En el Audi de Aníbal Fernández, viajaban también Boudou, Capitanich, y Kicillof, por una ruta del Calafate, para ver qué terrenos comprarse a $7 la hectárea, pero en una curva se salieron a la banquina y quedaron volcados en la entrada de una quintita.
Desesperados por la tardanza del drean team "K", una hora después pasaron buscándolos sus custodios, más la policía, con ambulancias y hasta bomberos, pero, encontraron el Audi vacío, y entonces golpearon la puerta de la casa y preguntaron al paisano que allí vivía si observó lo que había pasado ...y el viejito contestó:
- Sí, vi el el accidente, pero ya les di cristiana sepultura a todos.
- ¿ Cómo cristiana sepultura ?... ¿ Estaban todos muertos ?
- Bueno, ellos decían que no, pero... ya sabe usted cómo mienten esos hijos de puta.

Dos viejos leyendo sus diarios en el banco de una plaza:
- Robos, robos, y la puta madre, más robos...
- Che, si tanto te joden, ¡ dejá de leer la sección policiales !
- No estoy leyendo la sección policiales, sino la sección política.

Un tipo viajaba por la ruta hacia El Calafate, cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de varios kilómetros. Luego ve acercarse a un hombre que viene caminando a contramano entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- No va a poder creerlo, pero Cristina Fernández de Kirchner está sentada en la mitad de la ruta y dice que no soporta el golpismo del Poder Judicial que le ha embargado su hotel por deudas impagas con el fisco, y que como ahora ni la dejan entrar a su lugar en el mundo, amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego si la gente no junta los $ 3.000 necesarios para levantar el embargo... pues entonces aquí me ve... empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿ Y cuánto conseguiste hasta ahora ?
- Y, ya me dieron tres cajas de fósforos, catorce encendedores, y más o menos veinte litros de nafta.

- ¡ Suélteme !
- No, y queda bajo arresto.
- ¿ Bajo qué cargo ?
- Por gritar " Cristina hija de puta "
- Pero hay muchas Cristinas...
- Sí... ¡ pero hija de puta hay una sola !

Se reúnen los virus del HIV, Menigitis, y Cólera con la misión de atacar a Cristina Fernández de Kirchner y salvar a la Argentina. Por sorteo va en primer lugar el del HIV, y cuando vuelve le preguntan:
- ¿ Y... atacaste... cómo te fue ?
- Ni pude entrar: ¡ está rodeada de forros !... ¡ Ahora te toca a vos Meningitis... hacé bien tu trabajo !
Al rato la Meningitis vuelve cabizbaja:
- Ataqué, ataqué con todas mis fuerzas y hasta le causé un buen hematoma subdural, pero no pude... ¿ qué le voy a hacer si esta yegua no tiene cerebro ?... vamos Cólera te toca a vos, ¡ sos nuestra última esperanza !
Al rato el Cólera vuelve pateando el suelo:
- ¿ Y... cómo te fue ?
- ¡ No pude... no pude !: Apenas me salió una sigmoiditis... esta vieja se manda una cagada detrás de la otra... ¡ pero siempre se lava las manos !

Poco antes de morir Néstor Kirchner aumentó el presupuesto de la SIDE para que compren un detector de mentiras. Este aparato se colocó de forma oculta en el techo de la sala de interrogatorios y medía el calor corporal y las zonas calientes del cerebro, que son las más activas cuando se miente, haciendo sonar una chicharra. Para probarlo, Néstor decidió interrogar a Máximo.
- El otro día que perdiste el vuelo de Aerolíneas y tuvimos que gastar 10.000 dólares para pagarte un vuelo privado, ¿ estabas organizando un acto de la Cámpora ?
- Pero claro...
- ¡ Biiiip !!!
- Bueno, la verdad es que me fui al cine con mis amigos.
- ¿ Y qué película viste ?
- Fui a ver tu película, ¡ por supuesto !
- ¡ Biiiip !!!
- Bueno mierda... ¡ era una porno, qué tanto lío !
- ¿ Cómo ?... ¡ cuando yo tenía tu edad estaba todo el tiempo militando, y jamás mirando películas porno !
- ¡ Biiiip !!!
- Entonces, Cristina se caga de risa y dice:
- ¡ Hijo tuyo tenía que ser !
- ¡ Biiiiiiiiiiiiiiip !!!

ARGENTINA SONRIE: Le llega el turno a una señora de un dentista del plan dental del gobierno kirchnerista: Entra, se quita el pantalón, se sienta, y abre las piernas.
Entonces, el tipo más sorprendido que nunca le dice:
- Señora… mire, yo soy odontólogo, no ginecólogo.
Y la paciente le contesta:
- ¡ No te hagas el boludo, vos le pusiste la dentadura postiza a mi marido, y ahora me la sacás, carajo !!!

