectos, cremosos, tamizados y condimentados, son una de las materias más difíciles en toda escuela de cocina con cierto prestigio [y obviamente cuanto más ricos más engordan o hacen subir el colesterol].
Gastando poco igual se obtienen purés nutritivos, sanos y ricos, agregándoles ricota o queso crema más nuez moscada o pimienta, a saber, y preferiblemente sin mezclar vegetales:
Papas / zapallo / batatas / zanahorias / berenjenas [con queso crema y especias].
Papas con espinacas [procesado queda un puré verde].
Papas y huevo [queda un puré amarillo].
Los purés también se pueden servir con huevos "cocotte" [cazuelitas con salsa] armando un nido con el puré y poniendo el huevo y la salsa en el centro.
El puré es también la base de los pasteles de carne ¡ los extraño tanto que estoy tratando de inventar algo "light" !
[B] Sopas de verduras: Minestrón y sopas "crema".
[C] Conservas y escabeches.
[D] Pizzas [sin fiambres y con quesos light] de:
Vegetales: Cebolla / Verdura con salsa blanca.
Pescado: Anchoas / Atún y tomate, o atún y hongos.
De "cancha" [ajo, morrones, verdeo, tomate y pimentón].
Harina de garbanzo: Fainá / fainá con verdeo.
[E] Hamburguesas caseras [de vegetales, de pescado, y de pollo]. En una época lejana, a la carne picada especial yo le hacía incluir un chorizo de cerdo.
[F] Salsas, especias, hierbas finas:
Si a cada salsa que sepa hacer, por culpa la dieta se verá forzada a quitarle el ingrediente de vaca o de cerdo, reemplácelos con atún y, para que todas sus salsas no tengan gusto a Vittel Toné, deberá aprender a agregarles hongos y tener un buen stock de especias e hierbas finas para combinar.
Mi salsa favorita [siempre tengo un frasco lleno en la heladera] es así: con media taza de agua hago un licuado de dos morrones ya pelados, separo con el colador la "materia seca" y la guardo en una cubetera para usar en futuras recetas [y en el fizer tengo cubitos de morrones, de puerros, y de pulpa de tomate].
Al "jugo" le agrego una buena cucharada de maicena y media de azúcar negra [que aparte de saborizar neutraliza la acidez del ají], lo mando al fuego hasta que se espese, después apago el fuego, le agrego la sal, y le mezclo "en caliente" dos cucharadas de atún escurrido y desmenuzado, y lo dejo reposar.
Aveces la hago licuada y le he puesto curazao, vino blanco, pasas de uva, o a lo sumo le pongo hojas de laurel en el frasco que va a la heladera y siempre quedó riquísima [de la que tenía curazao y pasas una vez me robaron un frasco de la heladera].
Esta salsa tiene el color de la salsa "golf" y cuando se la saca de la heladera hasta su misma consistencia [excepto por las "pequitas" de atún si no está licuada].
Se la puede usar recalentada como salsa clásica o bien fría como la golf [invento argentino, para más datos, de nuestro premio Nobel de química Luis Leloir].
Si le pone mucho atún se terminará pareciendo a un "paté" y también será rica, pero, para reconvertirla en salsa tendrá que volver al fuego con algunas cucharadas soperas de puré de tomates y algo más de sal.
El nombre de la salsa es "Claudio-Glacé", o "Demi-Claudio" o también podría ser "Claudio ama a Demi Moore".
[G] Hongos [setas]: Estos no son vegetales pues no tienen clorofila, ni raíces, ni hojas, ni flores, ni semillas y, ¡ simplemente son hongos !, un reino independiente del vegetal y el animal, prohibido para quienes padecen de "Gota", y recomendado para los depresivos pues tienen vitamina B12 [o a comer más hígado].
Por sus sabores especiales y personalísimos, quedan a medio camino entre ser guarniciones o ser condimentos pues con su presencia modifican el sabor de las comidas [cosa que, por ejemplo, las papas no hacen y, al revés que las papas no "llenan" porque son un 90% de agua] y estos sabores dependen de sustancias liposolubles por lo que siempre conviene freírlos excepto, claro, a los hongos secos.
Así, después de lavarlos bien con agua, o se fríen por completo o se los saltea un par de minutos en aceite o manteca para que larguen algo de su gran volumen de agua [tanta que ya no pueden absorber más, por eso, lávelos sin miedo].