Una maestra les preguntaba a sus alumnos:
- ¿ En qué trabaja tu papá Facundito ?
- Mi papá es fiscal señorita, pero Gils Carbó lo dejó sin trabajo.
- ¿ Vos Anita en qué trabaja tu papá ?
- Mi papá es médico señorita, pero la semana pasada lo balearon en el hospital.
- ¿ Y el tuyo Mati ?
- El mío es un ingeniero automotor desocupado.
- ¿ Y vos Máximo en qué trabaja tu papá ?
- Mi papá trabaja en un bar gay, baila casi desnudo en un tubo, los turistas le ponen dólares en el hilo dental, y a la salida del trabajo se va con alguno de ellos y no vuelve a casa por dos o tres días. Entonces la maestra les dice a los alumnos que salgan al recreo y le pregunta:
- Espera Máximo... ¿ en serio tu papá vive de eso ?
- Primero, por favor ya no me diga más Máximo, y segundo: no señorita, mi papá no es gay, sino uno de los productores de 6-7-8, pero me da vergüenza decirlo.

Adrián Paenza le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, resuelvan este problema: Un avión de Aerolíneas Argentinas viaja a la Patagonia a donde no quieren ir las aerolíneas privadas porque no es rentable. Viaja con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 néstorpascales, y la temperatura es de 8,5° como el dólar oficial. La tripulación más los pasajeros suman 67 personas. La pregunta es... ¿ Cuántos años tengo ?
Los niños se miran asombrados, mientras uno de ellos levanta la mano y responde:
- 64 años, profesor.
El profesor "K" lo mira asombrado y le dice:
- Sí, maravillosa juventud, ¿ cómo lo resolviste ?
- Lo que pasa es que el zángano inútil de "La Cámpora" que sale con mi hermana tiene 32 años, y es medio boludo.

Como todos ya saben, Florencia Kirchner acaba de darle un nieto a Cristina, y esto es lo que pasó "puertas adentro":
- Señora presidente, buenas tardes, yo soy el obstetra que ha revisado a su hija, y debo decirle que tenemos que hacerle una cesárea.
- Pero si yo tuve a mis dos hijos por parto normal... y además, acabo de verlo entrar al consultorio y no estuvo revisando a mi hija ni treinta segundos. ¡ Quiero ya mismo una segunda opinión !
- Está bien: Su hija necesita una cesarea, y además... ¡ es muy fea !

Sacado del manual del militante "K" para dar respuestas rápidas:

• Inflación: Es multicausal, y culpa de los empresarios formadores de precios.

• Cortes de luz: La culpa es de Edenor y Edesur.

• Accidentes de los trenes: La culpa es de los maquinistas.

• Inseguridad: La culpa es de los narcos.

• Cacerolazos: La culpa es de la oposición golpista.

• Suba del dólar: La culpa es de la clase media viajante.

• Caída de las reservas: La culpa es por comprar en el exterior.

• Saqueos: La culpa es del massismo y moyanismo.

• Pobreza: La culpa es del F.M.I.

• Patrimonios que aumentan 1.000%: Lanata golpista y Clarín monopolio mienten.

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental:

• Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el N° 1.

• Si usted es co-dependiente, pí­dale a alguien que pulse el N° 2 por usted.

• Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

• Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

• Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior que le indicara qué número pulsar.

• Si usted es depresivo, no importa cuál número marque: Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

• Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o durante el tono, o no deje nada.

• Si tiene la autoestima baja cuelgue: Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

• Pero si Ud. está pensando en votar al Frente para la Victoria en las próximas elecciones, por favor cuelgue: ¡ Aquí atendemos a locos, no a hijos de puta !

Ya no sabemos si reír o llorar por las pavadas cada vez peores que dice el INDEC desde que fue descabezado y sus funcionarios reemplazados con militantes "K". Lo que pocos saben es que han hecho lo mismo con el servicio meteorológico [¿ ahora entiende ?], con la ilusión de que informando que hay menos calor, la gente encienda más tarde los acondicionadores de aire, pero, lo de la semana pasada llegó al límite: el servicio meteorológico reportó que no haría el informe diario porque con la niebla que había no se podía ver nada.

Baja Néstor al infierno, y el Diablo dice:
- ¿ Usted por acá ?... me toma por sorpresa debido a las buenas noticias sobre cómo le va a la Argentina. Bueno, algo habrá hecho y tengo que acomodarlo temporalmente en alguna celda hasta que le fabriquemos la que va a tener el castigo que se merece.
Entonces el Diablo lo conduce por varias celdas para que Néstor elija su castigo:
En la primera estaba Perón siendo violado por un negro de 2,20 mts.
- No, eshta no... ¡ tengo hemorroidesh Sheñor Diablo !
Lo lleva a la segunda celda en donde estaba su ídolo, el "Che" Guevara a punto de ser fusilado.
- Al "Che" lo fusilamos y lo revivimos cada diez minutos, ese es su castigo por toda la eternidad.
- No, todavía me duele el pecho por el paro cardíaco: otra por favor Sheñor Diablo.
En la siguiente estaba Cámpora sentado en un sillón fumando un habano mientras una rubia de rodillas le estaba practicando sexo oral.
- ¡ Eshta Sheñor Diablo... eshta !
- Muy bien, como quieras: ¡ Evita, levantate que llegó tu reemplazo !

¡¿ COMO QUE EN EL INFIERNO ?! [Dijo Dios haciendo tronar su voz], pero si Néstor ha salvado a la Argentina... ¡ San Pedro ! ven para aquí, te me vas para el infierno y le dices al Diablo que nos devuelva al Néstor que, pobre hombre, debe estar allí penando por un error nuestro desde octubre del 2010.
San Pedro va al infierno golpea las puertas y sale a atenderle el portero con el famoso perro de tres cabezas sujetado por la cadena:
- ¿ Y usted qué quiere acá ?
- Quiero hablar con el diablo.
- ¿ Cuál: el colorado con cuernos, o el tuerto hijo de puta ?

Una persona encuentra una antigua lámpara de aceite estilo árabe revisando cosas viejas de su fallecida abuelita, la frota y se le aparece un genio:
- Amo, he pasado 300 años encerrado, y por haberme liberado te voy a conceder un deseo.
- Pues que resucites a mi abuela, porque extraño todo su amor y la tortas que me preparaba.
- Lo lamento Amo, pero eso es imposible: hay que hablar con San Pedro, anular el acta de defunción, sacar la fe de bautismo, y para eso hace falta la partida de nacimiento... no, imposible. Pídeme otro deseo.
- Bueno, quiero que Casanello termine condenando a alguien.
- Bien, yo me encargo de llamarlo a San Pedro y vos seguí revisando estas cosas viejas a ver si encontrás la puta partida de nacimiento.

Fue Máximo a pedirle a un funcionario que le venda dólares a $ 8,50 para comprarle un Audi usado casi nuevo a un amigo colombiano que quería irse rápido del país, para regalárselo a su "gatita". Como el auto estaba flojo de papeles, Máximo le escribió una nota por si la paraba la policía de Río Gallegos.
Esa noche la chica salió a estrenar el chiche nuevo y cuando volvía a su casa bastante alcoholizada, atropelló a un muchacho que iba a trabajar en bicicleta, y se lo llevó puesto en el parabrisas.
Cuando un policía ve a Audi con las dos patitas del ciclista muerto sobresaliendo por el parabrisas la detiene.
Entonces, la chica sin decir nada, saca la nota de Máximo por la ventanilla y el policía tras leerla le pregunta:
- ¿ Y a qué velocidad calcula que venía el bicichorro masculino que le rompió el parabrisas para intentar sustraerle la cartera ?

En el departamento de neurobiología de la U.B.A. han inventado un detector de mentiras, y para probar si funciona bien [y por tener ciento prejuicio] deciden probarlo sobre alumnos que son activistas políticos, escogiendo para ello a uno del PRO, uno del PO, y uno de FPV. Al comienzo de la prueba se les advierte a los "conejillos de indias" que sonará una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el del PRO y dice:
- Yo pienso que hacer piquetes viola nuestros derechos constitucionales.
Y la alarma suena: Biiip.
El de PO dice:
- Yo pienso que hacer piquetes es uno de los derechos humanos de resistencia a los abusos del neoliberalismo cipayo.
Y la alarma suena: Biiip, biiip.
Entonces cierra el experimento el del FPV, que dice:
- Yo pienso...
- Biiip, biiip, biiiiiiiiiiiiiiiiiiip !!!

¿ Cuánto es 2+2%2 ?
Abogado: - Dos más dos es igual a cuatro, y dividido por dos, según consta en autos, da por resultado "dos".
Matemático: - No, la respuesta es 3 porque primero se resuelven las operaciones como multiplicar y dividir, y al final se hacen las sumas y restas.
Estadístico del INDEC: - Esperen que haga un llamado para saber cuánto me autorizan a decir.

Finalmente, un poema. ¡ Coños !...
¿ Acaso Federico García Lorca [1898-1936] podía ver el futuro ?

De negro va la señora,
siempre vestida de negro,
y no es por su marido,
que hace rato que se ha muerto.

Lleva luto por la patria,
que ella ha ido pariendo,
destruyendo con su ira,
lo que otros erigieron.

Mujer sin conciencia alguna,
vacía de amor o afecto,
no aceptando una opinión,
una palabra, un consejo.

Abriga su soledad,
acumulando dinero,
pobre, pobre esta señora,
que no tiene nada bueno.

Va cayendo poco a poco,
su delirio se agiganta,
y ya se siente una reina,
rodeada de oro y de plata.

Con sus súbditos al pie,
todos con cabeza gacha,
y ella una diosa se cree,
y va con la frente alta.

¿ No se cansará -pregunto-
de discursear con tal saña,
cargando la tinta en cosas,
que no tienen importancia ?

¿ No se mirará al espejo
y dirá ?: ¡ que estoy haciendo ¡
estoy cansada que siempre
me digan lo que yo quiero.

La locura del poder,
la codicia y la ambición,
llevadas a tal extremo,
un final ha de tener.

Porque al llegar tan arriba,
esta soberbia mujer,
sólo una cosa le queda,
y es símplemente… caer.
 

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