A la manteca o le agrega un chorrito de aceite de oliva para que no se queme, o la "clarifica" quitándole el suero [espuma y sedimentos] tras derretirla al bañomaría.
[H] Choclo: En tartas y empanadas criollas, es un manjar muy personal que lo hace difícil de combinar con otros sabores, y el rey de las combinaciones, es el puchero.
Puchero rápido: Sellar [freír] la carne en dados [tapa de asado o pollo] con cebolla de verdeo [a gusto: ajo, o morrones].
Hervir zapallo, zanahorias, papas, batatas y puerros [para que se cocinen en 20 minutos, corte los vegetales del tamaño de "corchos"], junto con la tapa de asado que es una carne dura.
Hacerle ésto a la carne en Europa se llama "brasear" pero, si optó por el pollo, lo deberá reservar junto con el fondo de cocción [de verdeo, ajo y/o morrón] condimentado a gusto [alcanza con sal y una hoja de laurel] agregue pasas de uva y choclo y, por lo que más quiera, ¡ que no se le pase el choclo !
Procese juntos y haga una sopa crema con el zapallo y las zanahorias hervidas [opcional con duraznos pelados], algunas cucharadas de queso crema, el fondo de cocción de la fritanga y apenas un poco del caldo para regular la liquidez si le puso mucho queso [después agréguele verdeo o ciboulette picados porque una sopa sin algo verde flotando, está en infracción].
Reserve las papas, batatas, puerros y choclos para servir en bandeja y prepare varias salsas [una siempre en base a mostaza].
Sirva la sopa crema con los dados de carne, las uvas, y dados de queso firme [tipo copetín] que se ablandarán en el calor de la sopa [si usó pollo, una parte irá licuada adentro de la sopa, y el resto en "bastoncitos" irá en la fuente de los vegetales].
Este puchero merece una serie de explicaciones: el pollo frito se hace mucho más rápido que hervido, lo que lleva unos 20 minutos, y son opcionales el coliflor, repollo, garbanzos y arroz, pero, a más cosas, menos rápido le saldrá el puchero.
La tapa de asado es la falda deshuesada lo que permite cortarla en cubos para freírla y después brasearla, lo que indefectiblemente lleva de 20 a 30 minutos porque es una carne muy dura [incluso la noche anterior deje los cubitos de carne en agua para que se desangren].
Si le va a poner chorizo colorado para darle un sabor más parecido al que recuerda de su infancia [en esa época no existía el colesterol] le recomiendo cortarlo a la mitad y poner una de ellas a la plancha para que se desgrase [la otra mitad tíresela a su perro o al del vecino] para aprovechar mejor su sabor puesto que se disciplinó aceptando comer poco, quítele la piel y procéselo con el zapallo y las zanahorias de la sopa crema [así, si hay cuatro comensales, usted apenas habrá comido un octavo de chorizo y créame que con lo insulso que es el zapallo, eso alcanza y sobra para saborizar la sopa].
Los vegetales se sirven en fuente "seca" y el caldo sobrante se enfría, desgrasa, y a la heladera para usar en otra comida porque este puchero ya tiene sopa crema para que los vegetales los coma con salsa o con sopa crema como si fuera una "fondue".
La sopa crema es la solución para el zapallo y la zanahoria que son vegetales insulsos por lo que si los sirve enteros los comensales se pelearán por el choclo y las papas más todas las cosas raras que la fuente les ofrezca [champignones, repollitos].
Si sabe desalar al bacalao puede usarlo en lugar del pollo, [yo nunca pude hacerlo bien] y hasta pulpo si sabe cocinarlo .
Si quiere usar mondongo [en España le dicen "callos"] deberá desgrasarlo: primero lo lava bien, después se corta en tiras y lo hierve con un par de hojas de laurel y dientes de ajo ¡ una hora y media ! [yo tengo paciencia, pero, eso me supera].
Si quiere hacer un típico locro, que como toda comida autóctona lleva un 80% de carnes grasosas de vaca y cerdo, sólo podrá copiarle el uso del maíz [para un kilo de carne, medio kilo de choclo blanco desgranado], más porotos en vez de garbanzos.
La única vez que comí locro fue en Salta, pero, el cocinero era tucumano y lo sirvió bien espeso, en cazuelas individuales [nada de fuente], acompañado de una salsa de tomates muy picante, y un delicioso pan con chicharrones [eran otras épocas].
En otras provincias siempre preparan un aceite rojo [aceite y pimentón dulce] para que los comensales lo agreguen a gusto.
Si quiere hacer una "carbonada" resulta que ésta es un locro agridulce que lleva duraznos y pasas de uva. De aquí saque la idea para la sopa crema de mi puchero que no se llama puchero pues todas las palabras con "ch" suenan chotas y, como la inventé cuando vivía en Yerbal y Segurola se llama "Floresta and roll".
Si usted se pregunta por qué no puse las proporciones y cantidades de cada ingrediente del "Floresta & roll" es porque usted es libre de seguir sus preferencias y comprar una coliflor grande, o chica, o no comprar coliflor, pero, lo más civilizado es que por lo menos haya dos de todo para cada persona: dos buenos pedazos de coliflor, de papa, de choclo, dos batatas, etc., más un cuarto de pollo y 250 gr. de zapallo para cada uno [o una calabacita que bien partida se convertirá en dos cazuelas].
[I] Transgénicos: Desconfíe de los alimentos que se publicitan como "orgánicos" [y todavía más del delivery naturista], pues químicamente no presentan diferencias y, encima de tener una más baja calidad y sabor, tienen "cero" control bromatológico [y si no me cree compárelos por lo menos una vez como hice yo y, los pesticidas y abonos modernos no son el problema que eran en 1950].
Claro que el miedo al "factor Frankenstein" no puede ser desestimado, por ejemplo en el rubro transgénicos donde todos andan a tientas y U.S.A. hace punta [aquí Argentina se jugó y sería la exitosa hija de Frankenstein], pero Europa que es la que le hace más fuerza en contra a esta biotecnología, justo ha sido la responsable del mal de la "vaca loca", los pollos con dioxina, la colza contaminada, y hasta lo fue de la famosa Talidomida por comerciar la droga sin separar el compuesto levo del dextro por miserables [las moléculas son "capicúas" donde una sola tiene el principio activo y la otra es generalmente inocua, hasta que apareció la Talidomida que terminó causando monstruosas mutaciones deformantes en los bebés en gestación, algo en lo que nadie había pensado, excepto en U.S.A. donde la F.D.A. no dejó vender la droga hasta no experimentar lo suficiente].
El principio a seguir visto que en U.S.A. no son precisamente angelitos pese a reconocerles a la F.D.A. y la C.D.C. un nivel de excelencia inigualables, es el siguiente: si en U.S.A. lo consumen sin reservas, no habría por que ser más papistas que el papa, pero, si en U.S.A. lo prohiben, habría que ser idiotas para no tomar la misma precaución, en especial en el rubro microbiología para vigilar a los laboratorios que experimentan nuevas vacunas y no lo hacen en U.S.A. sino en Nigeria, Camerún y Argentina [por ejemplo una nueva vacuna contra la rabia en Bahía Blanca].
Aquí es imposible no caer en el enigma que plantea el H.I.V., pues un laboratorio europeo descubrió H.I.V. en unas muestras de sangre de un paciente muerto antes de la segunda guerra mundial, así los militares de U.S.A. ya no podrían ser acusados de inventar el H.I.V. como arma biológica, pero, queda la posibilidad de que hayan despertado al monstruo dormido con alguno de sus experimentos "sin redes" en países pedorros.
Por último, y volviendo al tema de la comida que es lo que atañe a esta sección, recuerden que comer es un placer, cocinar es un placer y, dejar la cocina limpia y ordenada también lo es.
Y si mantiene limpia su cocina haga lo mismo con su cuerpo y no se llene de pastillas "complementos" excepto porque nuestra alimentación es baja en magnesio y lecitina [para las mujeres después de la menopausia también les conviene consumir más calcio], y por el contrario es excesiva en grasas y sal, las cuales debe reducir paulatinamente sin esfuerzo y sin torturarse a partir de los 35 años, así cuando cumpla 70 tendrá el paladar educado y le alcanzará con consumir apenas un poquito de sal que su cuerpo bien cuidado va a poder tolerar.
Les repito la recomendación de cocinar en pareja o en grupo hasta aprender, sobre todo si usted es un mal criado "nene de mamá" nulo para el arte culinario [de "culina": cocina] que sólo admite comer si es servido como un mandarín.
La primera ventaja de ésto es que nadie se carga de responsabilidad pues se cocina con supervisión y, la segunda, es que la comida produce somnolencia por la mayor demanda de sangre hacia el aparato digestivo, que se le quita al cerebro que así se "aletarga" pero, antes del sueño [o modorra], hay un breve momento de cachondez y pérdida temporaria de inhibiciones [un chiste refleja ese hecho: -¿ qué tal es tu nueva novia en el arte culinario ?, -bárbara, ¡ y además cocina bien !
Creo que tras siglos de hombres invitando a cenar a mujeres [o de mujeres desviviéndose por cocinar para sus hombres], alguna razón biológica tenía que haber, y así no sería el supuesto afrodisíaco sino cualquier proceso digestivo el que inicia una leve sub-utilización del cerebro donde el seductor que invita a cenar a su víctima aplica una simple estrategia militar como la de atacar en el momento de mayor confusión del enemigo.
Aveces, el mismo que invita busca aprovechar su propia pérdida de inhibiciones para decirle a su invitada algo que no se anima a decirle en medio de una conversación normal [si ella aceptó ir a cenar ¿ qué clase de loca sería una que lo rechace de voleo ?: ¡ una que es mejor perder que encontrar !].
Y así como hay locas insensibles, también está la que comiendo un "pancho, hot-dog, salchicha, o butifarra" de parados a la salida del trabajo, se queda mirándolo como hipnotizada y escuchando imaginarias campanas de iglesia, mientras usted se la pasa todo el tiempo hablando del informe bimestral o cualquier otra gansada de oficina [debería estar prohibido hablar de cosas de oficina ni bien se cruza el umbral de la empresa], sin imaginarse lo que pasa por la cabecita de enamorada de su compañera, ¡ idiota ! [usted].
Comenzando a despedirnos me queda una última cosa por decirles como excepción a la regla "no existen los afrodisíacos", pues resulta que yo ¡ descubrí un mejorador de besos  !: el común y corriente licor de huevo [y no otro licor].
Si los besantes beben apenas un sorbo y después de paladearlo bien pasan a besarse, el asunto ese de frotarse las mucosas de las fauces resulta bastante mejorado [y con o sin licor, nunca es tarde para ir a enderezarse los dientes], la invito a chequearlo con su pareja, o hasta darse un piquito experimental con alguna amiga y después me cuenta [y me manda la foto].
Si ésto no le importa a los de labios gruesos considerados buenos besadores por las mujeres superficiales, para mí sí lo es pues tengo menos labios que un calamar y, tras el sorbo de licor, [sin bajarse la botella, ni tener los labios chorreando] aparece la sensación mutua de besarse entre adolescentes por primera vez .
Esto no lo puedo garantizar al 100% porque apenas probé el licor de un fabricante de ginebra [método científico vs. rechazo por el alcohol] la primera vez involuntariamente dentro de un postre con vainillas embebidas en helado derretido "licorizado" [la mitad de abajo de chocolate y la otra de vainilla], cubierto con crema pastelera y, los postres, siempre nos hacen evocar la niñez.
Claro que para el "bebedor" ésto no se compara con una botella de Champagne "entre dos", o beber whisky como se lo sirvió Salma Hayek a Quentin Tarantino en "Del crepúsculo al amanecer", aunque, si el whisky pasea por el cuerpo de Salma, la acción es una mejoradora del whisky y no de Salma que, contó en un reportaje la siguiente anécdota sobre su primer beso: Salma, una adolescente perfeccionista, estuvo untándose los labios con miel durante los días previos sólo para que le digan que sus labios sabían a miel, algo que le hubieran dicho igual así tomase tequila, porque, cualquiera que bese a esa diosa evocará cualquier sabor y hasta se le mezclarán los colores.
A besarse más:, y que aprendan los varones viendo el beso que en la película "Viuda negra" se dan entre la asesina y la policía "encubierta", si no lo vieron, les prometo que en futuras ediciones el libro traerá un D.V.D. con las secuencias de películas y la música que les he citado, más las conferencias en la Facultad de Psicología, en el Instituto San Pedro, y la del campo nudista.
Creo que ya no me queda nada más por decirles, entonces: chau, una tonelada de besos [dense todos por besados], y nos volveremos a encontrar en cualquier otro momento, en otro libro, o cada vez que relea alguna de estas páginas.

Claudio Corniola